[Helen1]

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!


С будуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнулся на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это блин не сарай, а Форт Байард какой то!

Сообщение отредактировал Helen1: 21 Июль 2013 - 00:16

[Lulumike]

Завтра понедельник, начало рабочей недели. Выспитесь хорошенько, чтобы не опоздать на работу и после не писать объяснительные. Которые после могли бы стать номинантами в... читайте далее

Несколько лет назад завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опоздун года
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова, за "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория, за "Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

[АнфиSа]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Что женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали..............

[Helen1]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─Неет, это у меня такой живот от пива

— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!

[Lulumike]

Из Баша.(истории из жизни)

Работаю программером на удаленке.
Сижу я значит весь день за компом, работаю. В трусах :-) Работаю, хожу курить, за кофе, обедать - все в трусах. Вечером закончил, надел драные шорты, пошел прогуляться по огороду.
Жена: - Что? Рабочий день закончился? Переоделся в домашнее?

ххх: Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
xxx: Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает чертеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
xxx: Единственный ушел с пятеркой...

случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....

xxx:
На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, чокнутая..."

ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

xxx:
У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и пускал струю вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

ххх: Иду сегодня по парку, гуляю
ххх: смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает
ххх: уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт)))
ххх: потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD

<METEORITO> одна моя знакомая, когда ноутбук купила и калибровала доступ в систему, по приколу показала свою голенькую грудь вместо лица. так с тех пор ноутбук узнает её не в лицо, а строго в сисечки при хорошем освещении, и настройку эту никак не изменить, тк прошита она глубоко в биосе.
<METEORITO> про биос — это я сказал знакомой.

Rekken: Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять..
Дед: Да не буду я мерять!
Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздражённо уходит.
Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт: А чего вы правда? Это ж не мой дед, - мой дома спит..

xxx: надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы
xxx: позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Работаю в полиции. Картина маслом: ранее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит), на вопрос "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"

Сообщение отредактировал Lulumike: 24 Июль 2013 - 17:09

[Helen1]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

СМС от воспитанного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

Сообщение отредактировал Helen1: 26 Июль 2013 - 23:47

[Lulumike]

Реальные истории, чему сама была свидетелем и даже участником.

Первая.
Приезжает ко мне в Эстонию подруга из Москвы. Городок провинциальный, тихий, но много ворон-галок.
Пошли гулять по городу, а скопище ворон как раз у православной церкви. Там много старых деревьев, и лавочки стоят.
Я присела, Настя стоит рядом.
А вороны так и каркают над головами. Гнезда там у них, что ли?
Я и говорю: "Смотри, вороненка не поймай!"
Настя: "Разве что какашку".
И тут невозмутимо, почти без паузы, добавляет: "Поймала". У меня ме-е-едленно отвисает челюсть: подруга спокойно достает из своей сумочки бумажную салфетку и что-то вытирает в самом центре своего декольте...
Что вы думаете? Ей нагадили с высоты нескольких метров ПРЯМО В ЦЕНТР глубокого выреза кофточки. Эстонские снайперы, блин!
Мы так с ней хохотали тогда и хохочем сейчас уже только при фразе "вороненка не поймай!"

Вторая.
Хохочем и поныне над другой историей.
В ее очередной приезд ко мне отправились мы в Таллинн - погулять по магазинам, по Старому городу, и зашли в один маркет. На улице зима, а там летние товары с хорошей скидкой.
Всю жизнь я была очень худой, но вот за последние года три меня оооочень хорошо разнесло. Но как часто это бывает, в душе все равно считаешь себя тростинкой.
И выбрала я себе нечто типа цветастых шаровар и топика.
Стою в примерочной, пялюсь в зеркало, и так грустно стало, что выть хочется - мало того, что я уже не 44-го размера, так и роста 1.54. Из зеркала смотрит на меня что-то несуразное - колобок в шароварах, не понять, где шире - вдоль или поперек...
Рассказывает дальше Настя:
- Отодвигаешь ты занавеску примерочной, и твои глаза.... Круглые, несчастные, брови домиком... И трагически шепчешь: неужели ЭТО я?!
Однако глаза у меня еще более округлились, когда продавщица вдруг говорит: "Идите в соседнюю обувную секцию, у них стоит нормальное зеркало. А тут с дефектом, оно "приплющивает".
Тут я совсем потеряла дар речи...
Зеркало в обувном былую стройность мне, конечно, не вернуло, в будущем любые шаровары я зареклась даже примерять во избежание эмоционального шока... Но представьте теперь, что я увидела в примерочной в дефективном зеркале!...

