Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
Я заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - лицо становится меньше, но грустнее.
Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…
Сегодня до +21. Как бы завтра снег не пошел.
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
- Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
АНЕКДОТЫ
Отправлено 28 Апрель 2014 - 11:39
Популярное сообщение!
- Что за профессия вообще такая - кинолог..?
- Не твое собачье дело.
Врач оптимист решил не ехать на вызов.
Запрещена продажа спиртных напитков и табачных изделий лицам не достигшим магазина!
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное - пустяки.
Хорошо быть мужиком, захотел – позвонил, захотел – написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче,остановите машину!"
Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Нам нужно пересмотреть наши отношения!
- С какого сезона?
Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.
- Не твое собачье дело.
Врач оптимист решил не ехать на вызов.
Запрещена продажа спиртных напитков и табачных изделий лицам не достигшим магазина!
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное - пустяки.
Хорошо быть мужиком, захотел – позвонил, захотел – написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче,остановите машину!"
Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Нам нужно пересмотреть наши отношения!
- С какого сезона?
Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.
Отправлено 29 Апрель 2014 - 12:21
Популярное сообщение!
- Золотая рыбка, хочу, чтоб у меня все было.
- Да без проблем, у тебя все было.
***
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
***
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
***
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
***
Разговаривают два ГАИшника:
- А чё Лужкова-то сняли?
- Да... из-за пустяка, доверенность какую-то потерял...
***
В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля.
Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…
***
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель говорит:
- Дети, запомните: слова сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком,
а слова вилька, бутылька, тарелька – без мягкого знака.
- Понять это невозможно... Поэтому просто - запомните...
- Дети, русский язык - это очень сложно.
Вот, например, настя это девочка, а не настя - плохая погода.
- Также запомните, дети: слово пасылька тоже пишетса без мягкий знак.
Проверочный слово - БАНДЭРОЛ...
***
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли,
превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается,
приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!
***
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке... Стук в окно. Опускает стекло, мол, чё надо..
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Медведева в заложники и требуют выкуп -десять миллионов долларов,
иначе они обольют его бензином и подожгут. Вот мы и решили пройтись по машинам, кто сколько даст...
-Ну, я литров пять могу дать...
65585006_cf3aac7ef2b2.gif (144,74К)
Количество загрузок:: 0
- Да без проблем, у тебя все было.
***
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
***
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
***
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
***
Разговаривают два ГАИшника:
- А чё Лужкова-то сняли?
- Да... из-за пустяка, доверенность какую-то потерял...
***
В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля.
Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…
***
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель говорит:
- Дети, запомните: слова сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком,
а слова вилька, бутылька, тарелька – без мягкого знака.
- Понять это невозможно... Поэтому просто - запомните...
- Дети, русский язык - это очень сложно.
Вот, например, настя это девочка, а не настя - плохая погода.
- Также запомните, дети: слово пасылька тоже пишетса без мягкий знак.
Проверочный слово - БАНДЭРОЛ...
***
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли,
превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается,
приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!
***
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке... Стук в окно. Опускает стекло, мол, чё надо..
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Медведева в заложники и требуют выкуп -десять миллионов долларов,
иначе они обольют его бензином и подожгут. Вот мы и решили пройтись по машинам, кто сколько даст...
-Ну, я литров пять могу дать...
65585006_cf3aac7ef2b2.gif (144,74К)
Количество загрузок:: 0
Сообщение отредактировал Iranik: 29 Апрель 2014 - 15:30
Отправлено 29 Апрель 2014 - 21:49
Популярное сообщение!
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
Не зная падежов, не говори глупостев.
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
– Тебя завтра будить?
– Да, буди, дабудай!
"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
Удалили из друзей?
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
Не зная падежов, не говори глупостев.
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
– Тебя завтра будить?
– Да, буди, дабудай!
"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
Удалили из друзей?
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.
Отправлено 01 Май 2014 - 20:34
Популярное сообщение!
— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...
Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
Выхожу из подъезда ,
а возле дверей соседский мальчик-первоклассник поет песню
"Чужие губы тебя ласкают" Я в шутку спрашиваю : Девушка бросила?
А он в ответ - Нет чупа чупс потерял
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» - и полстраны бросит курить.
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!...
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи
— Степлером попробуй.
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...
Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
Выхожу из подъезда ,
а возле дверей соседский мальчик-первоклассник поет песню
"Чужие губы тебя ласкают" Я в шутку спрашиваю : Девушка бросила?
А он в ответ - Нет чупа чупс потерял
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» - и полстраны бросит курить.
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!...
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи
Отправлено 01 Май 2014 - 21:44
Популярное сообщение!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Отправлено 02 Май 2014 - 16:12
Популярное сообщение!
После проведенной операции доктор ободряющим голосом пациенту:
- О, не переживайте – ночью к вам подошлю медсестричку.
Пациент еле слышным голосом:
- Доктор, давайте повременим с медсестричкой, а то я как-то нефонтанисто себя чувствую.
За углом музыкальной школы всех быстрее докуривает трубач.
