— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
Предсказывать погоду, синоптикам сильно помогает слово "местами".
— Фу, ты курила?
— Но я же курю электронные сигареты!
— Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
- Мама, я все съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно.
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула. Подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
АНЕКДОТЫ
Отправлено 26 Сентябрь 2015 - 17:06
Популярное сообщение!
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
Отправлено 26 Сентябрь 2015 - 19:35
Популярное сообщение!
Адреналин и страх – это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "Тебя мама искала".
Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.
Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.
— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы ее отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у нее даже дети от Армани.
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.
Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.
— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы ее отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у нее даже дети от Армани.
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
Отправлено 28 Сентябрь 2015 - 12:22
Популярное сообщение!
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
У всех проблем одно начало… Сидела женщина, скучала...
Базифобия - боязнь ходить пешком.
Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!
— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.
Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже. "
Страшно права покупать.
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
У всех проблем одно начало… Сидела женщина, скучала...
Базифобия - боязнь ходить пешком.
Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!
— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.
Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже. "
Отправлено 30 Сентябрь 2015 - 11:41
Популярное сообщение!
Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче.
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче.
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Отправлено 04 Октябрь 2015 - 17:21
Популярное сообщение!
- Софа, ваш Яша таки кобель?
- Да ладно вам, Сарочка, какой же он кобель? Так, слегка погавкать!
- Софочка, ты ищешь мужчину не расставшись с предыдущим?
- Фирочка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, ты таки идешь туда босиком?
- Иосиф, что ты себе позволяешь?
- Шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
- Да ладно вам, Сарочка, какой же он кобель? Так, слегка погавкать!
- Софочка, ты ищешь мужчину не расставшись с предыдущим?
- Фирочка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, ты таки идешь туда босиком?
- Иосиф, что ты себе позволяешь?
- Шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
Отправлено 05 Октябрь 2015 - 10:59
Популярное сообщение!
— А экскременты моего внука признанны лучшими в институте. — Эксперименты, бабушка, эксперименты!
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: — С*КИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: — С*КИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
Отправлено 05 Октябрь 2015 - 16:38
Популярное сообщение!
Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот —
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.
И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!
Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!
На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись — с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм — на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит —
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!
Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта —
Долбить могилу для кота).
Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!
Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное — суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!
Был маяком во тьме забот —
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.
И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!
Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!
На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись — с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм — на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит —
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!
Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта —
Долбить могилу для кота).
Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!
Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное — суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!
Отправлено 07 Октябрь 2015 - 09:10
Популярное сообщение!
На работе многие жалуются, что у нас-де климат в отделе плохой, работа авральная, стрессы...
Сидим вчера, обсуждаем заказчиков - и вдруг одна из дев на полном серьезе начинает рассказывать, что она тут говорила со знакомым опером, и он ей сказал, что трупы лучше вывозить нерасчлененными, потому что практически невозможно отмыть ванну и сантехнические трубы.
А еще категорически нельзя брать с собой мобильник, когда вывозишь труп, потому что потом легко будет отследить перемещения...
Пауза. Затем другая барышня:
- И как же я без мобильного? А вдруг мама будет звонить, беспокоиться: как вы там с трупом?
Нормальная атмосфера.
Сидим вчера, обсуждаем заказчиков - и вдруг одна из дев на полном серьезе начинает рассказывать, что она тут говорила со знакомым опером, и он ей сказал, что трупы лучше вывозить нерасчлененными, потому что практически невозможно отмыть ванну и сантехнические трубы.
А еще категорически нельзя брать с собой мобильник, когда вывозишь труп, потому что потом легко будет отследить перемещения...
Пауза. Затем другая барышня:
- И как же я без мобильного? А вдруг мама будет звонить, беспокоиться: как вы там с трупом?
Нормальная атмосфера.
Отправлено 07 Октябрь 2015 - 17:56
Популярное сообщение!
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI
На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче,остановите машину!"
Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI
На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче,остановите машину!"
Отправлено 08 Октябрь 2015 - 15:51
Популярное сообщение!
Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает...
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?
- Мам, а ты любила смотреть сериалы??
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
— Со мной муж второй день не разговаривает...
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?
- Мам, а ты любила смотреть сериалы??
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
Отправлено 09 Октябрь 2015 - 15:54
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Погуливаешь?
- Ну, разве только за это...
Сара застала Ицика с Розой. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу, я таки вас сфотографирую… На памятник!
- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???
- Что слушаешь, милый?
- Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Ой, это не сын, а золото! А откуда у тебя струны?
- Из пианинки...
Эдичка, будешь хорошо учиться- купим компьютер. А если плохо - пианину...
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:
- Кто сказал "пошел на хрен!"?
