Почему дырки в джинсах это модно, а в носках или колготках - нет?
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней... Помни! Придурковатая мартышка дремлет в каждой.
АНЕКДОТЫ
Отправлено 04 Ноябрь 2015 - 22:03
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
В бассеине было 500 л воды.. вытекло 505! Есmь ли совесmь у плавающих?
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:"Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка:"Вставай!”
В бассеине было 500 л воды.. вытекло 505! Есmь ли совесmь у плавающих?
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:"Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка:"Вставай!”
Отправлено 05 Ноябрь 2015 - 11:38
Популярное сообщение!
Старый, бородатый анекдот) Как-то вдруг вспомнился 
Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз — купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай — шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
— Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
— А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит — новый шкаф, открывает — а там сосед в трусах! Муж, офигев, спрашивает:
— Петька?! А ты блин чего тут в трусах делаешь?!
— Вася! не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !
Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз — купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай — шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
— Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
— А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит — новый шкаф, открывает — а там сосед в трусах! Муж, офигев, спрашивает:
— Петька?! А ты блин чего тут в трусах делаешь?!
— Вася! не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !
Отправлено 05 Ноябрь 2015 - 12:36
Популярное сообщение!
Про еду 
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.
Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
#сумбурная_проза
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.
Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
#сумбурная_проза
diksi, 
Отправлено 05 Ноябрь 2015 - 14:34
Популярное сообщение!
— Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
— Там были люди, я не мог стрелять.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.
Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте...
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться. . .
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
— Там были люди, я не мог стрелять.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.
Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте...
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться. . .
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Отправлено 07 Ноябрь 2015 - 23:56
Популярное сообщение!
Проспала полдня. Проснулась, нашла записку от мужа:
"Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше"
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» дочка задала вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже ....ХЛЕБ..!!!
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: "Да! Бог!"
Оставь меня, работа, я в печали... Приди ко мне, зарплата, я скучаю!
"Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше"
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» дочка задала вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже ....ХЛЕБ..!!!
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: "Да! Бог!"
Оставь меня, работа, я в печали... Приди ко мне, зарплата, я скучаю!
Отправлено 12 Ноябрь 2015 - 16:56
Популярное сообщение!
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
— Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам- пр@ституткам, таким же как Я!
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса.
А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать.
— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
- Любишь медок, люби и холодок! - орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Возьми гвозди и забей!
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
— Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам- пр@ституткам, таким же как Я!
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса.
А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать.
— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
- Любишь медок, люби и холодок! - орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Сообщение отредактировал Helen1: 12 Ноябрь 2015 - 16:59
Отправлено 16 Ноябрь 2015 - 20:47
Популярное сообщение!
Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит???!!!
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистский обряд?
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Девчонки, хватит уже тратить свои нервы!!! Позвонила, спросила :
- ЖИВ?
- Жив!
- ДОМОЙ ПРИДЕШЬ?
- Нет!
- Ок, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла! ВСЁ!!!
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Обсыпал урода песком и все))
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14...
Ровненько так, без стрессов...
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистский обряд?
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Девчонки, хватит уже тратить свои нервы!!! Позвонила, спросила :
- ЖИВ?
- Жив!
- ДОМОЙ ПРИДЕШЬ?
- Нет!
- Ок, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла! ВСЁ!!!
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Обсыпал урода песком и все))
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14...
Ровненько так, без стрессов...
Отправлено 17 Ноябрь 2015 - 00:50
Популярное сообщение!
Жена готовит на кухне. Муж сидит в комнате за компом и набирает в поисковике: "как распознать в жене ведьму?"
Голос жены с кухни:
- А так спросить не судьба?
Хитрая жена убедила мужа, что главный в семье тот, кто моет посуду.
Голос жены с кухни:
- А так спросить не судьба?
Хитрая жена убедила мужа, что главный в семье тот, кто моет посуду.
Сообщение отредактировал breathless: 17 Ноябрь 2015 - 01:13
Отправлено 19 Ноябрь 2015 - 15:42
Популярное сообщение!
– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся!
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей ее бутылкой коньяка.
– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Согласна, жизнь помотала.
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь не cекc, а дискотека!!!
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся!
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей ее бутылкой коньяка.
– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Согласна, жизнь помотала.
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь не cекc, а дискотека!!!
Отправлено 19 Ноябрь 2015 - 16:34
Популярное сообщение!
Едет мужчина в автобусе и у него ширинка расстегнулась.
Пассажирка рядом говорит- Молодой человек, у вас магазин открыт
Он поблагодарил, застегнул и решил блестнуть остроумием - А директора там не видно было?
- Директора не видела, только грузчик на 2 мешках спал пьяный
Пассажирка рядом говорит- Молодой человек, у вас магазин открыт
Он поблагодарил, застегнул и решил блестнуть остроумием - А директора там не видно было?
- Директора не видела, только грузчик на 2 мешках спал пьяный
Отправлено 20 Ноябрь 2015 - 09:29
Популярное сообщение!
– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?
— Фирочка, посоветуй, шо мине делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
— Сёма, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
— Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сёма, иди работай!»
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
— Сёма, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
Боря на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?
— Натан Семенович, как вы считаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
— Ой, Мойша, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
– Ясно, доктор, но это до или после еды?
— Фирочка, посоветуй, шо мине делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
— Сёма, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
— Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сёма, иди работай!»
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
— Сёма, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
Боря на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?
— Натан Семенович, как вы считаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
— Ой, Мойша, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Отправлено 24 Ноябрь 2015 - 16:00
Популярное сообщение!
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
Самая эффективная маска для лица:
Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет.
- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.
- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.
Самая эффективная маска для лица:
Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет.
- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.
- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.
Отправлено 25 Ноябрь 2015 - 18:44
Популярное сообщение!
Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.
— Родной, что это за нарядная коробка?
— Это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из жопы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!
Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.
Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
Поссорилась с мужем...Кинула в борщ виагры...ох как он бегал за мной, как извинялся...)))
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.
— Родной, что это за нарядная коробка?
— Это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из жопы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!
Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.
Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
Поссорилась с мужем...Кинула в борщ виагры...ох как он бегал за мной, как извинялся...)))
Отправлено 28 Ноябрь 2015 - 19:56
Популярное сообщение!
Пенсионерка Клавдия Петровна заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И отправилась скандалить в районную поликлинику!
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит девица судорожно меняет фамилию в профилях…
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
На уроке природоведения Марья Ивановна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
В троллейбус поднимается бабулька, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабулька вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Сантехник, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой сантехника, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Сантехник:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
И отправилась скандалить в районную поликлинику!
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит девица судорожно меняет фамилию в профилях…
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
На уроке природоведения Марья Ивановна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
В троллейбус поднимается бабулька, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабулька вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Сантехник, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой сантехника, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Сантехник:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Отправлено 29 Ноябрь 2015 - 01:12
Популярное сообщение!
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср@лся...
У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср@лся...
У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|