Проснулась совесть. Эгоизм в панике...
Самое лучшее утро-проснулась,оделась,выпила кофе и пошла домой.
Ты только верь мне, я буду ждать лето, вдавливая в лужу листья осенние.
Душа в душу могут жить только матрёшки.
Первый лёд.Это в первый раз. Лёд телефонных фраз
-ну и о чем вы с ним разговаривали?
-а я не помню. он нес какую-то ерунду про футбол
и новые кеды, а я просто изучала каждую черточку его лица.
Всего лишь твое сонное "девочка моя". и всё.
У всех дела, а у меня ты.
АНЕКДОТЫ
Отправлено 02 Октябрь 2012 - 10:20
Популярное сообщение!
Хочешь провести ночь с несколькими крошками? скушай булочку в постели!
Ой,простите
!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Ой,простите
!Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Сообщение отредактировал Sчастливая: 24 Октябрь 2012 - 23:04
Отправлено 19 Октябрь 2012 - 05:50
Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .
Отправлено 30 Октябрь 2012 - 20:32
Популярное сообщение!
Слепой мужик заходит в бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!
Сообщение отредактировал Sчастливая: 30 Октябрь 2012 - 20:33
Отправлено 30 Октябрь 2012 - 21:47
Популярное сообщение!
***
В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась...
* * *
Страшно не тогда, когда у тебя нет денег и ты никому не нужен.
Страшно тогда, когда ты никому не нужен и с твоими деньгами.
***
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!
***
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
* * *
Она уперлась грудью в мой взгляд.
* * *
- D&G - это Дольче и Габбана?
- Нет, это Дорого и Глупо.
***
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
* * *
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
«Накипело», - объяснила она.
* * *
Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?
* * *
Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!
* * *
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз
***
Как утверждают филологи, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.
***
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
* * *
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
* * *
В детском саду воспитательница спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник...
* * *
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
* * *
В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась...
* * *
Страшно не тогда, когда у тебя нет денег и ты никому не нужен.
Страшно тогда, когда ты никому не нужен и с твоими деньгами.
***
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!
***
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
* * *
Она уперлась грудью в мой взгляд.
* * *
- D&G - это Дольче и Габбана?
- Нет, это Дорого и Глупо.
***
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
* * *
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
«Накипело», - объяснила она.
* * *
Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?
* * *
Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!
* * *
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз
***
Как утверждают филологи, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.
***
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
* * *
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
* * *
В детском саду воспитательница спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник...
* * *
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
* * *
Сообщение отредактировал белладонна: 30 Октябрь 2012 - 22:30
Отправлено 31 Октябрь 2012 - 10:20
Популярное сообщение!
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Отправлено 02 Ноябрь 2012 - 23:03
Популярное сообщение!
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:
-Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!
-Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!
Отправлено 03 Ноябрь 2012 - 12:14
Популярное сообщение!
***
В цыганском таборе есть традиция: девушка, проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.
***
- Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
* * *
Википедия:
- Я знаю все!
Google:
- Я найду все!
ВКонтакте:
- Я знаю всех!
Интернет:
- Без меня вы ничто!
Электричество:
- Молчать, козлы!
* * *
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?
* * *
- Девушка, как вас зовут?
- Валериана!..
- А если короче?
- Ира.
* * *
- Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
«Не дай бог, носить не будешь!» Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
* * *
Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а уж потом его читать.
* * *
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла!
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!
* * *
Записка под магнитиком на холодильнике:
«Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом, не сиди в Одноклассниках, свари мужу борщ!»
* * *
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
* * *
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яичко, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, и тогда принялись они за посуду, потом выбили окна, раскрошили мебель, исцарапали лифт и все стекла повышибали в подъезде...
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
* * *
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в чемоданах!
* * *
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь, и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.
* * *
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол, и теперь у меня две тещи.
* * *
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
* * *
Объявление:
«Верну любимого в семью. Надоел».
* * *
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости.
* * *
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, дню рождения, 14 февраля, 8 Марта, а потом к лету.
А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
* * *
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
* * *
Новости шоу-бизнеса.