К одному соседу:
- Ты?
- Нет...
К другому:
- Ты?
- Нет...
Скрипач садится и задумчиво говорит:
- Да... Наверно музыка навеяла...
У тети Светы сын Санька-то уже спился и на зону сел, а ты всё у матери на шее сидишь
- Погуливаешь?
- Ну, разве только за это...
Сара застала Ицика с Розой. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу, я таки вас сфотографирую… На памятник!
- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???
- Что слушаешь, милый?
- Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Ой, это не сын, а золото! А откуда у тебя струны?
- Из пианинки...
Эдичка, будешь хорошо учиться- купим компьютер. А если плохо - пианину...
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:
- Кто сказал "пошел на хрен!"?
К одному соседу:
- Ты?
- Нет...
К другому:
- Ты?
- Нет...
Скрипач садится и задумчиво говорит:
- Да... Наверно музыка навеяла...
У тети Светы сын Санька-то уже спился и на зону сел, а ты всё у матери на шее сидишь
Отправлено 10 Октябрь 2015 - 17:03
Популярное сообщение!
- — Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Я интересуюсь спросить, вам на посмотреть или на похвастать?
- — Сарочка, солнышко, у нас сегодня будут гости, приготовь ужин.
— А как приготовить: чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
- Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
- - Михаил Соломонович, а шо вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Та Ничего...
- А шо тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
- — Семен Маркович, а вот вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня таки больше интересует, сам-то он успевал покушать?
- - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем????
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...
- — Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
— И кто же этот счастливейший из смертных?
— Таки инженер - она вышла за адвоката.
- — Ефим Соломонович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.
— Поздравляю! Ей 30, как всегда?
- — Фима, в шо ты не женишься на Рае?
— Нет, она сказала, шо я бедный.
— Но у тебя богатый дядя, почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал, так теперь она моя тетя...
- СМС-переписка одесситов:
«Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответное СМС:
«Натан Израилевич, я таки тоже не могу найти ваш номер, и шо мы будем делать?»
— Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
— Была! Это ненадолго...
— Почему вы так думаете?
— Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
Отправлено 12 Октябрь 2015 - 09:37
Популярное сообщение!
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?
21 век... села батарейка в телефоне... И все... Был человек — нет человека!
Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне полно изюминок. Я практически кекс!
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
Три ввозраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?
21 век... села батарейка в телефоне... И все... Был человек — нет человека!
Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне полно изюминок. Я практически кекс!
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
Три ввозраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Отправлено 17 Октябрь 2015 - 18:36
Алкоголики у винного отдела:
- Ну что, две возьмем или три?
-Наверное, три...
- А зачем, ведь вчера три взяли, так одна осталась..
- Ну да, бери тогда две..
Поворачивается к продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски...
- Ну что, две возьмем или три?
-Наверное, три...
- А зачем, ведь вчера три взяли, так одна осталась..
- Ну да, бери тогда две..
Поворачивается к продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски...
Сообщение отредактировал Мумия: 17 Октябрь 2015 - 18:38
Отправлено 18 Октябрь 2015 - 18:11
Популярное сообщение!
Абраша, я Вам таки скажу:
- Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
- Появляются женщины - таки пропадают деньги!
- Пропадают деньги - пропадают женщины!
- Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - ви таки будете сказочно богаты!
- Фима! Четыре часа утра!!! И шо это тебя так задержало?
- Софочка, дорогая, я был на лекции.
- До четырёх утра?
- Софочка, ты не поверишь... лектор заикался...
- Слушай, Ёсик, а шо это у мужчин - мужское достоинство, а у женщины таки нет женского достоинства...? Я спрашиваю за несправедливость...
- Я тебя умоляю! Таки у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство прелестью - язык не поворачивается!
Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится..
- Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
- Появляются женщины - таки пропадают деньги!
- Пропадают деньги - пропадают женщины!
- Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - ви таки будете сказочно богаты!
- Фима! Четыре часа утра!!! И шо это тебя так задержало?
- Софочка, дорогая, я был на лекции.
- До четырёх утра?
- Софочка, ты не поверишь... лектор заикался...
- Слушай, Ёсик, а шо это у мужчин - мужское достоинство, а у женщины таки нет женского достоинства...? Я спрашиваю за несправедливость...
- Я тебя умоляю! Таки у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство прелестью - язык не поворачивается!
Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится..
Отправлено 18 Октябрь 2015 - 19:52
Мальчик спрашивает у родителей:
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
Женское...
Чертова диета!
Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой...
Не выдержала и укусила его!
Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! — звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт…
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
Женское...
Чертова диета!
Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой...
Не выдержала и укусила его!
Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! — звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт…
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|