[Таня]

Приходит домой муж пьяный вусмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет? - ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись, и увидев, что он сделал с холодильником, взял его, и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает, и увидев, что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5

Жена, за праздничным новогодним столом, сильно расстроенная:

— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!

Час ночи. Дома покой и тишина… Каждый сидит за своим компьютером!

* * *
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей все равно нужен ваш мозг.

* * *
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

* * *
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

Сообщение отредактировал Таня: 13 Январь 2014 - 12:55

[Helen1]

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

- дед, у тебя панталоны сползли.
- чувак, это рэпчик

Только начнешь умнеть, обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздники, то вообще влюбишься...

Перепады настроения - это так ужасно... это так классно... это так ужасно... это так классно...

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных.
- И где же свиньи? - вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.
- Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

В автобусе: — Женщина, уберите локти с моих плечей!
— Это не локти, это — груди.
— Тогда оставьте.

[Milori]

Таня,Helen1 Спасибо!!!

[breathless]

Мы просто решили с парнями выпить пива. И не надо так орать, просто забери меня. Из Рязани.

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Коротко о погоде. Поскользнулся на льду, упал в лужу. Неопределенно.

Все проблемы можно свести к тому, что просто надо покушать.

Мой пакет с пакетами уже не помещается ни в один пакет.

Эй, ну я же пошутил, а ты уже девятый месяц надутая ходишь.

Выходные прожиты жря.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Все, что хочется в 6 утра — это убивать.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.

— Подсудимый, вы признаете себя виновным?
— Нет.
— Ну на нет и суда нет.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

Сообщение отредактировал breathless: 16 Январь 2014 - 12:46

[Лепорелла]

breathless,дорогая, твой юмор всегда на высочайшем уровне!

[Iranik]

Она , игриво: - Мужчина, скучаете ? Он , испуганно: - Тваюжмать!!!....Ну не настолько...))

 getImage.jpeg (37,08К)
Количество загрузок:: 2

[Helen1]

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я.

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
"Стоять! Стоять!!! "
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

На вопрос «Почему не пьешь?»
Я смело отвечаю: "Да я и трезвый немало косячу».

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Воспитательница загадывает загадку шестилетнему мальчику.
-То толстеет, то худеет, на весь домик голосит… (ответ – гармошка)
-(ребенок долго не думая) Мама!

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

[Таня]

Про стресс:
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу - это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Учительница спрашивает Вовочку:
-" Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он:
- "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"
Учительница рассерженно:
- "А вчера???"
- "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я.
- Не каждый стол способен выдержать такой вес.

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

[breathless]

Одиночество сводит с ума. Сегодня это сказал мне мой кот.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво....... ДУРА!

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

— Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...

[breathless]

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.

Оказывается, если не работать, можно сэкономить кучу времени.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.

[sibirochka]

Да, бабушки рулят!
Вот, буквально, из жизни нашего двора. Две бабульки сидят на лавочке в одном конце двора , а на другом конце на другой лавочке рядом - кот и кошка. Бабульки :
-Это кто ж там, рыжая-то? Машка что ли? Это она ж беременная. От Серого что ли?
-Да ты что?!! Серый ее еще осенью бросил! Это она от Лохматого... С ним вот и сидит теперь.
-Проститутка!
...Кто б сомневался?..

[Milori]

Iranik Жесть ..

[Helen1]

Попробуйте объяснить иностранцу фразу
"Руки не доходят посмотреть".

- Девушка, Вы такая худая, наверное мало кушаете?
- Нет, много какаю!

Совершенно неправильно говорить: “У женщины выдалось плохое утро”.
Правильнее будет сказать: “Утро не задалось у всей семьи!”.

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

“Где мы его проморгали?” – мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
– Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
– Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик…

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит – хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!


Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо – в детский сад ходить не хочет…


- Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная!


- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

[breathless]

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Честность — это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Что-то я стал много есть. Пойду поем поменьше.

[Helen1]

Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

- Папа, а вы как раньше гуглили?
- Да, по библиотекам ходили...