Заселяюсь в гостиницу.
Девушка на ресепшне спрашивает: "Вы к нам надолго?".
Отвечаю: "На две недели".
"Ой, а у нас так долго обычно не живут".- и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать.
У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.
Ночью в постели вскакивает Гаишник и кричит
- Фура! Фура!
Жена
- Спи, Спи! Пустая, Пустая!
- О, не переживайте – ночью к вам подошлю медсестричку.
Пациент еле слышным голосом:
- Доктор, давайте повременим с медсестричкой, а то я как-то нефонтанисто себя чувствую.
За углом музыкальной школы всех быстрее докуривает трубач.
Заселяюсь в гостиницу.
Девушка на ресепшне спрашивает: "Вы к нам надолго?".
Отвечаю: "На две недели".
"Ой, а у нас так долго обычно не живут".- и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать.
У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.
Ночью в постели вскакивает Гаишник и кричит
- Фура! Фура!
Жена
- Спи, Спи! Пустая, Пустая!
Отправлено 02 Май 2014 - 17:14
Популярное сообщение!
Так сказать.. на злобу дня!
В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке,
а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.
***
Пришел Яценюк к гадалке и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч
людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат
"Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта.
***
Уникальнейшая ситуация возникла в Киеве несколько дней назад.
Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан.
Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана.
Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
***
Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из Правого сектора,
желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину,
но против этого восстали агенты Путина на Востоке- желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину!
***
15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.
***
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке,
а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.
***
Пришел Яценюк к гадалке и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч
людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат
"Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта.
***
Уникальнейшая ситуация возникла в Киеве несколько дней назад.
Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан.
Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана.
Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
***
Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из Правого сектора,
желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину,
но против этого восстали агенты Путина на Востоке- желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину!
***
15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.
***
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
Отправлено 02 Май 2014 - 20:47
Популярное сообщение!
КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ:
(с просторов интернета)
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремайте. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.
(с просторов интернета)
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремайте. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.
Отправлено 03 Май 2014 - 21:47
Популярное сообщение!
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю .
— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю .
— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
Отправлено 04 Май 2014 - 13:49
Популярное сообщение!
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купил стиральный порошок, написано;.."100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок!!!
Очень эффективный рецепт для лысых.
Намажьте голову мёдом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи.
Затем как можно громче хлопните в ладоши — вуаля!
— мухи улетели, а лапки остались...
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"
Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг.
По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
Девушка опаздывает на работу после перерыва на обед, и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я на месте, просто в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что это ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочишь?
- Таня, сбылась моя мечта, у меня появилось замшевое пальто!
- Оля, неужели муж купил!
- Да, нет, я старую норковую шубу побрила!
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купил стиральный порошок, написано;.."100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок!!!
Очень эффективный рецепт для лысых.
Намажьте голову мёдом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи.
Затем как можно громче хлопните в ладоши — вуаля!
— мухи улетели, а лапки остались...
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"
Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг.
По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
Девушка опаздывает на работу после перерыва на обед, и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я на месте, просто в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что это ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочишь?
- Таня, сбылась моя мечта, у меня появилось замшевое пальто!
- Оля, неужели муж купил!
- Да, нет, я старую норковую шубу побрила!
Отправлено 07 Май 2014 - 22:16
Популярное сообщение!
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.
Тамара Панферова. Ответ Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые,
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов — из них импотенты.
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, кто в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке,
Дуры всегда импотентов жалели.
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же нас, — сто процентов
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
С сайта http://www.inpearls.ru/
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.
Тамара Панферова. Ответ Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые,
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов — из них импотенты.
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, кто в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке,
Дуры всегда импотентов жалели.
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же нас, — сто процентов
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
С сайта http://www.inpearls.ru/
Отправлено 07 Май 2014 - 23:19
Популярное сообщение!
RkTvg3PAqzw.jpg (53,27К)
Количество загрузок:: 0
Сообщение отредактировал Iranik: 07 Май 2014 - 23:21
Отправлено 07 Май 2014 - 23:57
Популярное сообщение!
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!
— Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!
— Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!
Отправлено 11 Май 2014 - 16:12
Популярное сообщение!
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через пару секунд.
Олег, а кто это с Олегом? -
спросил Олега друг Олег.
Олег Олегам: вот, знакомьтесь,
Олег, Олег, Олег, Олег..
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!
- Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через пару секунд.
Олег, а кто это с Олегом? -
спросил Олега друг Олег.
Олег Олегам: вот, знакомьтесь,
Олег, Олег, Олег, Олег..
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!
Сообщение отредактировал breathless: 12 Май 2014 - 08:42
Отправлено 13 Май 2014 - 08:07
Популярное сообщение!
Твои шутки настолько бородаты, что смогли бы выиграть Евровидение.
--------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Чувствую, после этой игры всю российскую сборную по хоккею ждут санкции "за публичное унижение американцев".
--------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Чувствую, после этой игры всю российскую сборную по хоккею ждут санкции "за публичное унижение американцев".
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|