[iren_68]

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

Нужно переименовать сайты «Вконтакте» и «Одноклассники», в сайт «На работе». Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, студенты на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит: — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю. — Нет, лучше папе насыпьте. — Ты что, не любишь орехов? — Люблю, но у папы ладонь больше.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь».
Я связал её и пошёл в бар.

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

[Л Я]

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

[iren_68]

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

— Слушай, а пельмени-то вкусные! — Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят...

— Мам, а у папы есть родители? — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня. — А зачем же они тогда его нам отдали?

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

[breathless]

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.


Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели.


Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что- то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.


Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?


Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине: "Ну ты и дура!"

[Helen1]

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Настя! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
А вы мне звоните на телефон который выключен и без СИМкарты!

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до
Днепр.
Жители Херсона напряглись...
Жители Запорожья тоже не в восторге. .

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

[Л Я]

Роза Моисеевна на первом свидании хотела оставить о себе хорошее впечатление. Но выпила лишнего и оставила незабываемое!

— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
— Шо она хочет секса…
— А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
— Шо задержусь на работе.

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

[iren_68]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы...
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Вечер. Парень и девушка сидят на скамейке в парке. Девушка:
- Мне холодно, дай пиджак?
- Нет, ты мне уже один растянула!

Жена приходит с корпоратива и говорит мужу, который по выражению лица, явно не в себе:
- Дорогой, не ори! Все расскажу. Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... И все... Я у тебя умница! Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

— Дорогой! Я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший»! Ты ничего мне не хочешь рассказать!?
— Дура! Это мой бывший номер сотового!

Отец дочери:
- Не мусори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили

[Мумия]

— Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют

[Давласта]

Одесса. Ночь в подворотне:...
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!!.
- Да мне хоть сексуальное ограбление...- без букета не дам!!!

Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов...
- Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Нёма, надень таки прэзэрватив!
- Фаечка, рыба моя, а ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, Нёма, таки боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится исключительно в старых яйцах!!

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдётся?
- Вы что, надеетесь его догнать?

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы таки сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю исключительно по утрам и только со своей любимой Софочки!!
- Ой, Ви таки это слышяли? Сопляк! Молокосос! В наше время с любимых женщин таки не слазили, а сползали..!!

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет,
намокнет.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

[Helen1]

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.....

— Уже уходите?
— Да.
— А че так медленно?

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

Однажды меня спросят, стану ли я когда-нибудь серьезной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "БАМБОЛЕЙЛО!" и пойду танцевать со слонами. (с)

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
— Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

[Л Я]

Роза Марковна жалуется подруге.
- Ой, Цилечка! Как порой хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... Да и ещё таки очень талию хочется!

- Ой, какая вы прелесть! - сказал незнакомый мужчина.
- Не местный, - подумала Софочка и улыбнулась.

- Ой, Фира! Прости, что обидел, назвав тебя страшной. Я думал, ты таки знаешь...

Софочке было так хорошо со своим мужем, что она даже ставила его в пример всем своим любовникам!

[Helen1]

Если по каким то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."

5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим супом не обжечь.

Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".

[sky]

Зацените

Не битая, не крашеная.
Женщина, как подержанный автомобиль
Сегодня я хочу обратиться с мужчинами, которые любят пожаловаться на «стервозин», которые «испортили им жизнь» и продолжают портить, даже будучи оставленными за бортом. Знаете, откуда ваши проблемы, которые вы изливаете в комментах, рассказывая на весь интернет страшные истории, наглядно демонстрирующие, что даже ваши женщины не ставят вас ни во что? Да просто вы к выбору тачки относитесь придирчивее, чем к выбору женщины!

В автосалоне вы и под капот заглянете, и на стенд загоните. А с женщинами? Каким местом вы решаете, что именно ОНА годится на то, чтобы жить с вами под одним потолком, стирать ваши носки (в вашей же стиральной машине), рожать и выращивать ваших детей? Как вы проверяете ее «ходовые характеристики»? Во время «тест-драйва»?
Если вы научились выбирать автомобили, то используйте свой опыт и в общении с женщинами!

Важное замечание! Женщин мы будем сравнивать с подержанными автомобилями. Не потому, что женщины – поизносившиеся механизмы, отнюдь. Просто автомобиль, недавно сошедший с конвейера, скрывает меньше сюрпризов. К тому же, его можно поменять или починить по гарантии. Другое дело – машина, скажем так, «с историей». Тут уж – «видели очи, шо куповалы». Ну, а женщин с «заводскими характеристиками» просто не существует.

Итак.

Не влюбляйся с первого взгляда.

Это в автосалоне вы можете заказывать «полный фарш» и капризничать по поводу цвета. На вторичном рынке этот подход не работает. Слишком велик разброс даже в рамках одной модели одного года выпуска. На одной машинке пара пенсионеров по весне выезжала на дачу и ехала в правом ряду, соблюдая скоростной режим, а на соседней – таксовали в три смены.

Нет, я не о том, чтобы снизить планку притязаний. Но вполне может быть так, что ты высматриваешь двухлетнего «корейца», а тебе вдруг предлагают «Хонду»-пятилетку за те же деньги плюс комплект зимней резины в придачу. Есть о чем подумать, да? Ну, вот и с женщинами так же.

