STYLO YEUX WATERPROOF – идеально сочетается со всеми тушами CHANEL.
Сообщение отредактировал SvetlaNik: 08 Март 2017 - 11:05
АНЕКДОТЫ
Отправлено 14 Март 2017 - 00:31
Популярное сообщение!
Приходит еврейская девушка к раввину и говорит:
«Ребе, Исаак пригласил меня на танцы. Можно мне с ним пойти?»
- «Не-ет, - отвечает раввин,
- Тора танцы запрещает!»
- «А погулять? можно мне с ним пойти погулять?»
- «Отчего-же, - говорит раввин, - погулять можно, Тора это разрешает!»
- «А если на прогулке Исаак захочет меня поцеловать? Можно это?»
- «Можно, соглашается раввин, Тора это разрешает!»
- «А если от поцелуя он так меня захочет, что овладеет мною?» - спрашивает девушка и краснеет.
«И это можно, - отвечает раввин. - Тора это разрешает». Девушка еще больше краснеет и продолжает:
«А если он станет овладевать мной и лежа, и сидя, и стоя…»
- «Что-о? – в ужасе кричит раввин. – Стоя?! Стоя – это уже танцы!».
Урок в хедере.
Мальчик интересуется у ребе:
-Ребе, что такое гиппопотам?
-Это такая суммашедшая рыба.
-Рыба? А почему же тогда она живёт на суше?
-Я же сказал:сумасшедшая.
Забавные записи в школьных дневниках:
... Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
... Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
... Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
... Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
... Принес водку, сорвал педсовет.
... Отбирает деньги у учеников старших классов и раздает ученикам младших классов.
... Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
... Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
... Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
... Читал книгу на уроке литературы!!!
... Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола, как это обычно и делается. НО, ВЕДЬ ОН-ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи...да, ты чего сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
В лагере мальчик разбирает сумку. Вожатый, заметив у него в сумке
зонтик, спрашивает: — Зачем тебе в лагере зонтик? — Скажите, а у вас
когда-нибудь была мама?
«Ребе, Исаак пригласил меня на танцы. Можно мне с ним пойти?»
- «Не-ет, - отвечает раввин,
- Тора танцы запрещает!»
- «А погулять? можно мне с ним пойти погулять?»
- «Отчего-же, - говорит раввин, - погулять можно, Тора это разрешает!»
- «А если на прогулке Исаак захочет меня поцеловать? Можно это?»
- «Можно, соглашается раввин, Тора это разрешает!»
- «А если от поцелуя он так меня захочет, что овладеет мною?» - спрашивает девушка и краснеет.
«И это можно, - отвечает раввин. - Тора это разрешает». Девушка еще больше краснеет и продолжает:
«А если он станет овладевать мной и лежа, и сидя, и стоя…»
- «Что-о? – в ужасе кричит раввин. – Стоя?! Стоя – это уже танцы!».
Урок в хедере.
Мальчик интересуется у ребе:
-Ребе, что такое гиппопотам?
-Это такая суммашедшая рыба.
-Рыба? А почему же тогда она живёт на суше?
-Я же сказал:сумасшедшая.
Забавные записи в школьных дневниках:
... Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
... Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
... Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
... Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
... Принес водку, сорвал педсовет.
... Отбирает деньги у учеников старших классов и раздает ученикам младших классов.
... Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
... Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
... Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
... Читал книгу на уроке литературы!!!
... Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола, как это обычно и делается. НО, ВЕДЬ ОН-ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи...да, ты чего сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
В лагере мальчик разбирает сумку. Вожатый, заметив у него в сумке
зонтик, спрашивает: — Зачем тебе в лагере зонтик? — Скажите, а у вас
когда-нибудь была мама?
Отправлено 17 Март 2017 - 01:29
Популярное сообщение!
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Отправлено 17 Март 2017 - 19:41
Популярное сообщение!
Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы…
— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.
Прежде чем начать общаться по скайпу с другом - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливы - здоровайтесть с сотрудниками ЦРУ.
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы…
— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.
Прежде чем начать общаться по скайпу с другом - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливы - здоровайтесть с сотрудниками ЦРУ.
Отправлено 19 Март 2017 - 00:17
Популярное сообщение!
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Отправлено 20 Март 2017 - 12:29
Популярное сообщение!
Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Сообщение отредактировал Tanita Tikaram: 20 Март 2017 - 12:30
Отправлено 26 Март 2017 - 22:51
Популярное сообщение!
Учитель поднимает Хасана. И спрашивает:
- Хасан кем хочешь быть когда вырастешь?
- Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Хасана и посадил. Затем спрашивает Ахмеда:
- Ахмед кем хочешь быть когда вырастешь?
- Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Хасана.
- Хасан кем хочешь быть когда вырастешь?
- Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Хасана и посадил. Затем спрашивает Ахмеда:
- Ахмед кем хочешь быть когда вырастешь?
- Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Хасана.
Отправлено 07 Апрель 2017 - 11:10
Популярное сообщение!
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
Батюшка: Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
Батюшка: Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!
Отправлено 12 Апрель 2017 - 05:06
Популярное сообщение!
