[Jadis]

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку СМС: "За шикарный секс!!!"


- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет.


- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!!


Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"


- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.


- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
- Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать, но посмотрите, как работают другие!


Пьяный мужик заваливается домой, около двери его встречает жена, в руках у жены сковородка. Мужик:
-Шла бы ты, Люся, спать-я не голодный...

[breathless]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

[Iranik]

Картавость, как способ инакомыслия...
Эдуард Кукуй Из интернета

В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия

Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.
***
- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! - задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! - подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» -- недоумевали соседи.
***
- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, -- отчитывал Ильич Плеханова. - Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича....
***
Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.
***
- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? - спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! - озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.
***
А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! --
размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.
***
- Сталин не может быть генеальным! - истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.-
***
-Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас ...кубинского гома!
- так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, -- ... нашей водочки!
***
Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» -- подумал Троцкий.
***
Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» -- краснели пролетарские деятели.
***
«Кто у нас наком?» - кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – «Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?»
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, -- со слезами отвечал Дзержинский, -- Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! - гневно произнес Ленин.
***
Ну что, усался? - добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? - все же поинтересовался будущий предатель и ренегат.
- Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, -- мудро ответил Вождь.

Сообщение отредактировал Iranik: 07 Ноябрь 2013 - 11:47

[breathless]

http://www.libo.ru/l...Ru+-+Libo.Ru%29

[Jadis]

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?


У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась, молодец ...... учительницей, оказывается, работает.


Не желающий рано вставать Игнат, валенком перевёл петуха на попозже.


Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."


Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa - тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми

Сообщение отредактировал Jadis: 12 Ноябрь 2013 - 02:44

[Tanita Tikaram]

[Tanita Tikaram]

— Зай, я не сдала на права.


— А что завалила? Теорию? Практику?


— Инспектора, дерево и двух людей...

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.....

[Tanita Tikaram]

Она очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой она уже ничего не боится...

[Tanita Tikaram]

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника...

[Tanita Tikaram]

******

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.


******

[size="2"]Самое полезное животное – это свинья.
[/size][size="2"]От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений

[/size]******

Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

[gvk]

[size=2]Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы[/size][size=2]
хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь
мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия
не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут
Шершуля))

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта
тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила,
зараза трудолюбивая.

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно!
Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

У вас тоже когда вы смотрите мультсериал <Маша и Медведь> возникает вопрос:
:"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!»[/size]

[_PM_]

"...У вас тоже когда вы смотрите мультсериал <Маша и Медведь> возникает вопрос:
"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!»

Да!

[Jadis]

Настоящий джентльмен тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.


Муж приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает:
- ну может ты уже начнешь орать, а то я кровать не найду.


В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО ! - воскликнула она восхищенно, с интеpесом посмотpев на него.
- Hе "О-ГО-ГО", а ключ от хpама. - сказал священник, глядя из под бровей.


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до фига, а все зубы здоровые...


- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.


В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:
"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.


Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
- Ваши презервативы рвутся ! Стоящий рядом дедушка добавляет:
- А еще они мнутся и гнутся !


Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

Сообщение отредактировал Jadis: 17 Ноябрь 2013 - 14:58

[Helen1]

Разрыв отношений - всегда больно.
Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

Не понимаю, как выбирали Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвовал?

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли?

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

[Каролина]

Муж постоянно ревнует к компьютеру... А к плите никогда!

Только глупая женщина следит за мужем. Умные следят за собой.

Привлекательные женщины отвлекают.

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

Женский гардероб - это когда надеть нечего, а вешать некуда!

Я пойду налево, а может быть, пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть толькo единственной...

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от меня!!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Плохой характер? Просто он у меня есть!

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

Не говори мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на
выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

Саша сказал : "Привет !"- а Катя уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей...

[sibirochka]

Каролина, Про Сашу с Катей - это цимес де мондепупес, как говаривала старшая из моих тетушек!
У меня была одногруппница, которая после первого свидания с очередным парнем покупала туфли к свадьбе ( все их нам демонстрировала, все пять лет обучения...)

[Каролина]

sibirochka,

[sibirochka]

Каролина, А вот если подумать... А не все ли мы такие?

[Каролина]

sibirochka, думаю, смотря как обстоятельства складываются.
Приветствия, откровенно говоря, маловато для таких монументальных мыслей.
Но если дело зашло дальше...почему бы и нет.

[breathless]

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....

Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

Сообщение отредактировал breathless: 28 Ноябрь 2013 - 11:24