[Non Grata]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу : "В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, с*ка, прокуковала ровно 4 раза.
Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
Утром за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответила ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, потому что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
"Да я слышал...", - сказал муж.
(Я подумала: " Вот замечательно! Пронесло!!!")
Но, помолчав минуту, он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах..."
"Почему?", - спросила я.
"Потому что вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала: "Вот бл*дь", прокуковала еще 4 раза, потом
сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и рухнула на паркет..."

Сообщение отредактировал Non Grata: 29 Май 2014 - 12:28

[Ноэль]

Зачет с кукушкой!

[Non Grata]

Из объяснительной:
"Опоздала на работу, потому что утром перелазила через мужа и немножко задержалась..."

[Non Grata]

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение... Врут!!! Надо еще и шампанским запивать!

[Non Grata]

- Сына, брось каку!
- Маааам, ну, сколько можно повторять?! Она моя жена и мне уже сорок лет...

[Non Grata]

Льётся мёд с наших губ, а не яд...
И нежнее становится взгляд...
И метла барахлит в тот момент,
Когда слышим мужской комплимент!

[Non Grata]

"И совсем мы, женщины, не злопамятные!", - говорила она, растирая стекловату по его трусам...

Сообщение отредактировал Non Grata: 31 Май 2014 - 15:36

[Non Grata]

И Бог пообещал мужчине, что послушных и экономных жен можно будет найти в любом уголке земли...

А потом сделал землю круглой... и смеялся, смеялся, смеялся...

[Helen1]

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился, сил нет!!!

– как вы смотрите на то, чтобы выпить?
– пристально.

- 18 есть?
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

- С вас штраф 200 руб. за оскорбление
сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше..

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

Маам, а дай мне ириску
- а попа не слипнется?
- а я ее в рот положу

[Non Grata]

В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа... Чтоб не ныл, зараза))

[breathless]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

Диpектоp фабpики, пpовеpяя напечатанный отчет, спpашивает секpетаpшу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тpемя.

Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
- Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
- Сигнализацию устанавливаю!
- А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
- Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СР..ТЬ ХОДЯТ!..

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУD@КИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

[pauca]

А у нас замечательная
погода!!!!!!!!!!!!!! Не обгоришь....не облезешь.....к асфальту не
прилипнешь......Единственный минус........- БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ!!
-
Муж:
Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена:
- Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.

Сообщение отредактировал pauca: 19 Июнь 2014 - 06:32

[pauca]

Встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз,порезала лодку, легла и крепко прижалась к мужу...жить осталось 1,5 часа...

[Non Grata]

- Дорогой, а как же супружеский долг?!
- Спи!!! Вечером долги не отдают... Плохая примета...

[Non Grata]

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?
- А ты догадайся))
- Я варенье?!
- Да, я смотрю, ты оптимист...

[Non Grata]

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться...
- Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё...
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах...
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается...
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. Старая доза довольно скоро перестает вставлять)

[Damascena]

Разговаривают два приятеля:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

[Helen1]

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

- Алло! служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
-А ты не успел попрощаться? садись на пылесос и догоняй!!!

Говорят, Бог создал каждой твари по паре... Стеснялся спросить: "Мою тварь никто не видел?"

Если тебе позвонили в домофон, и спросили:" Ты дома?"..Не психуй и спокойно ответь:"Да, а ты где?".

Не пойму две вещи.....
- Почему днем спится так сладко?
- Почему ночью еда вкуснее?

[Каролина]

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

[Jadis]

Утро.Понедельник.
Начальник: "У тебя глаза красные! Пил что ли? "
-"Нет! По работе скучал , плакал!!!"

В ЖИЗНИ Я ЗАВИДУЮ ТОЛЬКО ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ…Своему мужу!
Это же надо, так с женой повезло!)))

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю…))))

- Любимый, скажи, я толстая?!.....
- Нет, дорогая! Но скандал ты уже запланировала? Я правильно понял?!.....


Золотое телефонное правило: сначала убедись, что положил трубку, потом комментируй..)))))


Тихий мужчина —ДУМАЮЩИЙ мужчина ....
Тихая женщина — уже что -то ПРИДУМАЛА.....))


В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- ...и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Сообщение отредактировал Jadis: 12 Июль 2014 - 14:35