):На балконе стояли две девочки - добрая и злая - и плевали вниз на прохожих. Злая девочка попала пять раз, а добрая - десять.
Потому что Добро всегда побеждает Зло!
АНЕКДОТЫ
Отправлено 01 Сентябрь 2014 - 21:40
Популярное сообщение!
Старенький вообще-то анекдотик, но может кто не знает (из молодых ):
На балконе стояли две девочки - добрая и злая - и плевали вниз на прохожих. Злая девочка попала пять раз, а добрая - десять.
Потому что Добро всегда побеждает Зло!
):На балконе стояли две девочки - добрая и злая - и плевали вниз на прохожих. Злая девочка попала пять раз, а добрая - десять.
Потому что Добро всегда побеждает Зло!
Отправлено 02 Сентябрь 2014 - 00:20
sibirochka (01 Сентябрь 2014 - 21:40) писал:
Старенький вообще-то анекдотик, но может кто не знает (из молодых ):
На балконе стояли две девочки - добрая и злая - и плевали вниз на прохожих. Злая девочка попала пять раз, а добрая - десять.
Потому что Добро всегда побеждает Зло!
):На балконе стояли две девочки - добрая и злая - и плевали вниз на прохожих. Злая девочка попала пять раз, а добрая - десять.
Потому что Добро всегда побеждает Зло!
Философия зачётная!))))
Отправлено 11 Сентябрь 2014 - 22:24
Популярное сообщение!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Отправлено 12 Сентябрь 2014 - 00:01
Популярное сообщение!
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!
___
82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!
___
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится. — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
__
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
__
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
___
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
__
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: "Кому?"
__
–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! – А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
__
Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
____
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т. — А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. — Давай покажу... Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. — Ага ...
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась? Тесть: — А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
___
С Крымом вроде уже все понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернется?
___
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
___
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
___
Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это. — ЭТО ЧУДО!
___
82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!
___
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится. — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
__
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
__
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
___
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
__
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: "Кому?"
__
–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! – А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
__
Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
____
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т. — А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. — Давай покажу... Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. — Ага ...
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась? Тесть: — А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
___
С Крымом вроде уже все понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернется?
___
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
___
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
___
Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это. — ЭТО ЧУДО!
Отправлено 20 Сентябрь 2014 - 16:12
Популярное сообщение!
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».
Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
Сергей Шнуров, выходя из церкви после исповеди, больно ударился головой о дверной косяк, развернулся и пошёл обратно.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».
Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
Сергей Шнуров, выходя из церкви после исповеди, больно ударился головой о дверной косяк, развернулся и пошёл обратно.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Отправлено 28 Сентябрь 2014 - 09:15
Скифия (12 Сентябрь 2014 - 00:01) писал:
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
Отправлено 05 Октябрь 2014 - 04:42
Популярное сообщение!
Все больше не пью ващще!!! А что так? я в пятницу вернулась с работы устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку Ну и что? меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле)))
Отправлено 05 Октябрь 2014 - 04:44
Популярное сообщение!
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: Так, выйди из машины! Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: Открой багажник! Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Отправлено 06 Октябрь 2014 - 02:55
Популярное сообщение!
И наконец, самая настоящая история, произошедшая когда-то давно…
Мальчик из московской интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбил мячом окно.
Из сторожевой будки вылетел разъярённый дворник с метлой и помчался за мальчиком. Мальчик бежал и думал: "Ну зачем я пошёл во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю играть на скрипке и читать умные книги. И вот нате - убегаю от какого-то паршивого дворника с метлой.
Живи я на Кубе, то я не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем".
А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидел за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думал: "Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно! Потные женщины и потные негры, жара, тёплый ром, грязь. Жизнь уходит сквозь пальцы.
Сидел бы я сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...".
В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидел в кафе на Монмартре, пил дешёвое вино и думал: "Чёртов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь...
А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе..."
А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежал по двору за мальчиком из московской интеллигентной семьи, случайно разбившим мячом окно и думал: "Догоню -- убью нахрен!"
Миша Рабинович
Мальчик из московской интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбил мячом окно.
Из сторожевой будки вылетел разъярённый дворник с метлой и помчался за мальчиком. Мальчик бежал и думал: "Ну зачем я пошёл во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю играть на скрипке и читать умные книги. И вот нате - убегаю от какого-то паршивого дворника с метлой.
Живи я на Кубе, то я не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем".
А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидел за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думал: "Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно! Потные женщины и потные негры, жара, тёплый ром, грязь. Жизнь уходит сквозь пальцы.
Сидел бы я сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...".
В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидел в кафе на Монмартре, пил дешёвое вино и думал: "Чёртов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь...
А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе..."
А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежал по двору за мальчиком из московской интеллигентной семьи, случайно разбившим мячом окно и думал: "Догоню -- убью нахрен!"
Миша Рабинович
Отправлено 06 Октябрь 2014 - 03:03
Популярное сообщение!
Моисей Лазарич, куда Вы так бежите?