Выходить на «рынок невест» с длинным списком критериев для просеивания – глупо. Есть риск проглядеть по-настоящему интересный экземпляр, который не вписывается в жесткие требования, засевшие в голове глупыми стереотипами. Особенно это касается интернет-знакомств с возможностью устанавливать фильтры типа возраста, роста и прочих экстерьерных мелочей. Безусловно, экстерьер для мужчины – это важно. Но, во-первых, 146 % женщин, которые знакомятся через интернет, врут о своих характеристиках, а фотографии фотошопят. К тому же я знаю немало мужчин, которые западают на пышных блондинок по имени Оля, а живут в счастливом браке с брюнеткой Ларисой. А во-вторых, не очаровывайтесь внешним видом раньше времени. Прежде чем дать волю гормональной химии, всей этой затейливой игре нейромедиаторов, которую люди называют «любовью», подойдите к объекту рационально.

Что-то я не слышал никогда о том, чтоб мужчина, едва увидев машину и не собрав информацию, закричал: «О да! Я нашел ее! Это она, моя единственная, я ее хочу, я ее беру, никакая другая мне не нужна – только она!»

Выбирайте комплектацию по себе.

Нет, я не спорю, кожаный салон и разъем USB в багажнике – это тоже важно. Но салон при желании можно поменять, а разъемы навертеть или обойтись, вряд ли это существенно. Существенно другое.

На авторынок или к хозяину, выставившему своего «коня» на продажу, как правило, приходят с другом, который понимает, где могут затаиться неприятные неожиданности. Нет такого друга? Не страшно, есть независимые автосервисы, там ответственные товарищи тоже все простучат и выдадут полный анамнез вместе со списком того, что надо бы поменять сразу, а к каким узлам придется вернуться через 50 тысяч километров. И уж точно никто не покупает машину, перед этим прилично выпив так, что все вокруг кажутся «феррарями».

Да, с женщинами чуть иначе. Опытные помощники тут вряд ли будут полезными. Даже если и пробросят какие-то сомнения, сделано это будет излишне деликатно. И вообще, кто же слушает советчиков в вопросах личной жизни? Мужчины с легкостью обсуждают достоинства и недостатки женщин, которые их никоим образом не касаются, а когда, может, судьба решается, вдруг выключают встроенную программу «Сплетник».

Ладно, не хотите обсуждать ни с кем кандидатуру прелестницы, действуйте сами. Включайте программу «Сыщик». Пробивайте ее профили в соцсетях, смотрите, что она пишет и лайкает. Проведите сеанс «наружного наблюдения» – всегда интересно узнать, как ведет себя женщина, когда не пытается вам понравиться. Ну и, конечно, разговаривайте. Не давая серьезных авансов, расспрашивайте обо всем на свете: о семье, о детстве, о привычках, любимых книгах и музыке. Фокус в том, чтобы замаскировать интервью под обычную беседу. О себе тоже рассказывайте, женщина ведь тоже выбирает, и ей нужна информация о вас. Вам нужно выяснить, хорошая ли она хозяйка, какие у нее планы с точки зрения профессиональной реализации, есть ли у нее дети и планирует ли она рожать еще.

Каждый, конечно, волен сам определять, подходит ли ему дама или нет. Вам не должно хотеться что-то в ее настройках поменять. Не гарантирую, что получится с первого раза, но идея простая: вам надо понять: сделает ли эта конкретная женщина вашу жизнь более полной и приятной или же внесет в нее разброд и сумятицу. Ну и попутно сверяйте, соответствуете ли вы ее планам на жизнь.

Лично для меня абсолютным стоп-сигналом являются сентенции типа «готовить я не люблю, не умею и учиться не буду – в ресторане всегда вкуснее, чем дома» или «сейчас я работаю, но вообще-то хочу свой бизнес, пока не придумала, какой именно». С клиническими дурами далеко не уедешь. Даже если секс с ними невероятно хорош.

Проверка сексом, кстати, конечно же – один из основных тестов для создания долгоиграющих отношений.

Но жаль, что хорошие любовницы встречаются куда чаще, чем достойные спутницы жизни.

Сообщение отредактировал sky: 10 Июнь 2016 - 12:56

[Helen1]

В детстве я пила квас и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ликером. Я была дерзкой девчонкой.

Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Боже! Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!

[Мумия]

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиси".
- Так, что ж я по-вашему, революцию СИСЯМИ защищал?!

Сообщение отредактировал Мумия: 16 Июнь 2016 - 07:45

[Essentia]

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!


Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний


- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.


Люблю возить мужа на машине...
Орёт, матерится, руками размахивает.
Эмоции через край!
Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!


Включила дуру...
Выключить не могу…
День не могу...
Второй не могу...
А потом смотрю...
Жизнь-то налаживаться начала!


Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.


Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом (!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!


На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

[Helen1]

Essentia (16 Июнь 2016 - 12:58) писал:

- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

Этот анекдот сделал мое настроение

[Essentia]

Helen1, Мое тоже, утром прочитала, до сих пор смеюсь

[Helen1]

— Привет, чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чё?
— Кофе пью

Отдам всю дурь из головы молодым и зеленым! Заберите ради Бога, а то у меня уже возраст не тот.

Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

[Isida]

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.


— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" — Министр финансов, вы в своём уме?

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.