Третья.
"Неужели это я" - немного в другой вариации пришлось мне услышать и от самой Насти.
И она со временем из худышки превратилась в пышку. Ищем в моем городе ей ремень для брюк. Перемерила уже штук пять - не подходят! Тогда продавщица говорит, давайте, я сантиметром измерю Вашу талию, тогда быстрее подберем нужную Вам длину ремня.
И когда девушка после примерки расправила сантиметр, вытянув руки в разные стороны до хруста в плечах, я услышала знакомые отчаянные нотки в голосе Насти: "Неужели это МОЯ ТАЛИЯ?" Поверьте, глаза ее при этом были не менее несчастны, как мои после знакомства со своей фигурой в "приплющенном" зеркале.
Теперь мы с ней квиты

Сообщение отредактировал Lulumike: 30 Июль 2013 - 10:02

[Jadis]

- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!


Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!


- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

Гадалка с ужасом говорит клиентке:
- Сеньора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой и наследницей большого состояния!
- Я это знаю и без карт! Ты мне скажи - не предстоит ли мне дальняя дорога и казенный дом?

[Helen1]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

[goi]

Helen1,
Уморила! Так мало теперь услышишь свежих анекдотов!!!

Сообщение отредактировал goi: 31 Июль 2013 - 18:57

[Roxe]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя!.. он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Lulumike]

Roxe, представляю картинку!...

Тогда тоже несколько историй-анекдотов о парфюме.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты.
Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.
- Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть может". Их цена - 100 долларов.
- 100 баксов?! - восклицает молодой человек. - Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

- А почему у вас на одеколоне "Русский лес" нет этикетки?
- А Вам не все равно?
- Вам может и все равно, а мне на стол ставить.

Едут в вагоне граждане, каждый пахнет по-разному, один парфюм, другой, третий...Входит в вагон бомж, и все стали пахнуть одинаково.

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

По случаю праздника мама выпила рюмку водки.
И пошла укладывать ребенка спать.
- Баю-бай... ик... Баю-бай, спи, мой зайка, засыпай!
Ребенок в ответ:
- Мама! Мама! А зачем ты папиными духами надушилась?

Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего она ищет запах чужих духов.

xxx: какие нахрен духи с ферромонами!! ЖЕНЩИНЫ, покупайте духи с ароматом БОРЩА!! и вечером проедте в трамвае!! мужчины ВАС сожрут!)))

xxx: он мне тут духи подарил..название странное, но запах ничетак. Пятый Канал называется
yyy:?!
xxx: ну тут написано Chanel №5

- А что это у вас за духи вон в том большом флаконе?
- Это новинка - «Шинель номер три».
- А что это означает?
- Шинель - Что это духи для женщин-вонннослужащих. А три – что эти полведра рассчитаны на три раза!

ab ovo Madlen
Помылся? Духи предыдущих девушкек смыл с себя?
Doc
после некоторых современных девушек дУхи смываются только у венеролога

Пришел к нам мальчик,духи продавал:
- Какие ароматы вы больше предпочитаете? Сладкие или полусладкие?
- А у вас есть полусухие? =)

вот мы развариваем с компом,а у меня девушка была грит достань из сумки духи.
я их минут 15 искал.нету.
это чудо природы уже на взводе ,принеси её сюда..
несу ей сумку
она открывает её.и тихо так -ну где?отдавай давай!!!
и сразу вытаскивает духи из сумки.
как?
скажите мне как?О_О

Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

xxx:хочешь посмеяться?
yyy:давай
xxx:я купила женские духи с феромонами и сама чуть не задохнулась!
я теперь пахну как презерватив
yyy:классные духи

Сотрудница на работе разбила духи. Пошла в туалет, набрала ведро воды, взяла тряпку - затерла. Потом изрекла, показывая на ведро с водой: "Были духи, стала туалетная вода".