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
* * *
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
* * *
- Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
* * *
В цыганском таборе есть традиция: девушка, проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.
***
- Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
* * *
Википедия:
- Я знаю все!
Google:
- Я найду все!
ВКонтакте:
- Я знаю всех!
Интернет:
- Без меня вы ничто!
Электричество:
- Молчать, козлы!
* * *
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?
* * *
- Девушка, как вас зовут?
- Валериана!..
- А если короче?
- Ира.
* * *
- Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
«Не дай бог, носить не будешь!» Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
* * *
Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а уж потом его читать.
* * *
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла!
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!
* * *
Записка под магнитиком на холодильнике:
«Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом, не сиди в Одноклассниках, свари мужу борщ!»
* * *
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
* * *
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яичко, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, и тогда принялись они за посуду, потом выбили окна, раскрошили мебель, исцарапали лифт и все стекла повышибали в подъезде...
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
* * *
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в чемоданах!
* * *
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь, и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.
* * *
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол, и теперь у меня две тещи.
* * *
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
* * *
Объявление:
«Верну любимого в семью. Надоел».
* * *
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости.
* * *
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, дню рождения, 14 февраля, 8 Марта, а потом к лету.
А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
* * *
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
* * *
Новости шоу-бизнеса.
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
* * *
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
* * *
- Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
* * *
Сообщение отредактировал белладонна: 03 Ноябрь 2012 - 13:25
Отправлено 06 Ноябрь 2012 - 10:53
Популярное сообщение!
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху!
Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла...
В любовном треугольнике один угол всегда тупой
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: - Это ты, моя лягушечка? Отец: - Нет, это владелец болота
Меня одну интересует - откуда они узнают, что вискас стал вкуснее?
Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла...
В любовном треугольнике один угол всегда тупой
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: - Это ты, моя лягушечка? Отец: - Нет, это владелец болота
Меня одну интересует - откуда они узнают, что вискас стал вкуснее?
Сообщение отредактировал Sчастливая: 09 Ноябрь 2012 - 00:47
Отправлено 10 Ноябрь 2012 - 23:54
Популярное сообщение!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.
***
- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиотка, это кальян!
***
В театре женщина - соседке:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
***
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
***
"Самец", - догадался Иван.
***
- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиотка, это кальян!
***
В театре женщина - соседке:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
***
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
***
Отправлено 12 Ноябрь 2012 - 17:53
Популярное сообщение!
Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...
Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!..
Вчера папа пришёл домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...
Я свою меру знаю: упала - хватит...
Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...
По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам - видно, кого прибили...
Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами...
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой...
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения - у всех разный...
Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...
Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...
Уж полночь близится. А близости всё нет...
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий интереснее секса...
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка...
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...
Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня...
А он, мятежный, просит дури...
Чтоб не киснуть - надо квасить!
В поpочащих связях был, но не замечен...
На суде его защищали лучшие отцы Жириновского...
Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот...
Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем...
- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас - на пассажирский. Придётся доплатить...
- А зачем? Можете сбавить скорость: я не тороплюсь...
Она:
- Я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить... Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная...
Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г. в. Не битый. Всё есть - cебе бы оставил, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз - это Китай: надо же загрузить мешок подарками...
- Друзья на дороге не валяются!
- С моими - бывает всякое...
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила... А почему я так решила - я еще не решила...
Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!..
Вчера папа пришёл домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...
Я свою меру знаю: упала - хватит...
Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...
По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам - видно, кого прибили...
Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами...
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой...
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения - у всех разный...
Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...
Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...
Уж полночь близится. А близости всё нет...
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий интереснее секса...
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка...
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...
Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня...
А он, мятежный, просит дури...
Чтоб не киснуть - надо квасить!
В поpочащих связях был, но не замечен...
На суде его защищали лучшие отцы Жириновского...
Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот...
Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем...
- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас - на пассажирский. Придётся доплатить...
- А зачем? Можете сбавить скорость: я не тороплюсь...
Она:
- Я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить... Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная...
Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г. в. Не битый. Всё есть - cебе бы оставил, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз - это Китай: надо же загрузить мешок подарками...
- Друзья на дороге не валяются!
- С моими - бывает всякое...
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила... А почему я так решила - я еще не решила...
Отправлено 20 Ноябрь 2012 - 11:42
Популярное сообщение!
xxx: какие духи с ферромонами!!? ЖЕНЩИНЫ, покупайте духи с ароматом БОРЩА!! и вечером проедте в трамвае!! мужчины ВАС сожрут!)))
Подруга заходит в парфюмерный магазин и спрашивает: -У вас есть духи "Амнезия"?,-продавец на секунду задумалась и выдаёт:-наверное,вы имеете ввиду "Эйфория",а с памятью у вас действительно проблемы" )))
Пришел к нам мальчик,духи продавал:
- Какие ароматы вы больше предпочитаете? Сладкие или полусладкие?
- А у вас есть полусухие?
Сотрудница на работе разбила духи. Пошла в туалет, набрала ведро воды, взяла тряпку - затерла. Потом изрекла, показывая на ведро с водой: "Были духи, стала туалетная вода".
Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?
В паpфюмеpном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я увеpен, что они понравятся вашей избраннице.
Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей.
- Тыща pублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать
какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Подруга заходит в парфюмерный магазин и спрашивает: -У вас есть духи "Амнезия"?,-продавец на секунду задумалась и выдаёт:-наверное,вы имеете ввиду "Эйфория",а с памятью у вас действительно проблемы" )))
Пришел к нам мальчик,духи продавал:
- Какие ароматы вы больше предпочитаете? Сладкие или полусладкие?
- А у вас есть полусухие?
Сотрудница на работе разбила духи. Пошла в туалет, набрала ведро воды, взяла тряпку - затерла. Потом изрекла, показывая на ведро с водой: "Были духи, стала туалетная вода".
Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?
В паpфюмеpном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я увеpен, что они понравятся вашей избраннице.
Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей.
- Тыща pублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать
какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Сообщение отредактировал Sчастливая: 20 Ноябрь 2012 - 11:49
Отправлено 21 Ноябрь 2012 - 13:41
Популярное сообщение!
* * *
Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!
* * *
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей?! Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
* * *
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают: как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
* * *
Суд. Судья - блондинке:
- Почему вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
* * *
- У вас есть сыр рокфор?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.
* * *
В руководстве Российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но хоть гимн лучше споют.
* * *
- Посоветyй, как мне избавиться от этого настыpного Вовки.
- Чем же он тебе так надоел? Поpтфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк двести накопилось.
* * *
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
* * *
Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!
* * *
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей?! Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
* * *
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают: как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
* * *
Суд. Судья - блондинке:
- Почему вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
* * *
- У вас есть сыр рокфор?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.
* * *
В руководстве Российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но хоть гимн лучше споют.
* * *
- Посоветyй, как мне избавиться от этого настыpного Вовки.
- Чем же он тебе так надоел? Поpтфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк двести накопилось.
* * *
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
* * *
Отправлено 21 Ноябрь 2012 - 21:44
Популярное сообщение!
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Отправлено 23 Ноябрь 2012 - 18:36
Популярное сообщение!
Женщина в магазине парфюмерии выбирает себе духи. К ней подходит продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?
Сообщение отредактировал Sчастливая: 23 Ноябрь 2012 - 22:53
Отправлено 25 Ноябрь 2012 - 09:14
Популярное сообщение!
Хотела в Икуку написать, но решила лучше здесь, т.к. байка из интернета, но тронула до глубины души, смеялись всей семьей:
"Мама моя — человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка ,молись и кайся, ну молись и кайся….
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся…
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова…. Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе он именно так и назывался «Молись и Кайся»! Поставила — бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные — стыдобища… "
"Мама моя — человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка ,молись и кайся, ну молись и кайся….
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся…
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова…. Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе он именно так и назывался «Молись и Кайся»! Поставила — бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные — стыдобища… "
Merlina, 
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|