[Жозефина]

Дети - Цветы жизни

- Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.


- Декрет - это такая работа, на которой начальника целуешь в попу с удовольствием))))


- Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?...))


- Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку


- — Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...)


- Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?


- У тебя высшее образование?... Или даже два? - Сделай с ребенком уроки по новым учебникам!...почувствуй себя идиотом )))


- Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…


- Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...)


- Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!


- До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!


- Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал логический вопрос: - А где был папа - козел??? )))))


- Ребенок — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь



.

[Bakrem]

Мужчины как мыши: смотришь по отдельности - милое, трогательное существо, но только в доме заведется - сразу хочется отравить

Жена:
- Как романтично... Свечи...Масло...
Муж:
- Хватит прикалываться, закрой капот!

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужчины со списком покупок!

Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной

Когда же наконец наступит время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Мендельсона слушают стоя, Шопена - лежа, Круга - сидя.

У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства

[Helen1]

Меня одного бесят эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры фиговы!

Есть два типа людей:
1) Дом - работа — дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! Мы ходим в ведро.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?!
- Потому что в двух ЖАРКО!!

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100..
- Ну и куда мне? Обожраться?...

— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На "вау, это все мне?"

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Не понимаю эту глупую привычку – говорить с животными как с людьми.
Правда, Барсик? Чего молчишь?

Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

[Lysia]

Анекдот от В.Талызиной!
Школа, класс, идет урок, учительница говорит:
-Дети, сейчас против нашей Страны ввели санкции, как в ваших семьях подготовились, к этим действиям?
-Вот Машенька, говори!
-А мы Марьванна перестали кушать МЯСО!
-Очень хорошо!
-Ты Верочка говори!
-А мы перестали кушать и МЯСО и СЫР!
-Замечательно!
-Ну, а ты Вовочка, что нам скажешь?
-А мы Марьванна выгнали мамку!
-Да ты что, как, почему???
-Ну.....сиська мне вот давно уже не нужна, у папки не стоит, а кормить ее для соседа...извините!

[Damascena]

Lysia, ща набегут ревнители нравственности

[sibirochka]

Не все, не все мы таковы!

Сообщение отредактировал sibirochka: 04 Июнь 2015 - 22:46

[Tanita Tikaram]

Ну Вован в своем репертуале.... ожидала с матерком....., но все равно посмеялась....

[Essentia]

В магазине «Мир ковров»
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

Интелегентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт и одну роялю. Мешаются в калидоре!

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговоpить не с кем...

А если у яда закончится срок годности, он станет менее ядовитым, или более ядовитым?


На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги

[Damascena]

Essentia, у моей подруги пальцы кривые тоже из-за убеждений
У меня размер38-39 и я , чаще покупаю 39-40, у нее - 39-40, но больше 38-го она не покупает

[Essentia]

Damascena,
Еще одна реальная история, рассказал мой знакомый)
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежный терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

[Damascena]

Essentia,

[Isida]

Новый русский построил себе особняк, пригласил знакомых на навоселье, так сказать.. ведет экскурсию по огромному дому и рассказывает:
- Это картина Рембранта " Ночной дозор", а вот картина Ван Гога " Желтый дом ", а тут висит Малевича " Черный квадрат",а здесь Картина Растроповича..!!
Все:
- Ты что!!? Растопович это компазитор,он не рисует и т.д...
НР:
- Слыш братан, когда я говрю "рисуй" , то он рисует! понял..

[Цыганочка]

Сын привел подругу в гости. На кухне у матери тихонько спрашивает:
- Мам, я хочу жениться , а как узнать, хорошая будет жена или нет?
- Ну, о личности женщины в первую очередь много говорит её сумочка. Я её отвлеку, а ты посмотри.
Через некоторое время сын заходит с круглыми глазами:
- Мам, это кошмар какой-то! Пудра рассыпана, все в помаде, грязный носовой платок, да ещё и штопор!
-Придурок, кто тебя просил лезть в мою сумку?!?

[Essentia]

— Есть у вас гроб подешевле?
— Есть за 10 тысяч.
— А еще дешевле?
— Есть один бракованный — за 5 отдадим.
— А еще дешевле?
— Вам для кого?
— Тещу хоронить.
— А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим


Конкурс песни в медицинском институте:
— Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
— Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
— Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
— Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
— Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
— Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии

Сообщение отредактировал Essentia: 06 Июнь 2015 - 19:24

[_PM_]

Пришла сегодня в гости кузина с шестилетней племянницей. Гостиная у меня в стиле "японский минимализм", светлые стены, места много, девочка прыгает, бесится.
Кузина долго терпит, потом выдает:
- Ника, не бегай! Упадешь, стены кровью испачкаешь.