– Спешу исполнить свой супружеский долг.
– Так Вы же живете в другую сторону!
– Туда я уже не донесу!
- Сара Исааковна, извините, а ваш отец был еврей?
- Ой, а почему вы так подумали?
- Но Исаак - еврейское имя . . .
- Тогда, по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
– Спешу исполнить свой супружеский долг.
– Так Вы же живете в другую сторону!
– Туда я уже не донесу!
- Сара Исааковна, извините, а ваш отец был еврей?
- Ой, а почему вы так подумали?
- Но Исаак - еврейское имя . . .
- Тогда, по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
Сообщение отредактировал SvetlaNik: 06 Октябрь 2014 - 03:05
Отправлено 16 Октябрь 2014 - 00:31
Популярное сообщение!
Пришел Иван к Абраму.
- Абрам, одолжи 1 рубль?
- Та можно, но через месяц отдашь 2 рубля.
- Идет.
- Иван, но мне нужен залог.
- Ну вот у меня есть топор, пойдет?
- Давай топор.
- Держи.
- Иван, я так понимаю, через месяц тебе непросто будет отдать сразу 2 рубля?
- Ну да, непросто.
- Так ты мне сейчас отдай 1 рубль, у тебя ведь он есть, а через месяц останется отдать ещё всего 1 рубль.
- Согласен, держи 1 рубль.
Вышел Иван от Абрама и думает: "Ни рубля, ни топора, ещё рубль должен и главное все правильно?!".
*******
Собрались однажды на майдане - послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
- помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд;
- американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн;
- министр иностранных дел Германии - Гидо Вестервелле;
- министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс;
- верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности -Кэтрин Эштон;
- бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили;
- европарламентарий - Яцек Протасевич;
- министр иностранных дел Линас Линкявичюс и спикер сейма Литвы Лорета Граужинене;
- бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский; сенатор Чехии - Яромир Штетина
и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!
*******
Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек... И шо ты думаешь? Российская армия на войну так до сих пор и не явилась.
- Абрам, одолжи 1 рубль?
- Та можно, но через месяц отдашь 2 рубля.
- Идет.
- Иван, но мне нужен залог.
- Ну вот у меня есть топор, пойдет?
- Давай топор.
- Держи.
- Иван, я так понимаю, через месяц тебе непросто будет отдать сразу 2 рубля?
- Ну да, непросто.
- Так ты мне сейчас отдай 1 рубль, у тебя ведь он есть, а через месяц останется отдать ещё всего 1 рубль.
- Согласен, держи 1 рубль.
Вышел Иван от Абрама и думает: "Ни рубля, ни топора, ещё рубль должен и главное все правильно?!".
*******
Собрались однажды на майдане - послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
- помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд;
- американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн;
- министр иностранных дел Германии - Гидо Вестервелле;
- министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс;
- верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности -Кэтрин Эштон;
- бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили;
- европарламентарий - Яцек Протасевич;
- министр иностранных дел Линас Линкявичюс и спикер сейма Литвы Лорета Граужинене;
- бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский; сенатор Чехии - Яромир Штетина
и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!
*******
Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек... И шо ты думаешь? Российская армия на войну так до сих пор и не явилась.
Отправлено 16 Октябрь 2014 - 16:59
Популярное сообщение!
- Фима, моя жена жалуется,что ей стало НЕИНТЕРЕСНО заниматься сексом......
- А ты затей с ней ролевую игру, нарядись на часок ДОКТОРОМ.
- Да ты шо, на ЧАСОК....? Я дольше 5 минут не продержусь....!
- Ну..., таки, пусть она первые 55 минут в ПРИЁМНОЙ подождёт......!
Муж застает жену в постели с любовником и сразмаху бьет ему по морде.
Жена с постели: — Правильно, здесь не живет, а приходит!
Любовник в ответ дает мужу оплеуху.
Жена: — Правильно, сам не может и другим не дает!
- А ты затей с ней ролевую игру, нарядись на часок ДОКТОРОМ.
- Да ты шо, на ЧАСОК....? Я дольше 5 минут не продержусь....!
- Ну..., таки, пусть она первые 55 минут в ПРИЁМНОЙ подождёт......!
Муж застает жену в постели с любовником и сразмаху бьет ему по морде.
Жена с постели: — Правильно, здесь не живет, а приходит!
Любовник в ответ дает мужу оплеуху.
Жена: — Правильно, сам не может и другим не дает!
Отправлено 17 Октябрь 2014 - 08:49
Tanita Tikaram (16 Октябрь 2014 - 17:01) писал:
Раньше жили плохо, но ДОЛГО... Теперь живем хорошо, но МАЛО...
Видимо ДОХНЕМ от счастья..
Видимо ДОХНЕМ от счастья..
Флораль (16 Октябрь 2014 - 18:41) писал:
Раиса, полностью согласна с вами! И уже предупреждали модераторы не использовать грубые слова. Это действительно неприятно.ПРошу извинения..!
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|