[Орлик]

У нас прошла акция - день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "где?".

[Надин]

Орлик, Иришка, благодарю!!!!!!! СПАСИБО!!!
Не знаю где ты такие смешные анекдоты откапываешь, но это просто клад!!!

[pauca]

ХОРОШО АФРИКАНСКИМ ЖЕНЩИНАМ! НЕ ЗАМОРАЧИВАЮТСЯ ПО ПОВОДУ ПЛАТЬЕВ,- НАДЕЛА БУСИКИ - И КРАСАВИЦА !!!

ПРОВЕРЬ МУЖСКОЕ ЗРЕНИЕ , ПРОВЕРЬ ЕГО ДАВЛЕНИЕ , ЧТОБ В ФОРМЕ БЫЛ ПРОКАЗНИК , ВЕДЬ СКОРО ЖЕ НАШ ПРАЗДНИК !!!!!!!!!!!!!!

Девочки плясали, пили, веселились...Мальчики платили, злились, матерились....

[Дама]

Yеllоw Submаrinе
Категория: Нарочно не придумаешь

Меня зовут Марина. Это существенно.

Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:

- Yеllоw submаrinе?

Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!



Входит в комнату, я спрашиваю:

- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?

- ?!!

- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw Submаrinе - "Желтая подводная лодка".

Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:

- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

Источник cтатьи: prikolisti.mirtesen.ru

[белладонна]

***

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте, - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В глаза смотреть!"

***

Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
- Конечно на четыре, восемь мне не съесть.

***

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"

***

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

***

Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следущая остановка "8-го Марта"... Чукча: - Ой бой, а раньше никак нельзя...!?

***

[marianna]

Поздравляю с 8 марта!!!

[Taya]

Вечер. Семья ложится спать... муж к жене... а она: Ты что?! сын еще не спит! Он: Да спит он, вот смотри: Сынок принеси воды. В ответ тишина... бурный секс, восторг!!! откидываются на подушки и ...недовольный голос из темноты: И долго я тут с кружкой стоять буду?....

[Цыганочка]

Taya, повеселили

Сообщение отредактировал Цыганочка: 08 Март 2012 - 11:53

[M_Maria]

Пришла домой, кричу мужу: - Где ты, мой ЦАРЬ?
Голос из туалета: - На троне я

***
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

***
Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную!!!

***
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!

***
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

***
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.

***
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая...

***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

***
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

***
За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!

***
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу...

***
Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!!

[Орлик]

Деловая переписка

от: Ольга
кому: Василий
тема: Я тебя ненавижу .

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением,
Ольга
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

от: Василий
кому: Ольга
тема: Я тебя ненавижу.

Уважаемая Ольга!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Не смогу.

от: Ольга

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением,
Ольга
P.S. Почему не сможешь?

от: Василий

Уважаемая Ольга!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не
буду.

С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. А чо я-то всё?

от: Ольга

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.

С уважением,
Ольга
P.S. Собирай манатки и отваливай.

от: Василий

Уважаемая Ольга!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где
купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

от: Ольга

Добрый день, Василий.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей
в декольте. Прям во второй размер!

С уважением,
Ольга
P.S. И конфеточек

[Орлик]

Утро, завтрак.
Мама, папа, сын.
Сын:
- Мам, отгадай, о чем постоянно думает женщина? Слово из 3-х букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
- Это - ДОМ!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме...

***

В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет:
- Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
- Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

Сообщение отредактировал Орлик: 10 Март 2012 - 18:53

[Каролина]

Отличная идея - простудившись, сделать глинтвейн.
Отличная идея - протомившийся час со всеми специями глинтвейн налить в керамическую кружку и поставить перед собой.
Отличная идея - поднести кружку ко рту, чтобы насладиться этим напитком.
И совершенно дурацкая идея - случайно кашлянуть (а просто не в то горло пошло) в тот момент, когда первые сто граммов глинтвейна пошли врачевать организм.

Скатерть - ладно, еще купим.
3G-модем - ладно, еще купим.
Даже клавиатуру еще купим (я на ноуте работаю на внешней клавиатуре, вот такой я эстет).
Но покупать новый ноутбук только из-за того, что я на него кашлянул глинтвейном - это уже перебор.
Не слишком отличная идея оказалась, вот что я вам скажу!

[qwe]

Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи - сохраняйте баланс

[Анатольевна]

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХАХАХА.


- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту..


- Как прошел первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, Я СВАРИЛА ТЕБЕ НОСОРОГА ХАХАХАХАХАХА.


Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона..

Если человек купил бентли, это еще не значит . Что он богат. Может он копил... Три месяца....

[Taya]

Цыганка походит к молоденькой девушке:
- "Красавица, дай погадаю!"
- "А вы верите в Бога, как верю в него я?!!!"....
От свидетельницы Иеговы отбивались всем табором...

[Тигренок на подсолнухе]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блин, подождём....

[белладонна]

***
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
***

Тех, кто не продается, всегда можно обменять.
***

Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...
***

Правительственное сообщение: «В целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля».
***

Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи.
***

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.
***

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец: сколько «жигуль» ни тюнингуй, «Мерседес» не получится!
***

Беседа двух олигархов:
- Ну как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в «Форбсе» на 13-м месте, потом - на 20-м, а сейчас вот - на 8-м месте...
- Да уж, покидала тебя жизнь!..
* * *

Если удaчa повернулaсь к вaм зaдом, не рaсстрaивaйтесь. Пните ее! Онa обязaтельно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделaл!
* * *

Учительницa русского языкa горько плaкaлa, проверяя сочинения «Кaк я провел лето». Теперь онa знaлa, что делaть, но годы уже ушли.
* * *

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
* * *

Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?
* * *

Если прaвой рукой вы кaсaетесь попы крaсивой брюнетки, левой рукой - шикaрной шaтенки, a вaше лицо утопaет в бюсте очaровaтельной блондинки - это вовсе не знaчит, что вы попaли в рaй. Просто вaм реaльно круто повезло в метро в чaс пик.
***

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
***

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется «Нечего Надеть».
***

Самый искренний смех - злорадный.
* * *

Две старушки.
- Как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же! В молодости врач на приеме каждый раз требовал от меня раздеваться, а теперь достаточно язык показать...

[Nadinchik]

Виктор Степанович Черномырдин:

- Отродясь такого не видали, и вот опять!
- В харизме надо родиться.
- Секс — это тоже форма движения.
- Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
- В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
- Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
- Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
- Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
- Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
- Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
- Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
- Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

[Тигренок на подсолнухе]

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
****

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
****

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.
****

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…
****

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
****

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
****

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
****

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
****

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
****

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
****

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
****

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».
****

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
****

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
****

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
****

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
****

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
****

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
****

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
****

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
****

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

[Тигренок на подсолнухе]

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
***

Вот так всегда... Копишь, копишь деньги на Ламборджини и Айфон... А потом бац!... и купил себе Кока-Колу и Сникерс.
***

Хотела вас послать, но вижу вы оттуда!
***

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы? Но Донцову уже было не остановить...
***

Школьник нашел миллион баксов и отдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится своим сыном!
***

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса!
***

Пьяные челябинские рыбаки поймали ночью русалку. Утром оказалось, что это - сом, и всем стало стыдно...
***

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки...".
***

Мужик сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга, говорит:
-Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
***

- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
***

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
***

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
***

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
***

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
***

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
***

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
***

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
***

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
***

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
***

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
***

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
***

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...