[Надежда]

Сообщения из архива скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь, если хотите их видеть

[Орлик]

Сообщения из архива скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь, если хотите их видеть

[iva]

Сообщения из архива скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь, если хотите их видеть

[goi]

Сообщения из архива скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь, если хотите их видеть

[pauca]

Сообщения из архива скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь, если хотите их видеть

[M_Maria]

Сообщения из архива скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь, если хотите их видеть

[Abadesa]

Сообщения из архива скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь, если хотите их видеть

[Милая]

Сообщения из архива скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь, если хотите их видеть

[Каролина]

Сообщения из архива скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь, если хотите их видеть

Сообщение отредактировал Каролина: 26 Декабрь 2011 - 08:44

[АнфиSа]

Сообщения из архива скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь, если хотите их видеть

[ЭLЬ]

Сообщения из архива скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь, если хотите их видеть

[Анатольевна]

Сообщения из архива скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь, если хотите их видеть

[qwe]

Сообщения из архива скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь, если хотите их видеть

[Дама]

Сообщения из архива скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь, если хотите их видеть

[Анатольевна]

Сообщения из архива скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь, если хотите их видеть

[Каролина]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[Анатольевна]

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу.
А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку.
Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами.
Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины.
"Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что".
Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Сообщение отредактировал Анатольевна: 03 Январь 2012 - 20:39

[M_Maria]

..Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

***
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

***
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

***
Японский ресторан в Костроме. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

***
Надпись в результатах анализов: "Не смогли открыть банку"...

***
Диета:
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

***
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

***
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!!!

[Musk]

Самая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстегивает бумажник.

[qwe]

M_Maria,
особенно пришлось по душе - Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!!!
этим и занималась все дни. а что, классно быть лидером ))) но пора на работу собираться