В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу - шесть, а юристу - четыре.
АНЕКДОТЫ
Отправлено 13 Июль 2020 - 15:07
Прикрепленные файлы
-
iJnHj-AMg-I.jpg (329,4К)
Количество загрузок:: 0 -
lcISzwJ81nU.jpg (54,62К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 13 Июль 2020 - 17:22
Анекдоты в картинках
Прикрепленные файлы
-
20200713_172940.jpg (282,58К)
Количество загрузок:: 0 -
20200713_172851.jpg (276К)
Количество загрузок:: 0 -
20200713_172916.jpg (293,66К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 14 Июль 2020 - 15:10
Незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
«Гинеколог - это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье»
- Софочка, скажите уже своему бюсту, шобы он перестал пялиться в мои глаза!
- У Олега не было денег и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул:"Спасибо!"
«Гинеколог - это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье»
- Софочка, скажите уже своему бюсту, шобы он перестал пялиться в мои глаза!
- У Олега не было денег и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул:"Спасибо!"
Отправлено 18 Июль 2020 - 17:32
Прикрепленные файлы
-
20200713_173512.jpg (318,28К)
Количество загрузок:: 0 -
20200713_173525.jpg (289,49К)
Количество загрузок:: 0 -
20200713_173556.jpg (340,26К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 18 Июль 2020 - 19:37
- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!
***
– Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
***
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!
***
– Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
***
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Отправлено 20 Июль 2020 - 23:26
Популярное сообщение!
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Тр@@@ться нельзя, хоть в доме чистота будет !!
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Тр@@@ться нельзя, хоть в доме чистота будет !!
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Сообщение отредактировал Dimeter: 20 Июль 2020 - 23:32
Отправлено 06 Август 2020 - 14:53
Не знаю, был ли здесь этот опус,надеюсь я не сильно повторюсь...
В ТАКСИ:
— Девушка, (уже прикольно, девушка!! Я сразу к нему расположилась...) - От вас, говорит, так вкусно пахнет! Коньяком, табаком и кожей...
— ЧТОО?! Что я сейчас услышала??!
Коньяком?! Я не пью.
Табаком?! Я не курю.
Кожей?! ЧТО?! КОЖЕЙ?!
Маньяк какой-то!
Приезжаю домой. И тут меня торкнуло.
Лезу в сеть почитать про свои духи.
Нотки: апельсина-мандарина, хвоста дракона, бла-бла-бла, иии… «В шлейфе древесные терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатый запах кожи элитной выделки».
Мужик, КАК?!
Нет. Другой вопрос:
- ЧТО ТЫ ДО СИХ ПОР ДЕЛАЕШЬ В ТАКСИ?!
В ТАКСИ:
— Девушка, (уже прикольно, девушка!! Я сразу к нему расположилась...) - От вас, говорит, так вкусно пахнет! Коньяком, табаком и кожей...
— ЧТОО?! Что я сейчас услышала??!
Коньяком?! Я не пью.
Табаком?! Я не курю.
Кожей?! ЧТО?! КОЖЕЙ?!
Маньяк какой-то!
Приезжаю домой. И тут меня торкнуло.
Лезу в сеть почитать про свои духи.
Нотки: апельсина-мандарина, хвоста дракона, бла-бла-бла, иии… «В шлейфе древесные терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатый запах кожи элитной выделки».
Мужик, КАК?!
Нет. Другой вопрос:
- ЧТО ТЫ ДО СИХ ПОР ДЕЛАЕШЬ В ТАКСИ?!
Отправлено 07 Август 2020 - 22:28
Прикрепленные файлы
-
IMG_20200807_222527.jpg (465,17К)
Количество загрузок:: 0 -
IMG_20200807_215136.jpg (445,11К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 08 Август 2020 - 18:53
⁸
Прикрепленные файлы
-
20200808_144820.jpg (233,5К)
Количество загрузок:: 0 -
20200808_144732.jpg (329,3К)
Количество загрузок:: 0 -
20200808_144717.jpg (238,31К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 10 Август 2020 - 11:10
Популярное сообщение!
- Сарочка! Шо же питается Ваш сын так натужно выдавить из этой скрипки?
- Моня играет Вивальди "Осень"!
- Ну конечно! Осень! Я и думаю, шо же у меня вянут уши?
- Моня играет Вивальди "Осень"!
- Ну конечно! Осень! Я и думаю, шо же у меня вянут уши?
Сообщение отредактировал Л Я: 10 Август 2020 - 11:10
Отправлено 10 Август 2020 - 20:23
Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные!
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
– Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.
Священник вступает.
– Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
– Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
– Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.
Священник вступает.
– Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
– Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
Сообщение отредактировал UME: 10 Август 2020 - 21:00
Отправлено 07 Сентябрь 2020 - 12:16
- Софа Ароновна была толстой..и после расставания с ней, Изиному матрацу с эффектом памяти, потребовался год, чтобы забыть её.
****
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал? - С миру по нитке – голому рубашка!
****
Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - Зачем? - Нас же пятеро...
****
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном. - Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. - Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
****
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал? - С миру по нитке – голому рубашка!
****
Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - Зачем? - Нас же пятеро...
****
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном. - Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. - Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
Отправлено 15 Сентябрь 2020 - 11:33
Как говорит Цецилия Марковна:
- То, что съедено украдкой, всё равно увидят все!
Концерт. Конферансье объявляет:
- А сейчас, господа, вам покажут дохлый номер!
Шепот из-за кулис:
- Сёма, Вы адиЁт! Смертельный номер!!!
- Ах, Сонечка! Вы лучшее, что со мною случалось!
- Додик! Таки мы ещё не случались!
В израильской версии сказки «3 поросенка», волк - положительный персонаж.
- То, что съедено украдкой, всё равно увидят все!
Концерт. Конферансье объявляет:
- А сейчас, господа, вам покажут дохлый номер!
Шепот из-за кулис:
- Сёма, Вы адиЁт! Смертельный номер!!!
- Ах, Сонечка! Вы лучшее, что со мною случалось!
- Додик! Таки мы ещё не случались!
В израильской версии сказки «3 поросенка», волк - положительный персонаж.
Отправлено 19 Сентябрь 2020 - 23:44
Помер мужик, попал в чистилище. Апостол Пётр говорит:
-- "Ты у нас сегодня сотый посетитель, так что можешь сам выбрать, куда тебе путь держать: в рай или в ад!"
Подвёл его к двери, на которой написано "РАЙ", приоткрыл дверь, а там праведники стоят на коленях перед святым и слушают проповедь.
Подошли к другой двери, на которой написано "АД", Апостол Пётр приоткрывает дверь, а там голые мужики и бабы пьют водку и развлекаются. Мужик говорит:
-- " Я хочу в ад!"
Прибежали черти и сбросили его в пекло. Мужик кричит:
-- "Да вы чего делаете! Мне совсем не то показывали!"
-- "Так это же была реклама!"
-- "Ты у нас сегодня сотый посетитель, так что можешь сам выбрать, куда тебе путь держать: в рай или в ад!"
Подвёл его к двери, на которой написано "РАЙ", приоткрыл дверь, а там праведники стоят на коленях перед святым и слушают проповедь.
Подошли к другой двери, на которой написано "АД", Апостол Пётр приоткрывает дверь, а там голые мужики и бабы пьют водку и развлекаются. Мужик говорит:
-- " Я хочу в ад!"
Прибежали черти и сбросили его в пекло. Мужик кричит:
-- "Да вы чего делаете! Мне совсем не то показывали!"
-- "Так это же была реклама!"
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|