Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…
АНЕКДОТЫ
Отправлено 20 Март 2018 - 21:36
Популярное сообщение!
**
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!
***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...
***
Лучшая подруга - это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...
***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка - это не просто название... Это предупреждение!...
***
Я скромна до безобразия... После безобразия, опять скромна...
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться...
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!
***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...
***
Лучшая подруга - это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...
***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка - это не просто название... Это предупреждение!...
***
Я скромна до безобразия... После безобразия, опять скромна...
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться...
Отправлено 22 Март 2018 - 01:09
Популярное сообщение!
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
Отправлено 23 Март 2018 - 13:01
Популярное сообщение!
Автор Алла Корж
Трусы агента.
Прикинув, что её кино уже на менопаузе, Марь Степанна совершила самый безрассудный поступок в своей жизни: купила трусы за 15 тыщ от какого-то агента, явно вражеского. Сей показательный акт был символом того, что старая жизнь должна быть перечёркнута, ежели в твой адрес начинают использовать дикое прилагательное, экое в данном предложении стоит перед словом жизнь.
Всем известный факт «Новые трусы – новая я» притянул в мир Степанны целый флёр загадочности и личной тайны. Не надо удивляться: трули дороже десятки должны разглаживать морщины вокруг глаз пуще аллергии али укуса пчелы.
Всё изменилось, заметила Марь Степанна – симпатичные студенты улыбались ей в след. «Вот они-то засранцы, как поняли, что я теперь другая?!» – крутилось у неё в голове. Несомненно, это внимание со стороны льстило самолюбию теперь уже уверенной в себе женщины. «Как мало нам на самом деле надо!»
Розовый туман крутился сладкой поволокой вокруг счастливой дамы, пока одна нахальная аспирантка не вырвала её на грешную землю, указав глазами вниз на ноги.
Оказалось, что из-под брюк Марь Степанны сзади торчали неснятые колготы, телепаясь у пяток осенним листом. Так бывает, когда снимаешь брюки с колготами одновременно, а на утро, не глядя быстро впрыгиваешь в них, не ожидая подвоха.
«Ну ** твою мать», – гробовым голосом пронеслось в голове у Марь Степанны
Трусы агента.
Прикинув, что её кино уже на менопаузе, Марь Степанна совершила самый безрассудный поступок в своей жизни: купила трусы за 15 тыщ от какого-то агента, явно вражеского. Сей показательный акт был символом того, что старая жизнь должна быть перечёркнута, ежели в твой адрес начинают использовать дикое прилагательное, экое в данном предложении стоит перед словом жизнь.
Всем известный факт «Новые трусы – новая я» притянул в мир Степанны целый флёр загадочности и личной тайны. Не надо удивляться: трули дороже десятки должны разглаживать морщины вокруг глаз пуще аллергии али укуса пчелы.
Всё изменилось, заметила Марь Степанна – симпатичные студенты улыбались ей в след. «Вот они-то засранцы, как поняли, что я теперь другая?!» – крутилось у неё в голове. Несомненно, это внимание со стороны льстило самолюбию теперь уже уверенной в себе женщины. «Как мало нам на самом деле надо!»
Розовый туман крутился сладкой поволокой вокруг счастливой дамы, пока одна нахальная аспирантка не вырвала её на грешную землю, указав глазами вниз на ноги.
Оказалось, что из-под брюк Марь Степанны сзади торчали неснятые колготы, телепаясь у пяток осенним листом. Так бывает, когда снимаешь брюки с колготами одновременно, а на утро, не глядя быстро впрыгиваешь в них, не ожидая подвоха.
«Ну ** твою мать», – гробовым голосом пронеслось в голове у Марь Степанны
Отправлено 24 Март 2018 - 22:29
Популярное сообщение!
овсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец.
тор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец.
тор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
Сообщение отредактировал Соната Лунная: 24 Март 2018 - 23:43
Отправлено 24 Март 2018 - 22:33
Популярное сообщение!
Говорят дети
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил
Отправлено 11 Апрель 2018 - 11:17
Популярное сообщение!
***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение... При этом абсолютно все-равно, кого ты обливаешь!
***
- Все говорят, что моя девушка похожа на Богородицу.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь Божья!
***
- Я вижу твой мозг насквозь..
- Да, и что же там?
