9DE1DF3C-34A5-4C80-A202-B1FB3AD7D2A9.jpeg (82,98К)
Количество загрузок:: 0
АНЕКДОТЫ
Отправлено 04 Апрель 2019 - 02:06
Популярное сообщение!
Собирается международный симпозиум, где должны определить национальность Адама и Евы, потому что в Библии об этом ничего не сказано.
Первым вышел представитель французской делегации и сказал: «Господа, несомненно, что Адам и Ева были французами. Потому что только французская женщина пожертвовала бы раем ради любви». Вышел англичанин и сказал, что он очень уважает своего французского коллегу, но на самом деле, конечно же, Адам и Ева были англичанами: «Кто, кроме английского джентльмена, пожертвует раем ради своей дамы?». Тут вышел советский делегат и сказал, что все это буржуазная трепология и что на самом деле они были советскими и что есть три доказательства этому: «Во-первых, у них было одно яблоко на двоих, во-вторых, у них по сути не было одежды, и, третье и главное, они при этом думали, что живут в раю». #познер
Первым вышел представитель французской делегации и сказал: «Господа, несомненно, что Адам и Ева были французами. Потому что только французская женщина пожертвовала бы раем ради любви». Вышел англичанин и сказал, что он очень уважает своего французского коллегу, но на самом деле, конечно же, Адам и Ева были англичанами: «Кто, кроме английского джентльмена, пожертвует раем ради своей дамы?». Тут вышел советский делегат и сказал, что все это буржуазная трепология и что на самом деле они были советскими и что есть три доказательства этому: «Во-первых, у них было одно яблоко на двоих, во-вторых, у них по сути не было одежды, и, третье и главное, они при этом думали, что живут в раю». #познер
Отправлено 05 Апрель 2019 - 08:35
Популярное сообщение!
Из детских сочинений:
> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
> В комнате громко тикали солнечные часы.
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
> Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
> А на груди у него была белая мошонка.
> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> По площади, чеканя шаг, прошли танки.
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
> Обломов разложил Ольгу на диване.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
> Живописца поразила поза её лица.
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
> Полковник танцевал с дочерью мензурку.
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
> Княгиня ехала в карете с поднятым задом.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> Летать на костылях непросто, но он научился.
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
> В комнате громко тикали солнечные часы.
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
> Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
> А на груди у него была белая мошонка.
> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> По площади, чеканя шаг, прошли танки.
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
> Обломов разложил Ольгу на диване.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
> Живописца поразила поза её лица.
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
> Полковник танцевал с дочерью мензурку.
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
> Княгиня ехала в карете с поднятым задом.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> Летать на костылях непросто, но он научился.
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Отправлено 06 Апрель 2019 - 13:37
Популярное сообщение!
Старье, конечно, но фееричное!
Особенно про тендер. Как будто с работы не уходила!
1. На вечеринке ты видиш ь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование.
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это — рекламация.
23. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это — тендер.
24. Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, предложила поехать к тебе домой. Ему это будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае, если ты не понравишься, «рассчитается» подруга.
Это — агентский договор.
25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права.
Это — аттестация продукции.
26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это — аукцион.
27 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это — фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это — дебиторская задолженность.
28 Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
Это — захват новых рынков.
29. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! Ты хочешь взять у меня пару уроков?
Это — креативный подход.
Особенно про тендер. Как будто с работы не уходила!
1. На вечеринке ты видиш ь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование.
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это — рекламация.
23. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это — тендер.
24. Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, предложила поехать к тебе домой. Ему это будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае, если ты не понравишься, «рассчитается» подруга.
Это — агентский договор.
25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права.
Это — аттестация продукции.
26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это — аукцион.
27 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это — фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это — дебиторская задолженность.
28 Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
Это — захват новых рынков.
29. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! Ты хочешь взять у меня пару уроков?
Это — креативный подход.
Отправлено 22 Июнь 2019 - 12:47
Популярное сообщение!
- Мине вчера на Дерибасовской незнакомые мужчины бросали шикарные букеты прям к ногам!
- Это шо, Зиночка? Горшок с геранью уронили с балкона?
- Сёма, дорогой, а давай сходим в цирк!
- Это ещё зачем, Зиночка?
- Таки посмотришь на наши отношения со стороны, шлимазл!
- Простите, Моня, но я не делаю любовь без настоящих чувств к мужчине!
- Цилечка, а как насчёт чувства жалости?
За две недели, проведённых на курорте, Роза Моисеевна получила от супруга только одну СМСку: «Где штопор?»
Роза, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло..
- Это шо, Зиночка? Горшок с геранью уронили с балкона?
- Сёма, дорогой, а давай сходим в цирк!
- Это ещё зачем, Зиночка?
- Таки посмотришь на наши отношения со стороны, шлимазл!
- Простите, Моня, но я не делаю любовь без настоящих чувств к мужчине!
- Цилечка, а как насчёт чувства жалости?
За две недели, проведённых на курорте, Роза Моисеевна получила от супруга только одну СМСку: «Где штопор?»
Роза, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло..
Отправлено 07 Июль 2019 - 21:01
Популярное сообщение!
Рональд Рейган просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Рони, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!
- Рони, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!
Отправлено 02 Август 2019 - 18:19
Популярное сообщение!
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее!
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда огребите ее лопатой!
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту.
Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется.
Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь тогда!
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме.
Командир: — Кто кинул валенком в пульт?
Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке».
Американский командир, смахивает пылинку с плеча: — А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит: — У нас корову стырили.
Старший сын: — Раз кто-то стырил, значит пид*р.
Средний сын: — Раз пид*р, значит из Марьинки.
Младший: — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: — Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз: — Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят: — Вот он у нас корову стырил.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову стырил?
