Этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника...
АНЕКДОТЫ
Отправлено 13 Июль 2014 - 11:26
Популярное сообщение!
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
...........................
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
...........................
кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
...........................
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
...........................
кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...
Отправлено 13 Июль 2014 - 13:04
Популярное сообщение!
Сегодня утром, после слов жены: "Милый, я уже бегу!", - сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Отправлено 14 Июль 2014 - 06:06
Популярное сообщение!
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
Отправлено 16 Июль 2014 - 02:39
Популярное сообщение!
Муж кричит жене:
- Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
- Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Отправлено 20 Июль 2014 - 10:57
Популярное сообщение!
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
Отправлено 20 Июль 2014 - 19:15
Популярное сообщение!
Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
***
В салон красоты заглянула богатая дама.
Задится в кресло и заявляет:
-мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр? как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично): - Лицо как у Джигурды оставляем?
***
- Доброе утро, любимая!
- Какое на хрен доброе, меня всю ночь комар грыз.
- А меня не трогал!
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?!
***
Не расстраивайся, если тебя тянет жрать ночью, может ты ночная жрица!
***
Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин...
Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!
***
— Дорогой, дай мне денег на пилинг.
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а под ней новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…
***
Три важных правила дамы:
не ходи в магазин голодной, на свидание - возбуждённой и не обновляй статус пьяной...
***
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня пьяную, могли доставить домой.
- И что Вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр,141...
- Но Вы же живете в Одессе?!
- Да, но я уже два раза побывала в Париже!
***
Вот поначалу смотришь на своего мужчину и думаешь:"Руки не протягивать! Он мой!"
Но, блин, потом: "Отдам даром! Упакую, привезу, заплачу! Заберите"
— Ювелирный — через дорогу.
***
В салон красоты заглянула богатая дама.
Задится в кресло и заявляет:
-мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр? как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично): - Лицо как у Джигурды оставляем?
***
- Доброе утро, любимая!
- Какое на хрен доброе, меня всю ночь комар грыз.
- А меня не трогал!
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?!
***
Не расстраивайся, если тебя тянет жрать ночью, может ты ночная жрица!
***
Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин...
Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!
***
— Дорогой, дай мне денег на пилинг.
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а под ней новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…
***
Три важных правила дамы:
не ходи в магазин голодной, на свидание - возбуждённой и не обновляй статус пьяной...
***
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня пьяную, могли доставить домой.
- И что Вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр,141...
- Но Вы же живете в Одессе?!
- Да, но я уже два раза побывала в Париже!
***
Вот поначалу смотришь на своего мужчину и думаешь:"Руки не протягивать! Он мой!"
Но, блин, потом: "Отдам даром! Упакую, привезу, заплачу! Заберите"
Сообщение отредактировал Iranik: 20 Июль 2014 - 21:27
Отправлено 25 Июль 2014 - 17:29
Популярное сообщение!
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
— Это зимой, брат, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
— Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
— Ваш баланс менее трех долларов.
Пришел дядька к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы на них не отвечайте, трубку не берите!
— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
— Это грибок...
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
— Это зимой, брат, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
— Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
— Ваш баланс менее трех долларов.
Пришел дядька к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы на них не отвечайте, трубку не берите!
— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
— Это грибок...
Отправлено 26 Июль 2014 - 19:11
Популярное сообщение!
Мужики собрались пиво пить, один говорит, прикиньте я вчера свою жену на хрен послал. Те в шоке, ты, да не может быть, ты же заслуженный подкаблучник России!!
Ага говорит, реально послал, достала она уже меня...Вчера прихожу домой, пропылесосил, белье постирал, ужин приготовил, а она пришла и давай на меня орать, ты такой сякой, почему мусор до сих пор не вынес...Быстро пошел мусор выносить..
А я ей, да пошла ты на хрен, я еще посуду не помыл....
Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, , давайте машинкой!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.