- Дура, говорю же НАСКВОЗЬ
***
Таксист:
- Куда Вам?
- К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
- Куда. Вам. Надо!?
- Ну... надо так надо. Поехали к удавам.
***
Парень в автобусе:
- Бабуль! Я доеду до рынка?
- Нет!
Парень выходит. Бабуля, садясь на его место:
- А Я ДОЕДУ…
***
- Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
- Пожалуйста, в микрофон говорите
- Прощай, мелкий ублюдок!!!
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение... При этом абсолютно все-равно, кого ты обливаешь!
***
- Все говорят, что моя девушка похожа на Богородицу.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь Божья!
***
- Я вижу твой мозг насквозь..
- Да, и что же там?
- Дура, говорю же НАСКВОЗЬ
***
Таксист:
- Куда Вам?
- К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
- Куда. Вам. Надо!?
- Ну... надо так надо. Поехали к удавам.
***
Парень в автобусе:
- Бабуль! Я доеду до рынка?
- Нет!
Парень выходит. Бабуля, садясь на его место:
- А Я ДОЕДУ…
***
- Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
- Пожалуйста, в микрофон говорите
- Прощай, мелкий ублюдок!!!
Сообщение отредактировал Lana: 11 Апрель 2018 - 11:59
Отправлено 19 Апрель 2018 - 15:39
Популярное сообщение!
В Одессе на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... таки слишком поздно!
- Розочка, ты у меня таки как беляш с одесского вокзала!
- Шо?! Жирная что ли?
- Горячая, сочная и дюже опасная!
За обедом бабушка Фира поспорила с Сёмой на айфон, шо он не съест 25 её пельменей... Доедая 24-й пельмень с пустой тарелки, Сёмачка понял, шо айфона ему сегодня не видать!
Одесситка вспоминает свою молодость:
- Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
- Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?..
- Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!
В одесском трамвае.
- Мадам, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это грудь.
- Хмм... Ладно, таки оставьте!
- Розочка, ты у меня таки как беляш с одесского вокзала!
- Шо?! Жирная что ли?
- Горячая, сочная и дюже опасная!
За обедом бабушка Фира поспорила с Сёмой на айфон, шо он не съест 25 её пельменей... Доедая 24-й пельмень с пустой тарелки, Сёмачка понял, шо айфона ему сегодня не видать!
Одесситка вспоминает свою молодость:
- Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
- Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?..
- Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!
В одесском трамвае.
- Мадам, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это грудь.
- Хмм... Ладно, таки оставьте!
Отправлено 23 Апрель 2018 - 15:41
Популярное сообщение!
Собралась стая гусей на зимовку, на юг.
К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом.
Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... Но явно на голову шибко ......банутая...!
К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом.
Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... Но явно на голову шибко ......банутая...!
Отправлено 28 Апрель 2018 - 13:50
Объявление в газете «Одесский купидон»: «Выйду замуж за любого! Семёна Марковича с 3й квартиры не предлагать!»
- Софочка, мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться!
- Бора, до тебя у меня уже было пять мужей, поэтому мне таки лучше знать, когда начинать ругаться!
- Моня, хочешь научу, шоб Сарочка всегда думала о тебе когда голая?
- Ну!
- Подари ей мыло!
Сёма, от ваших комплиментов у меня голова идёт кругом.
- Розочка, вам таки срочно надо прилечь!
- Софочка, мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться!
- Бора, до тебя у меня уже было пять мужей, поэтому мне таки лучше знать, когда начинать ругаться!
- Моня, хочешь научу, шоб Сарочка всегда думала о тебе когда голая?
- Ну!
- Подари ей мыло!
Сёма, от ваших комплиментов у меня голова идёт кругом.
- Розочка, вам таки срочно надо прилечь!
Отправлено 02 Май 2018 - 07:16
Популярное сообщение!
– Ида Самойловна, вы же интеллигентная женщина! Как вы могли ударить нашего старшего научного сотрудника утюгом по голове? Какая же это самооборона?!
– Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Одесса. Одна соседка смотрит на другую, дефилирующую в платье, ну, с очень глубоким декольте и восклицает:
- Мадам Циперович, у Вас же сердце на двор!
Как говорит мудрый Семен Маркович, о каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная и игривая, а когда мужчину - с котом, то он жирный и наглый?!!
– Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Одесса. Одна соседка смотрит на другую, дефилирующую в платье, ну, с очень глубоким декольте и восклицает:
- Мадам Циперович, у Вас же сердце на двор!
Как говорит мудрый Семен Маркович, о каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная и игривая, а когда мужчину - с котом, то он жирный и наглый?!!
Отправлено 08 Май 2018 - 22:06
Популярное сообщение!
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Фигня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дристня пробрала. Пошёл он в высокую траву по большому, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и причиндал со всем прочим напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих имеет, да еще и доиться !
Немец:
- О-о-о, это русский франье! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Фигня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дристня пробрала. Пошёл он в высокую траву по большому, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и причиндал со всем прочим напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих имеет, да еще и доиться !
Немец:
- О-о-о, это русский франье! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .
Отправлено 28 Май 2018 - 08:42
Популярное сообщение!
К 8 марта детям раздали задание учить стишки. Будет концерт, мам поздравят, стишки прочитают. Сыну 4 года. Воспитатели выдали бумажку, не глядя сунула ее в карман. Пришли домой, надо повторить стишок. Ребенок мне говорит:
- Да я этот стишок выучил почти.
Я, не доставая оригинала, прошу почитать. И ребенок громко, с выражением начинает читать:
- Мамин труп на берегу!
Помогаю чем могу!....
Я в шоке, папа наш ржет. Достаем оригинал, там написано: "Мамин труд я берегу- помогаю чем могу".
Просто ребенок так услышал.
Много лет прошло, я не помню уже продолжение этого стишка ) Но думаю зря мы переучивали, на концерте был бы аншлаг.
Собрание в колхозе
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В ж..у нутрий! Давайте разводить евреев!!!
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А х#ли толку?
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш
кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной
приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестаёт!
- Да я этот стишок выучил почти.
Я, не доставая оригинала, прошу почитать. И ребенок громко, с выражением начинает читать:
- Мамин труп на берегу!
Помогаю чем могу!....
Я в шоке, папа наш ржет. Достаем оригинал, там написано: "Мамин труд я берегу- помогаю чем могу".
Просто ребенок так услышал.
Много лет прошло, я не помню уже продолжение этого стишка ) Но думаю зря мы переучивали, на концерте был бы аншлаг.
Собрание в колхозе
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В ж..у нутрий! Давайте разводить евреев!!!
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А х#ли толку?
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш
кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной
приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестаёт!
Отправлено 26 Июль 2018 - 16:32
Одесская любовница капитана дальнего плавания Шниперсона очень любила покушать. И со временем была повышена в классе от аварийно-спасательной шлюпки до регулярно используемой шаланды водоизмещением до 120кг!
- Циля, привет! Выглядишь на все сто!
- Тю! Это таки килограмм или лет?
Люблю летние одесские ночи! Можно выскочить на балкон таки совсем легко одетыми. Она в серёжках, я в часах...
Сарочка Гольдберг была хорошей женой... В жаркий день на Ланжероне её шикарная фигура давала такую тень, шо хватало на всю семью!
Григорий Моисеевич после расставания с Цилечкой целыми днями лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
- Знаете, Циля Абрамовна, я так люблю танцевать! Всю жизнь хочу пойти в танцевальный кружок!
- Ой, Семён Моисеевич, так идите уже! Шо вам мешает?
- Таки вам показать?
- Циля, привет! Выглядишь на все сто!
- Тю! Это таки килограмм или лет?
Люблю летние одесские ночи! Можно выскочить на балкон таки совсем легко одетыми. Она в серёжках, я в часах...
Сарочка Гольдберг была хорошей женой... В жаркий день на Ланжероне её шикарная фигура давала такую тень, шо хватало на всю семью!
Григорий Моисеевич после расставания с Цилечкой целыми днями лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
- Знаете, Циля Абрамовна, я так люблю танцевать! Всю жизнь хочу пойти в танцевальный кружок!
- Ой, Семён Моисеевич, так идите уже! Шо вам мешает?
- Таки вам показать?
Отправлено 29 Июль 2018 - 08:17
Популярное сообщение!
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…
— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?
Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…
— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?
Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.
Отправлено 01 Август 2018 - 19:36
Популярное сообщение!
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, получит пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты попробуешь ещё раз.
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|