— Ну как! Раз кто-то стырил, значит пид*р.
— Раз пид*р, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да… Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.
Судья: — А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: — Коробка квадратная.
Старший сын: — Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын: — Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: — Ванька, пид*р, верни корову !
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее!
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда огребите ее лопатой!
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту.
Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется.
Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь тогда!
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме.
Командир: — Кто кинул валенком в пульт?
Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке».
Американский командир, смахивает пылинку с плеча: — А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит: — У нас корову стырили.
Старший сын: — Раз кто-то стырил, значит пид*р.
Средний сын: — Раз пид*р, значит из Марьинки.
Младший: — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: — Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз: — Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят: — Вот он у нас корову стырил.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову стырил?
— Ну как! Раз кто-то стырил, значит пид*р.
— Раз пид*р, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да… Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.
Судья: — А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: — Коробка квадратная.
Старший сын: — Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын: — Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: — Ванька, пид*р, верни корову !
Сообщение отредактировал Dimeter: 02 Август 2019 - 18:37
Отправлено 17 Август 2019 - 09:43
Популярное сообщение!
Французы: я продам эту вещь, она мне больше не нужна
Шведы: я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии
Англичане: я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится
Русские: Артём неси всё это на балкон рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина
Шведы: я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии
Англичане: я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится
Русские: Артём неси всё это на балкон рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина
Отправлено 08 Октябрь 2019 - 06:54
Спорят 3 мужика у кого жена самая экономная. Один говорит:- Моя самая экономная! Она в тазике посуду помоет, потом этой же водой пол вымоет. Второй :- Не, моя баба самая экономная. Она ванну вечером набирает, сначала детей выкупает, потом сама помоется, потом в этой воде ещё постирает. Третий : - Не, мужики, моя самая, самая экономная! Она панталоны месяц носит, потом наизнанку вывернет и тёща месяц носит, потом матню вырежет - и мне футболка!
Отправлено 10 Октябрь 2019 - 19:31
Популярное сообщение!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
-Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
-Читаю, — отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
-Но здесь нельзя ловить рыбу.
-Так я и не ловлю: Вы же видите.
-Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
-Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,- отвечает рассерженная женщина.
-Но я до Вас даже не дотронулся !
-Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
-Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
-Читаю, — отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
-Но здесь нельзя ловить рыбу.
-Так я и не ловлю: Вы же видите.
-Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
-Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,- отвечает рассерженная женщина.
-Но я до Вас даже не дотронулся !
-Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Сообщение отредактировал Елена_123: 10 Октябрь 2019 - 19:31
Отправлено 10 Ноябрь 2019 - 12:46
Популярное сообщение!
Одесские компьютеры загружаются с надписью: Вам таки по делу или просто потыкать?
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У Вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь потеряю.
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
В Одессе:
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».
Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам только не приходилось есть в вашей жизни!
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У Вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь потеряю.
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
В Одессе:
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».
Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам только не приходилось есть в вашей жизни!
Отправлено 25 Декабрь 2019 - 17:05
Популярное сообщение!
На неудачном первом свидании.
- Сарочка, может займёмся любовью?
- Хорошо, Сёма. Безответная тебя устроит?
Фаня Иосифовна и не знала даже, шо беременная и выходит замуж. Но соседка ж врать не будет!
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
Как говорила мудрая тётя Соня. Самое главное, шобы то, куда тебя послали таки нормально функционировало!
- Сарочка, может займёмся любовью?
- Хорошо, Сёма. Безответная тебя устроит?
Фаня Иосифовна и не знала даже, шо беременная и выходит замуж. Но соседка ж врать не будет!
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
Как говорила мудрая тётя Соня. Самое главное, шобы то, куда тебя послали таки нормально функционировало!
Отправлено 08 Январь 2020 - 03:25
В ГДР в то время стоит очередь за мясом и эта очередь делится на три группы: товарищи коммунисты, товарищи евреи и товарищи граждане. И вот очередь эта стоит примерно три часа, выходит партийный секретарь и говорит: товарищи, мяса будет меньше, чем было обещано, поэтому товарищи евреи можете быть свободны. Стоит очередь еще три часа, выходит секретарь и говорит: к сожалению, мяса будет значительно меньше, чем было обещано, поэтому товарищи граждане можете быть свободны. Остаются только товарищи коммунисты. И вот уже дело к полночи, выходит партийный секретарь, чешет загривок и говорит: товарищи коммунисты, к сожалению, наши товарищи из села вновь нас обманули: мяса сегодня не будет, можете быть свободны. Может у кого-то вопросы есть? Один из очереди и говорит: слушайте, ну до каких пор в нашей стране будут привилегии этим евреям?
Сообщение отредактировал NIXIK: 08 Январь 2020 - 03:25
Отправлено 08 Январь 2020 - 03:26
Докази для Блідої молі.
Коли, ніби то "русская княжна" Анна Ярославна приїхала до Франції, вона привезла для свого майбутнього чоловіка гостинець - великий шматок сала, виклала його на стіл і сказала: "Паріж" (порежь. - Ред.). Французам це слово так сподобалося, що вони столицю свою так назвали. А сало з'їли ".
Коли, ніби то "русская княжна" Анна Ярославна приїхала до Франції, вона привезла для свого майбутнього чоловіка гостинець - великий шматок сала, виклала його на стіл і сказала: "Паріж" (порежь. - Ред.). Французам це слово так сподобалося, що вони столицю свою так назвали. А сало з'їли ".
Сообщение отредактировал NIXIK: 08 Январь 2020 - 03:27
Отправлено 08 Январь 2020 - 03:30
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на ... » пишется раздельно, «по...» слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на ... » пишется раздельно, «по...» слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|