Ага говорит, реально послал, достала она уже меня...Вчера прихожу домой, пропылесосил, белье постирал, ужин приготовил, а она пришла и давай на меня орать, ты такой сякой, почему мусор до сих пор не вынес...Быстро пошел мусор выносить..
А я ей, да пошла ты на хрен, я еще посуду не помыл....
Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, , давайте машинкой!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.
Отправлено 01 Август 2014 - 12:34
Популярное сообщение!
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
***
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма! - Жена: ой мама!!! - Муж: узнала, да?
***
Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa. А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее,
чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть.
***
Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
***
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
***
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
***
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
***
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма! - Жена: ой мама!!! - Муж: узнала, да?
***
Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa. А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее,
чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть.
***
Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
***
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
***
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
***
Отправлено 04 Август 2014 - 12:48
Популярное сообщение!
- Скажите Веня, вы счастливы?
- А что делать?
Место на кладбище, где сидит сторож, называется Живой уголок.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" =))
- А что делать?
Место на кладбище, где сидит сторож, называется Живой уголок.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" =))
breathless, Про насекомое - чётенько так!)))
Отправлено 05 Август 2014 - 21:19
Популярное сообщение!
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
***
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.
***
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!
***
- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
***
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
***
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США.
Европа топила дровами.
***
- Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.
***
Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.
***
Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Весёлые задорные глаза!
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
***
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.
***
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!
***
- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
***
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
***
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США.
Европа топила дровами.
***
- Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.
***
Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.
***
Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Весёлые задорные глаза!
Сообщение отредактировал Iranik: 05 Август 2014 - 21:19
... и вес не шкалит....))))
Отправлено 06 Август 2014 - 12:09
Популярное сообщение!
Муж с женой ложатся спать...
- Милая ну что,,, у тебя сегодня голова не болит???...
- Голова нет...вот что-то в боку сегодня стреляет....
- Маша блин..... у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!!!!!...)))))
*****
Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
*****Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
- Милая ну что,,, у тебя сегодня голова не болит???...
- Голова нет...вот что-то в боку сегодня стреляет....
- Маша блин..... у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!!!!!...)))))
*****
Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
*****Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Отправлено 06 Август 2014 - 12:10
Популярное сообщение!
— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.
*****
Самые большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, дышится легче.
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.
*****
Самые большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, дышится легче.
Отправлено 06 Август 2014 - 12:13
Популярное сообщение!
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Устами зануды гундосит истина.
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Устами зануды гундосит истина.
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
Отправлено 20 Август 2014 - 22:25
Популярное сообщение!
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Принимает шеф на работу секретаршу.
- Это мой кабинет.
- Это хорошо!
- Это Ваше рабочее место.
- Это хорошо!
- Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
- Это хорошо!
- Вы какое нибудь другое слово знаете?
- Секс!
- Это хорошо!!!
Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет:
- Ты кто?
- Я - гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты?
Кошкa зaдумaлaсь...
- Тогдa я тоже гном
- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, тоже самое он только что спрашивал про вас.
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.
Принимает шеф на работу секретаршу.
- Это мой кабинет.
- Это хорошо!
- Это Ваше рабочее место.
- Это хорошо!
- Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
- Это хорошо!
- Вы какое нибудь другое слово знаете?
- Секс!
- Это хорошо!!!
Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет:
- Ты кто?
- Я - гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты?
Кошкa зaдумaлaсь...
- Тогдa я тоже гном
- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, тоже самое он только что спрашивал про вас.
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.
Сообщение отредактировал Jadis: 21 Август 2014 - 13:38
Отправлено 27 Август 2014 - 14:00
Популярное сообщение!
- Коля, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх,....ты моя заябусечка.
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.
- Какая у Вас фамилия?
- Пепепетров.
- Вы что, заикаетесь?
- Отец заикался… а паспортистка – сука!
– Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх,....ты моя заябусечка.
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.
- Какая у Вас фамилия?
- Пепепетров.
- Вы что, заикаетесь?
- Отец заикался… а паспортистка – сука!
– Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|