[Орлик]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

***

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
— 65% повернутся и скажут: «Ты что, дурак?»;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.

***

Она:
— Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
— Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

***

Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

[белладонна]

***
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии.
Маня:
- Вань, а до Парижу далеко?
Ваня:
- Да верст тыщ пять будя.
Маня:
- Ох и глухомань там, Вань!
***

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали.
И только уборщик клетки знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».
* * *

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
* * *

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда
* * *

Задачка. В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
* * *

Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
***

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
***

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
***

Картина Репина «Кощей Бессмертный слушает кукушку»...
* * *

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
* * *

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом...
* * *

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
***

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
***

- О, черт, Вован! Полиция!
- Не парься.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают черные затонированные машины?
- Не парься...
- Ты чего?! Ты понимаешь, что мы везем?! Нам головы поотрывают, если это пропадет!
- Не парься...
- Да у нас труп в машине!
- Отвянь! Мы же - катафалк!
***

[Damascena]

В маршрутке было холодно, Андрей решил согреться и разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном

[La Rissa]

Почему женщины лгут?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

- Это твой?
- Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?
-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?
- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других

[La Rissa]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

[Орлик]

Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками.
Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужик запрыгивает на заднюю площадку,
от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает.
Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса...
Голос с передней площадки:
- Мля! Мы че... для ЭТОГО его и ждали?!

[Taya]

Если ваш муж: не пьет, не курит, не ходит в баню с друзьями, не зависает у компа... Потыкайте в него палочкой - может он сдох?..

[M_Maria]

- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова.Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант.

***
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

***
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

***
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

***
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

***
Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

***
- Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

[pauca]

ТАК ШУТКА !!

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в
маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется
фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда
друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас
по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

[белладонна]

* * *
В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр:
- Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa?
Мужик ползет в угол. Врaч умиленно следует зa ним:
- Собaчкa?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч - не отстaвaя:
- А, нaверное, ежик! Нет? Черепaшкa?
Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!

* * *

Крокодил Генa приходит в зоомaгaзин.
- Дaйте мне «Педигри», «Чaппи», мотыля, корм для черепaх, для мышей, еще зaверните улиток,
еще...
Продaвец:
- Сколько же у вaс животных?
Генa:
- Всего одно, но я пытaюсь понять, что ЭТО...

* * *

Из жалобы:
«Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями».

***

Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили, где чьи носки...

***

- Твой муж пьет?
- Пьет.
- А что же он пьет?
- Да лекарства...
- О боже, когда же я дождусь, чтобы мой тоже только лекарства пил!

***

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.

***

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Аленушка. - Иначе я пьяной шалавой, а ты наркоманом станем.

***

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

***

Дама - диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

***

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

***

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А плеер?
- Нет.
- А сотовый?
- Не было.
- Мам, а ты динозавров видела?

***

Объявление:
«Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента».

***

Бабушка читает внучке сказку: «Были у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...»
- Бабуля, а что, у них отец болел, что ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

***

Косметика - это такая вещь, которая позволяет женщинам не пугать окружающих своей естественной красотой.

***

[qwe]

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит: - Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться! Папа: - Ну зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать? - Бог нам поможет! - Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней? - Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених - Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?- выпытывает дочь - Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!:-)

[Орлик]

***
Агитационный митинг в глухой деревне.
Бабулька спрашивает агитатора :
- скажи, милок, что это такие за веб-камеры на избирательных участках?
- А это кто не будет голосовать за Путина, того сразу в камеру..

***
- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А сама?
- А сама отчество придумывает!

***
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

***
Дедушка Мороз,
ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной тетенькой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком: «А теперь - в снежки!!!», - стал кидаться голубцами!.
Мне понравилось… приходи еще. Петя, 6 лет.

***
Как американцы представляют русскую семью:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- по дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

***
Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов:
- Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…

***
- Какой кошмар! Почему в салоне вашей машины так ужасно пахнет?!
- Ну, а что вы хотели, милочка? Все-таки 120 лошадей….

***
Стало скучно? Просто отправь смс «Я беременна!» на случайный номер.

***
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице-принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев принца, она разрыдалась еще сильнее.
- Завтра меня отдадут дракону, – причитая сообщила она рыцарю – Каждый год дракон требует на съедение самую
красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, – ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? – с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой,– задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[pauca]

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!"
===
Блондинка-дура! Брюнетка-стерва! Краситься-наштукатуренная! Без косметики-мышь! Худая-взяться не за что! Полная-корова! МУЖИКИ ИДИТЕ НА ХРЕН.!!!

Сообщение отредактировал pauca: 29 Февраль 2012 - 07:16

[Каролина]

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись : "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

[Орлик]

Пришла бабушка к батюшке в церковь:
- Отец, мне бы собачку любимую отпеть - померла вот...
- Ты что, бабуля, не знаешь, что животные бессмертной души не имеют?
- А что же делать? Любила, я ее ведь...
- Ну сходи к ксендзу в костел - может он отпоет.
- Только ты скажи, батюшка, 100 долларов-то хватит на отпевание?
- Дура, бабка, что ж ты раньше-то молчала, что собачка православная!

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, сыночка мой?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

Сообщение отредактировал Орлик: 01 Март 2012 - 10:21

[Орлик]

***
- Дорогой,прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, б..., какой ранимый!

[Орлик]

***

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, значит пора их постирать...

***
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг!

***
Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! А вот, когда воры... так богатырский сон!

***
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает...Да поймите вы наконец, сколько Жигули не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

***
- Замуж еще не вышла?
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

***
у меня кошак как хатико.. а еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

***
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

***
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку.
Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.

***
Дорогая, оставь посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра.

***
Когда чужой мужик пьяный, то такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком... (ахахах,правда )

***
Слово "Huevo" переводится с испанского как "яйцо"... Мне сейчас очень яйцо!

***
Самое главное — успеть лечь спать до того,как захочется жрать.

***

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от стр**а, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

***

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали

***
Невозможно перевести на другие языки, что
"очень умный" — не обязательно комплимент,
"умный очень" — откровенная издёвка,
а "слишком умный" — угроза.

***
— Ты чего такая? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

***
Когда мне говорят: "С тобой что-то не то" Я отвечаю: "Со мной что-то не те.."

***
Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно.

***
Жена:
- Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно!
Муж:
- Конечно, дорогая, я буду пиво!

***
"Привет дорогая,ты где?" "Дома,книгу читаю" " Ммм... А я за соседнем столиком пиво пью".

[Орлик]

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили,
все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать):
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

[qwe]

СМС от жены,любовнице мужа: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени. СМС от любовницы жене: Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе!

[Nadinchik]

Народная мудрость:

- Откажитесь от сладкого на 14 дней и потеряйте 2 недели полноценной жизни.