[Essentia]

diksi, интересная мадам, я бы тоже за ней наблюдала

[Domino07]

diksi, Оксана, приветствую! Реально сова из Винни Пуха!

[Дайкири]

Расскажу случай настоящий но как анекдот,моя двоюродная бабка уникальна, , собрался как то ее внук на свадьбу к другу и решил купить ему целую пачку русское лото, а она как узнала , схватилась за сердце и говорит , да ты что!! А вдруг он ВЫИГРАЕТ!!! Мы никогда в жизни себе этого не простим!!

[Essentia]

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник спрашивает у него:
- За что ты тут оказался?
- Полярного медведя убил.
- И много тебе за него дали?
- Пять лет, однако. А тебя за что посадили?
- Жену убил… Семь лет дали.
Чукча удивлённо:
- Семь лет? За что?? Там меху-то с ладошку!

[Валерьянка]

А у меня вчера анекдот был. Приготовила ленивые голубцы, накрыла детям на стол и в тарелочки, положила им кабачковую икру, буквально по две ложечки. Мне показалось вполне живописно и аппетитно. Но пришел старший сын ( 5 лет) и посмотрев на плоды моего творчества с криками побежал к папе:" Папа, папа! У нас сегодня очень плохие блюда! Нам мама какашек положила!" Второй день ржем

[SvetlaNik]

Валерьянка, спасибо! Напомнили...
В детстве, я очень любила кабачковую икру и в детском саду, за столом, как сейчас помню, в средней группе от 3 до 4 лет,
Я сообщила всем детям, что я люблю эти "какашки" - дети, брезгливо отдавали мне свои порции вместе с картофельным пюре

[SvetlaNik]

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие? "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок: Вот эти - духи "Мисс опера"

Сообщение отредактировал SvetlaNik: 21 Июнь 2015 - 00:12

[SvetlaNik]

Мужчина в парфюмерном магазине.
- Мне бы какие-нибудь духи или одеколон поприличней!
- Вот, французский парфюм – от 100 долларов и выше.
- А подешевле нету?
- Вот французский, но из Польши, 50 долларов.
- Да мне бы что-нибудь такое, чтобы было дешево и сердито!
- Ну, тогда вот, туалетная вода! Только что из туалета зачерпнули!

Сообщение отредактировал SvetlaNik: 21 Июнь 2015 - 00:16

[Helen1]

Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.

Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?!

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...)

[Isida]

Надпись на одесском трамвае: "ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!".
Ниже надпись: "Вы тоже, Сара Абрамовна, не подарок".

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

Возлюби ближнего своего, а не то он возлюбит тебя и возрадуется.

Свиновата ли я?

Будь что будет, лишь бы меня там не было.

Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[Isida]

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

[Isida]

встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

[Essentia]

Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я pад за Вас, сэp.


Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить..


Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."


Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.


Окулист:
У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
С хорошей, доктор!
Скоро вы сможете читать без очков.
Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Пальцами будете читать, пальцами

[неофит]

Современные требования работодателей:
− Опыт работы от 50 лет.
− Вы должны победить дракона.
− Ненормированный рабочий день.
− Наличие прав на управление вертолетом.
− Умение программировать на всех возможных языках.
− Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
− Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
− Знание основ термоядерного синтеза.
− Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
− Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
− Большая концентрация мидихлорианов в крови.
− Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
− Наличие собственной базы клиентов.
− Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:
− Стул, кипяток.
− Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.


Анекдот для лингвистов

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем
иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также
прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим
мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы
проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском
она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы
показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить
букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а
только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что
слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
-
Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих
по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается
как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю
нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Tanita Tikaram]

[
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

ну действительно зачем же во все тело когда можно обойтись малым....)))))) ахахах)))))))............................

[omma]

из моего любимого сообщества в ВК "Я люблю русский язык!"
Вольные интерпретации стихотворений

А что если попробовать убрать из стихотворения все то, что делает его стихом?

***

Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём.
***
Нескладная, неаккуратная пятилетняя Таня вывозилась в прибрежном песке. Осипла, глаза распухли, сопли пузырятся — она переживает одну из первых серьёзных, как ей сейчас кажется, потерь в своей жизни. Некому успокоить бедного ребёнка, рассказать о плотности, архимедовой силе и других свойствах жидкости. Да и не поймёт ещё, мала.
***
Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто-то зовет меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я.
***
Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда-то подевалась вся посуда.
***
Возвращаясь в прошлое, я снова вспомнил собаку, которая носила в своём ошейнике записки моей любимой девушке. Красавица в белом платье не отвечала мне своим вниманием. Мучаясь и страдая, я уехал из родной деревни, но, спустя годы, вернулся вновь. Короток собачий век, нет больше в живых моего связного. Но что это? Я слышу знакомый лай. Сын той самой собаки напоминает мне о прошлой любви. Предаюсь воспоминаниям, но теперь мне нравится другая красавица в голубом платье.
***
Маленькое крылатое насекомое, забавно стрекочущее крыльями, привлекает внимание окружающих драгоценным наростом на животе. Однажды это забавное существо решило прогуляться по пустырю и нашло там золотую монетку. После чего насекомое отправилось на местный рынок, чтобы приобрести на найденные средства большой чайник.
***
Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя.
***
Под раскидистым деревом расположилась самая известная и уважаемая ветеринарная клиника. Практикующий там врач пользует и домашних животных, включая крупный рогатый скот, и диких, даже очень опасных хищников. Доброта и скромность его не знает границ, репутация безупречна, он непререкаемый авторитет в своей области.
***
Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся!
***
Годовалый телёнок пытается пройти по кем-то брошенной доске. Неустойчивая конструкция вибрирует, что может привести к гибели животного!
***
В русских селениях есть представительницы особого вида женщин: такие женщины обладают обширными знаниями в дрессировке крупного ездового скота, они устойчивы к высокой температуре, что помогает оным спасать селян от возгораний построек.
***
— А в нашей квартире, между прочим, проведена автономная газификация!
— Зато у нас функционирует система непрерывного водоснабжения!
— Все это ерунда, вот я живу в центре Москвы с видом на мавзолей, а вы — черт знает где.
***
Проклятые насекомые сели на сладость от мамы. Вот и вся повесть.

[Айша]

Про лингвистов просто улет, спасибо!)))))

а про вакансию... мне просто грустно( по больному месту потому что. Хочется сменить работу, но как посмотришь...

[_PM_]

Только что произошло на службе.
Мы выдаем логины и пароли пользователям к новому ресурсу. При этом по умолчанию всем сообщаем при выдаче, что "кодовая фраза" для всех будет "от одного до семи".
Приходит обращение: "Третий день не могу войти в программу. Пишу "от одного до семи", программа отвечает, что кодовая фраза неправильная."

[Essentia]

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, сосед, вы ночью, когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи, что ли!
Ночь. Муж заклеивает рот жены скотчем, они занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ...!

[Л Я]

Чукча снял проститутку и расплатился с ней собольей шкуркой. Та увидела красивый мех и говорит чукче: "Давай еще раз". Тот согласился, но соболя тут же забрал и на возмущение проститутки ответил: "Я хотел - я платил! Ты хотел - ты платил!"


Чтобы после секса муж не отворачивался к стене, Роза повесила на стену фотографию своей мамы.

- Сема, а шо такое счастье?
- Это когда люди тебе завидуют, а нагадить не могут!