[Раиса]

Два сумасшедших сидят в коридоре психбольницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Больные:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Больные:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

- Дорогая, я тебе позже перезвоню, сейчас люди кругом, я не могу материться!

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?!
- Я засунул!

- Пить будешь?
- Хэ-э-э, нет!
- Что так?
- Язва у меня...
- В желудке?
- Хуже, в семье!

- Соседка, муж дома?
- Да.
- Вот хорошо. Я хочу попросить у него сотню взаймы.
- Ха, если бы была у него сотня, сидел бы он дома?

Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, — говорит старший брат, если тётя на скамейке заорет, значит, съедобные..

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:

- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что — четыре.

Сообщение отредактировал Раиса: 02 Декабрь 2015 - 08:15

[@Elen@]

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
*****

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
*****

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

[Helen1]

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец пятерых детей потерял сознание.

Мама с детства учила меня если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца.
Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 — Вставай, хоть пожри!
6:30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6:50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген-прокурор...

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

[Helen1]

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Да о каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесил сам себя.

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подколов во мне на целый глоссарий.

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Я - не я, если перед тем, как написать глагол с "Тся/ ться", не задам к нему вопрос, чтобы проверить орфограмму и не лохануться.

Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в 2016 году без оленей.

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!

— Как с английского перевести "I don"t know"? — "Я не знаю" – Да что ж такое! Никто не знает...

— Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано- я еду к вам!

Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой.
Она бы пробегала наискосок со словами: "Ну и что же тут криминального?", и всё бы смягчалось.

[Л Я]

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

Идеальная женщина - та, которая накормила, напоила и спать уложила, но спать не дала!

Сёма, ты шо уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!

- Ой, Циля, шо я тебе скажу за нашу ночь... Потрясающая ночь была - закачаешься! Вся квартира таки ходуном ходила!
- И шо?
- А кто из нас первый сказал: "Всеееее, больше не могу"?
- Соседка за стеной. Шоб ей пусто было...

[breathless]

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Люсенька, дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!


- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!


- Софочка, а пойдёмте ночью на морэ голыми купаться!
- Ой, Йосик, а я таки плавать не умею!
- А мы и не будем!


— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.


Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.


Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.


- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.


- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!


Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".


Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “купаться запрещено”.
На русском: “при купании держаться за ручки”.

Не ищите у мужа заначку каждую неделю... пусть поднакопит.

[Helen1]

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба приунывших?
– Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я приуныл.

[Даниэлька]

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...

[iren_68]

"Парфюмерные " анекдоты
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?



В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки.
Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице.
Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей.
- Тыща pублей!? Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!


И более современное:

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
- ?????? Чего-чего?
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше
внимания!


- А почему у вас на одеколоне "Русский лес" нет этикетки?
- А Вам не все равно?
- Вам может и все равно, а мне на стол ставить.


Идет по улице хозяйка с собачкой. Навстречу им - разодетая дама. Собачка неожиданно бросается на прохожую и кусает ее за ногу.
- Ах, извините, - пытается оправдаться хозяйка, - обычно она у меня мирная. Видимо, вы используете те же духи, что и моя свекровь.



Дезодорант "Гарри Поттер": уничтожает запах гари и запах пота.



Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По Ленинским местам»

Сообщение отредактировал iren_68: 11 Декабрь 2015 - 00:21

[Helen1]

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из попы полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!!

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
— Ой, извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй…

[irinabrejneva]

Helen1,спрашиваю мужа))) отвечает- кабан сегодня ещё на друзьях потренируюсь

[xiu87]

-А что ты на работе делаешь?
-Домой хочу!

Всё время сорились с женой куда она деньги тратит,развелись и месяц живу отдельно,теперь сижу и думаю,откуда она их брала?

[Linden-LI]

Когда Сара сказала: «Изя ты самый лучший»… — Он понял шо где-то было соревнование…

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

[Вишневская]

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал.

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней..

Сообщение отредактировал Вишневская: 12 Декабрь 2015 - 14:55

[iren_68]

 12314142_10153772697214025_7698575446763286210_n.jpg (38,92К)
Количество загрузок:: 0


 12321158_10153772460604025_7079789900737843158_n.jpg (35,82К)
Количество загрузок:: 0


 12347608_10153773648834025_8414648730270422264_n.jpg (30,52К)
Количество загрузок:: 0


 12376262_10153776779894025_1347567249332070303_n.jpg (23,1К)
Количество загрузок:: 0


 12376523_10153776778884025_518927333125169900_n.jpg (25,7К)
Количество загрузок:: 0

[breathless]

Британские ученые выяснили почему невысокие люди обладают говнистым характером: у них сердце находится близко к жопе.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

Первая мировая - империалистическая.
Вторая мировая - отечественная.
Третья мировая - туристическая.

Объявление: "55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету".

- Доктор, скажите пожалуйста, а какая диета самая эффективная?
- Лучшая диета для Вас, Роза Абрамовна, - это кушать кефир.... вилкой!

Новый вариант произведения классика:
- Я вас любил!
- Ещё?
- Быть может...

Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные крики, скандалы, вешай симметрично, куда ты, мать твою, вешаешь шарик, он здесь не гармонирует, не ори на меня.

Сообщение отредактировал breathless: 14 Декабрь 2015 - 10:28

[Bakrem]

Женщина должна знать две вещи:
цену себе и название Галактики,
откуда она, звезда такая, свалилась
на вашу голову...

[Helen1]

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно!!

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Бомж на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрип@здик))

[breathless]

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "Нет!"

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

[Helen1]

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!

Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.

Хочу передать привет своей кроваткe и поставить для нее песню "я люблю тебя до слез "

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.