Пришла ко мне вчера моя женщина, а я ей духи подарил к празднику. Она надушилась, радостная такая, легла со мной на диван.
Ну и место, где она лежала, пропиталось духами.
Ночевали раздельно
С утра уже, часов в 6, передвинул морду на то место на подушке, которое пропахло её духами. В полусне почуял запах, улыбнулся и заснул. И снится мне, что она спит рядом. И просит снять с нее майку. Я снимаю.
И во сне же засыпаю заново.
Просыпаюсь (от её смс-ки как раз) - и вижу,что я неееееееееежно обнимаю подушку, с которой снял наволочку.... Пипец.

Один пьющий гражданин зашел в парфюмерный отдел и спрашивает: «А есть у Вас Александр III?». На удивленный взгляд продавца в ответ он уточнил: «Одеколон «Тройной» и «Саша»!

Дезодорант "Гарри Поттер": уничтожает запах гари и запах пота.

ГЛАМУР - это когда пьешь «ХЭНЭСИ», пахнешь «ЖИВАНШИ»… А мы не гламурные… мы что пьем, тем и пахнем.)))

Говорят, во Франции женщины тратят на духи больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.

[Sчастливая]

Прикрепленные файлы

•  zrLO-F-ZpvE.jpg (59,64К)
  Количество загрузок:: 0

[Jadis]

- Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко.
- Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?


— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила!

-Едут в легковухе замученные дальней дорогой люди. Сзади ребенок плаксиво так жалуется.
- Мам, мне неудобно и всё чешется.
- Ну... устройся поудобнее, - тусклым голосом говорит мама.
- ... и почешись, - вторит папа.

-Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

Сообщение отредактировал Jadis: 01 Август 2013 - 02:08

[Lulumike]

- Добрый день. Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Саша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

[Helen1]

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем!?
- Масло на хлеб намажь
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ
ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
- Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...

Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет".
Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили...
Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..."

[Jadis]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.


Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...


- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

- Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать "скорую".

-Если жена топает ногами и никак не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.


записка мужу: Саша, забери ребенка из садика!
P.S. он сам тебя узнает


Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?

Сообщение отредактировал Jadis: 03 Август 2013 - 11:09

[Lulumike]

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза...


В нашей семье память есть только у компьютера...


- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений


Овощ в помощь... В смысле хрен с тобой.


Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!


Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!


Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками


Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.


Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.


Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.


Выпей воды – удиви печень.


- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...


"Секс — только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".


Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?...


Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"


- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.


Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".


Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь?
- За колбасой ходила.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..


Если жена молчит, лучше её не перебивать.

[Helen1]

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке.
Муж говорит:
- А где рыба? Что клева не было?
Жена:
- Почему? Клево было!!

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо...а тут наверно много любителей посписывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы..

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

[Lulumike]

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.


Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано:"Не использовать при купании". И только на русском:"При купании держитесь за боковые ремешки".


Трачу деньги родителей: так, надо купить это, и это, и вот это. Сколько стоит? 20 тыс? Беру.
Трачу свои. Сколько стоит? 500 р? Чё-то дорого...


Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!


Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!


Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.


Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...


Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.


Как папа скажет, так по-маминому и будет!


Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано:"Не использовать при купании". И только на русском:"При купании держитесь за боковые ремешки".


Только русский на вопрос: "ты куда?" отвечает: "щас приду!"


В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.


Вот как объяснить тупому иностранцу, что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!


- Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?


На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "


Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!


Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.


Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!"


Ronikut: Живу на верхнем этаже, соседи снизу сделали капремонт и срезали батареи, теплые полы у них что ли, но не суть. Пожаловались в ЖЭК, они как то утрясли вопрос, в итоге наша квартира ледяная. Жену с дочкой отправил к теще, а сам остался. В 3 часа ночи в угловой комнате, не выходящей на боковых соседей, врубил Prodigy на полную и громко прыгал. Когда позвонили по телефону соседи снизу, ответил, что прекращу, как только они в батарею постучат.


Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Сообщение отредактировал Lulumike: 06 Август 2013 - 01:48