[Brugera]

 2ED266D7-B6BF-4B29-AE1F-32C031F523C3.png (10,88К)
Количество загрузок:: 0

[3kitaytsa]

В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- А я и не прыгал.

Сообщение отредактировал 3kitaytsa: 15 Октябрь 2018 - 15:43

[Нателла Рэ]

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая....всего 2 рубля.

[3kitaytsa]

— Мне нравятся твои духи.
— Для тебя вызвал.

Сообщение отредактировал 3kitaytsa: 16 Октябрь 2018 - 19:15

[Sandrina01]

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. 
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки? 
Третья:
- Кто такая Валечка? 
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-
Вот сучки даже не пришли!!!

[3kitaytsa]

- Настоятельная просьба не пользуйтесь этими духами на работе. К вам люди на консультацию приходят, а не на личный прием в будуар!
- А вам самому эти духи нравятся?
- Я же сказал, что ДА!

[3kitaytsa]

[Елена_123]

- Уважаемый, Вы любите голубей?
- Да. И чем голубей, тем лучше.

[Л Я]

- Ой, Фира! Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет как он умер, а у нас таки четверо малолетних детей!
- Сара! Так откуда ж четверо то?
- Таки шо!? Ведь это муж умер, а не я!

- Изя, а давай Сарочку разыграем!
- Если честно, Семён Аркадьевич, то сомнительный приз я вам скажу!

«Считайте деньги не отходя от Каца!» - советуют знакомые известного одесского валютного менялы.

В Одессе полной грудью можно не только дышать, но и таки гордиться!

[3kitaytsa]

из серии "Говорят дети"

***
— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

***
Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...

***
Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!

***
Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!

***
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!

[Нателла Рэ]

Всем страдальцам, у кого дети с 1 по 4 класс, и кто не по наслышке знаком с "Окружающим миром" посвящается:

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
- Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то.
- Здравствуйте. Я... Эмм... - Андрей выругался про себя и выпалил - Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
- Вам не соврали.
- И еще сказали, что вы можете достать это быстро.
- Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем.
- Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
- Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
- Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
- Это не совсем наш профиль, но... Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

Василий Пампура

[breathless]

Тётя Сара внимательно посмотрела на майку. Там написано "LONDON". Посмотрела на рожу в неё одетого и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у Вас буква "Г" вверх ногами написана!

[Елена_123]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

[3kitaytsa]

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

[ЛИГ73]

Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
- К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрёт.
Я рекомендую вам:
- каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей;
- позволять ему вставать позже, если он захочет;
- в течение дня быть с ним ласковой;
- не доставлять хлопот;
- постоянно поднимать ему настроение;
- готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин;
- ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству;
- не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию, нужно наоборот дать ему расслабиться, поэтому каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами;
- всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач;
- и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит.
Если вы будете все это делать в течение 10-12 мес., уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж спрашивает, когда они вышли:
- Что сказал врач?
- Умрешь говорит.

[ЛИГ73]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и офигевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен..

[Анара]

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

[Анара]

Прикрепленные файлы

•  IMG-20181121-WA0046.jpg (16,09К)
  Количество загрузок:: 0
•  IMG-20181121-WA0045.jpg (45,16К)
  Количество загрузок:: 0

[alfa]

Задачка № 63 в учебнике 2 класса,задали внучке.Мне интересно,чего они там наелись(или напились),когда ее сочиняли.
 IMG_8913.JPG (523,48К)
Количество загрузок:: 0

[alfa]

А это стихотворение из детской книжки,автора не знаю,прислала подруга
 EJSG1208.JPG (26,89К)
Количество загрузок:: 0