Семейка Аддамс, блин.

[@Elen@]

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

[Helen1]

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...

Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.

Дом там, где ты без лифчика.

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга...

- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

Вчера всю ночь не мог заснуть, соседи все время кричали, шумели, пытались выгнать меня из своей квартиры.

- ты меня любишь?
- ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть??

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Сообщение отредактировал Helen1: 08 Июнь 2015 - 17:09

[Helen1]

В Средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

Вашим достоинствам до моих недостатков — ещё расти и расти...

Посмотрела мультик детства и теперь меня мучает вопрос: а у льва Бонифация, что бабушка трансвестит? Или откуда у львицы грива? Или она дедушка...?

Дочка - 1 год - сожрала несколько бусинок. Муж уговаривает ее съесть нитку. Пусть, говорит, ожерельками какает. С кем я живу...

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать...

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! "

Маам, а дай мне ириску
- а попа не слипнется?
- а я ее в рот положу

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал совать сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ни чего себе! И там я!

[Essentia]

• Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Изик открывает и видит за дверью тещу:
  — Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите таки домой!
  
  
• — Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
  — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
  
  
• На Привозе женщина рассматривает моток веревки на лотке:
  — Девушка, это бельевая веревка?
  — Повесите белье — таки будет бельевая!
  
  
• — Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
  — От это я таки понимаю — благодарность!

• — Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
  — Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он таки ходит к любовнице на покушать борща?
  
  
• Теща сердито говорит зятю:
  - Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил!
  - Так ведь дождь идет...
  - Ну и шо? Надень плащ!
  
  
• Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день – я. Так и живем: день бухаем, день закусываем
  
  
• В одесской поликлинике:
  — Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

• В одесской аптеке:
  - У вас есть средство для выращивания волос?
  - Есть.
  - Хорошее?
  - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара!
  Она пыталась открыть пузырек зубами
  
  
• В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать
  
  
• Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с булочками
  
  
• В одесском троллейбусе. У входа стоит бабулька. Приближается остановка, к бабуле подходит тётка, диалог:
  - Женщина, Вы выходите?
  - Нет.
  - А, шо Вы здесь стоите?
  - А ШО МИНЕ, ЛЕЖАТЬ?

• Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
  -И шо, как вы имеете своё здоровье?
  -Ой.. как оно меня имеет!
  
  
• Занимательный факт:
  День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…
  
  
• По новой традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!
  
  
• — Девушка, мне кажется, в прошлый четверг у вас была более свежая рыба.
  — Уверяю Вас, это та же самая рыба!
  
  
• Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста
  
  
• Шлема! Дай меня рубиль я тебе шо-то скажу!
  - А почему рубиль?
  - Так надо ж с чего-то начать

• Разговор женщины с водителем маршрутки.
  Едут в Одессе на улицу Маршала Черняховского.
  Ж: - Мне пожалуйста на конец Черняховского
  Водитель: - Мадам он так давно умер, что и не знаю куда Вас отвезти!
  
  
• - Семочка, сынок, сходи за хлебом!
  - А волшебное слово?
  - Сдача твоя!
  
  
• Одесса. Привоз. Суровая тетка продает щенков…
  - Таки шо у Вас за порода, мадам?
  - А я знаю? Мать – пудель, отец – подлец. Сами вычисляйте!
  
  
• - Роза Марковна, где Вы работаете?
  - Таки в аэропорту. Уборщицей. Мою все туалеты!
  - Зачем же Вам такая работа? Бросьте ее…
  - Шо? После 20-ти лет работы в авиации взять вот так и уйти?

• - Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
  - Сегодня?
  
  
• - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
  - В чём?
  - Жены не было дома!
  
  
• - Розочка, ты готовить - то умеешь?
  - Да, я очень вкусно режу колбасу!

Сообщение отредактировал Essentia: 12 Июнь 2015 - 19:58

[diksi]

Essentia, дама на первом фото - это реальный человек. Кондуктор троллейбуса 19маршрута в гЕкатеринбурге. А тени частенько синего цвета. Довольно интересно за ней наблюдать. Увидев ее я всегда вспоминаю сову из мультика про Винни Пуха .
http://ekb-room.ru/n...rinburga-11271/

Сообщение отредактировал diksi: 12 Июнь 2015 - 21:41