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает:
«Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Сынишка вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

[Орлик]

Если хочешь чего-нибудь чистого, большого, — помой слона!

– Как у тебя с твоей девушкой?
– Да мы расстались.
– А чего так?
– Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Катя, да люблю я тебя!»
– А она?
– А она Ира.

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

Совет всем женщинам: напилась — съешь сим-карту..!

Номофобия – это боязнь остаться без компьютера или мобильного телефона компьютера… НУ ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ О ЧЕМ Я.

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин.
Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.

Трубоукладчики очень вежливые люди: они постоянно пропускают асфальтоукладчиков вперед…

Годы идут, а люди продолжают играть в игру «меня не поздравили — тоже хрен поздравлю»

– Ты как относишься к жадности?
– Да я же вырос в многодетной семье. Жадность – это мой основной инстинкт самосохранения!

– Ты заметил, как сильно она похорошела?
– Да. Я ее когда встретил, подумал о том же, правда в грубой форме…

Совет. Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.

Он ухаживал целую неделю за ней, а потом ему отключили интернет.

От счастья до депрессии часто всего одна мысль.

– О, сколько же нам открытий чудных готовит… отодвинутый диван!

Вот сейчас напрягусь, соберу силы… и как лягу поудобнее

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня, кажется, богатая внутренняя война.

Помните. Если женщина ведёт себя как ребёнок, значит, она счастлива.

Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
– Изя, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?

Кошки хранят великие секреты! Например, как жрать целыми днями, спать и при этом не толстеть…

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Интересно, но справка, что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

«98% телефонных разговоров — пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ.

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

[Damascena]

Делегация богатых евреев зафрахтовала самолет, чтобы лететь в Израиль, на Святую землю. Стюард сбивается с ног, обслуживает их по высшему классу, в надежде на чаевые, но никто из паломников не дает ему ни одного цента.
Наконец, прилетели. Стюард стоит у трапа, провожает делегацию. Выходит первый паломник, похлопывает стюарда по плечу:
- Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание, Ваши родители могли бы Вами гордиться!
Проходит мимо. Выходит второй паломник:
- Молодой человек, спасибо Вам, Ваши родители Вас прекрасно воспитали.
И этот проходит мимо. Так мимо стюарда проходят все паломники. Выходит последний:
- Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание! Мы посоветовались и решили сделать Вам маленький подарок - вот Вам чек на 5000 долларов!
Стюард берет чек, смотрит на паломника:
- Евреи! Может и не вы распяли Христа... НО КАК ЖЕ ВЫ ЕГО МУЧИЛИ!

[Milori]

Принесла вам ссылку ..Ценники

Сообщение отредактировал Milori: 30 Январь 2014 - 20:00

[Helen1]

Уважаемые форумчане, убедительная просьба, давайте тему "АНЕКДОТЫ" оставим для анекдотов, не надо утяжелять ее фотографиями и ссылками, для них есть не менее замечательная тема "Юмор, воспоминания и прочий позитив"

[volzhanka]

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!)

***
Муж приходит домой уставший.
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Расправив передник…, залезла на табуретку…
— Песня!
***
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
***
Восхищаюсь.....Другом!!!!!!!!.... Вот это....верность!!!.....Четвёртый раз женат.....А любовница.....всё....та же....)))))))))
***
Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком, а мужчина, как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
***
Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в 11 вечера и прихорашивается. Жена спрашивает: "Ты куда это собрался?" Муж спокойно: "На рыбалку. Дверь за мной закрой". Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел: "Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?" Жена невозмутимо: "Огород на даче копать".
***
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА!
Жена не растерялась:
- А, НУ ДА! ПРАВИЛЬНО, ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО, ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!
***
Вышел из запоя — никого… Постоял, покурил, продрог — и вошёл обратно.
***
У нас , в России, всё, что копится на черные дни, пропивается на красные.
***
Каждое утро я начинаю с зарядки: обязательно заряжаю планшет, телефон и ноутбук.
***
Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?- Спроси у мамы, сынок, я всех её сибиряков не знаю.