Какой ужас, Gipsy Water - Byredo, я ж тебя не хотела. Не хотела так же страстно, как хочу весь Ликвид Имажинэр и весь Мin New York. А Byredo для меня весь слишком нежненький, тюльпанчики там у них, свежая травка, хвоя такая тоже - лайт версия, не густая, смолистая как в прогретом солнцем лесу, а просто напоминание, мол, вот так примерно она пахнет. А я ж люблю, чтоб в ноздри било не пойми чем - то ли мазутом, то ли ацетоном, то ли машинным маслом, т̶о̶ ̶л̶и̶ ̶м̶о̶к̶р̶о̶й̶ ̶п̶с̶и̶н̶о̶й̶. Я ж выросла возле железнодорожных путей, мне надо, чтоб смердело.

А вчера собиралась на вечеринку в нашей арт-кафэшке и немного растерялась. Там теперь ещё и концерты проходят, и я там отплясываю так, что потом фотки страшно смотреть (если это кто-то в фейсбук выложит, прям возьму на себя грех у убью).

Посмотрела в зеркало - а я там вся в чёрном, от ботинок до кругов под глазами. Думаю, нет, надо добавить истерики в этот аутфит. Накрасила губы матово-красным, обвесилась как ёлочка всем, что дребезжит и звенит. Казалось бы хватит уже, да? Но мордовская женщина во мне не смогла остановиться - обмоталась так называемым "русским платком" с бешеными красными розами, неведомо какой губернии. "Народный костюм мордвы, особенно женский, очень красочен. Недаром его называют венцом декоративно-прикладного творчества мордовских женщин." Венец, ага. Полный венец, я б сказала.

Чем же такое богатство залить сверху? Любимая лакрица - всё. Сильно сладкое сюда тоже нельзя, перегруз будет. Чёрное - уже не подходит, подошло бы один платок назад, а с платком уже диссонанс. Беда-беда. Залезла в коробку с остатками сетевых пузырьков - несколько Кензо (все летние, свежие. Вот "Слон" бы сюда идеально подошёл - подогретые специи: гвоздика, тмин, кардамон, и такое мясистое манго. Но нету слона), Диоры кошмарные (все драма-квинс рано или поздно затариваются диоровскими ядами, потому что, ну а как иначе), шанелевская "Мадемуазель" (с этим аутфитом будет way too russian), мимими-Флора-Гуччи, "Чёрный жасмин", разлюбленные наглухо Герлены, и сильно недооценённый "Вуманити" (про него отдельно хотела), который к сожалению протух, да.
Время поджимало, Женя нервничала, бегала по комнате, грызла ногти. Хватанула с испугу горсть пробников, подумала, вытяну один не глядя и будь, что будет.

Прикол в том, что "цыганская вода" - ни разу не цыганская. Там всё очень осторожненько - осторожненький лимончик, тихая хвоя и едва слышный можжевельник - аккуратно накинуты на еле уловимые ладан-ирис-сосну, и всё это шёпотом, на цыпочках переходит в сандал, из которого полностью убрали всех кришнаитов и хиппи. Такой сандал для женщины в бежевом кашемире. Может она и горланила голая песни на фестивалях, но это было давно и неправда, а теперь она частный физиотерапевт, отстаньте.

На сайте смешно описывается история этого парфюма. Бэн Горхем, живя в Италии, подглядывал, как цыгане стирают тряпки в реке (бгг) и задумался о тёмных лесах, языках костра, свободной, сумасшедшей жизни, мистике, буйных расцветках и фрилав. Представил себе парфюм, который будет пахнуть всем этим, плюс ещё "свежей землёй". Но где это всё? Кто-нибудь это слышит? Я - нет. Для меня это чистая, идеально причёсанная женщина в дорогих ботинках и с приличной сумкой.

В общем надушилась я этим фриком и сама его на себе не слышала вообще. По количеству комплиментов, однако, поняла, что он не так уж и плох. Но кроме этого выяснилось, что он реально магический. Потому что, когда я зашла в кафэшку, то увидела, что с одной стороны парни готовили сцену, таскали туда-сюда микрофоны, коробки, усилители, а с другой - внезапно - частная цыганская вечеринка. Человек десять румынских гастарбайтеров, все огромные, волосатые, интенсивно пахучие, пили водку за здоровье именинника, который в свою очередь был в смешном свитере, с абсолютно стеклянными глазами и уже слегка сползал с кресла. Владелец арт-кафэшки А. истошно жёг сандаловые палочки чтобы хоть как-то уравновесить перекос пахучести в левой стороне помещения, и толку от этого не было никакого

Потанцевать там так и не удалось, потому что музыкант читал грустный рэп про безнадёжную любовь к девушке-аутистке, своё детство в немецкой деревне, где все в итоге сторчались, про то, как он переехал в Берлин, пересел на гашиш и веганство и ещё про что-то, уже не помню.
Имениннику музыка не понравилась. Он аж резко проснулся. Эт чо, говорит, такое? Начал буянить, кричать, передразнивать грустного рэпера. Грустный рэпер круто импровизировал, отвечая имениннику прямо вот так, не выходя из ритма. В результате сила искусства и физическая сила друзей именинника одержали победу над внутренними демонами и всё обошлось без мордобоя.

А танцевать мы двинули в Нойштадт - в жутковатенький, прокуренный кирпичностенный подвал. Добрый Т. сказал, что тоже хочет пойти в эту преисподнюю и всю дорогу катил рядом свой велосипед. И только тогда на свежем воздухе до меня дотянулся этот запах и ооооо. Тут я поняла, что пропала. Возможно сыграл свою роль контраст - когда наконец-то выключили невыносимо человеческое, приглушили порошковый, першащий в горле сандал на горящей палочке, наконец-то хлынул воздух, который выветрил всё ненужное, оставив только какую-то щемящую нежность, и внезапно проявилось всё - и можжевельник, и ладан, и ирис и прекраснейший, тихий лимон. (с) Hagelrose Schnauzblatt