На ужине президент был в приподнятом настроении и ёрзал на стуле, весь светясь от распирающей его радости.
– А я тут отдал очень хороший приказ о ракетном ударе по сирийской военной базе, – макая блинчик в блюдечко с кленовым сиропом, как бы невзначай, сообщил Трамп.
– Ого! Ничего себе! – уважительно сказал председатель Си, глядя на креветку. – Какая большая!
Трамп нахмурился и взял хот-дог. – Булочка, а внутри сосиска! – воскликнул он, рассматривая хот-дог так, словно увидел его первый раз в жизни. – Ну прям как наша ракета «томагавк» в пусковом контейнере, которыми я, только что, ударил по сирийской военной базе!
– Правильно сделали! – восхищённо сказал председатель Си, поднимая вилкой кусочек мяса. – Правильно сделали утку по-пекински! И сочная и специй не пожалели.
Трамп поперхнулся и вместо хот-дога едва не откусил свой палец с массивным перстнем, подарком Мелании. – По рюмке русской водки? – уже почти в лоб намекнул Трамп.
– Она прозрачна как слеза Асада, который узнал, что я только что уничтожил его военную базу. Кстати, о водке. Россия, вроде, ваш союзник? – Союзна! – кивнул председатель Си, глядя на Меланию. – Союзна бровьми, червлёна губами и красотою лепа, хозяйка ваша! Ну, за красоту!
Председатель Си чокнулся с растерянным Трампом, выпил, после чего поблагодарил за прекрасный ужин, откланялся и ушёл.
Президент проводил его взглядом, простонал: «Ну тупыыые…» и налил себе ещё рюмку. ……………
Утром за завтраком Трамп был хмур и невесел...
... А председатель Си, напротив, оживлён и разговорчив. Кладя сахар в кофе, председатель несколько раз промахивался мимо чашки, повторяя: «Ой, не попал!» и подмигивая. Потом поинтересовался, где можно достать настоящий индейский томагавк для пекинского музея древностей и уложится ли он в полтора миллиона долларов? Нахваливал печенье Мелани и делился, что салюты в Пекине стали слишком скучными и что нынче трудно найти ракеты, которые бы весело и непредсказуемо разлетались во все стороны.
Трамп молча скрипел зубами, с ненавистью глядя на вчерашние хот-доги.
– А можно я возьму с собой несколько печенек? – застенчиво спросил Си в конце завтрака.
– Конечно можно, – мрачно ответил Трамп. – Сколько вам упаковать?
– Ой, да штук тридцать шесть, – обрадовался Си. – Владимиру пошлю, а то ему на ваше изобилие смотреть, наверное, больно.
Покидая гостеприимное ранчо, председатель Си пригласил Трампа всенепременно посетить искусственные китайские острова в Южно-Китайском море, обещая ВМФ США потрясающий дайвинг на красивые коралловые рифы.
– Берите с собой флот, хот-доги и хорошее настроение! – крикнул из окна лимузина Си и помахал рукой.
Прикрепленные файлы
-
IMG_2312.JPG (57,27К)
Количество загрузок:: 0
Сообщение отредактировал SvetlaNik: 12 Апрель 2017 - 05:11
Отправлено 12 Апрель 2017 - 13:28
Популярное сообщение!
В бар заходит мужик, за которым идет здоровый страус, на спине которого сидит вся мокрая кошка. Мужик подходит к барной стойке и говорит:- А, ударю-ка я по пиву!
Страус и кошка соглашаются:- Ну и нам пивко!
Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит:
- С Вас 6.20.
Мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20.
На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски. Бармен говорит: - С Вас 9.60.
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60.
Охреневший бармен спрашивает:
- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам, но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик.
-Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал: мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен. И мужик мрачно ответил:
- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской
Страус и кошка соглашаются:- Ну и нам пивко!
Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит:
- С Вас 6.20.
Мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20.
На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски. Бармен говорит: - С Вас 9.60.
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60.
Охреневший бармен спрашивает:
- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам, но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик.
-Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал: мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен. И мужик мрачно ответил:
- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской
Прикрепленные файлы
-
IMG_2380.JPG (187,94К)
Количество загрузок:: 0
Сообщение отредактировал SvetlaNik: 13 Апрель 2017 - 04:20
Отправлено 18 Апрель 2017 - 14:31
Популярное сообщение!
Зима, ночь, - 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода
гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой
японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно
юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со
злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял:
вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я
мог бы купить баночку ЧЕГО?"
гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой
японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно
юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со
злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял:
вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я
мог бы купить баночку ЧЕГО?"
Отправлено 18 Апрель 2017 - 20:58
Популярное сообщение!
Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр@хать она будет кричать. И вот настала брачная ночь. Муж начинает тр@хать свою жену.
Жена: "А-А-А." Муж: "А-А-А." Муж: "Ты что кричишь."
Жена: "Больно. А ты что?"
Муж: "Страшно, когда яйца проваливаются"
Жена: "А-А-А." Муж: "А-А-А." Муж: "Ты что кричишь."
Жена: "Больно. А ты что?"
Муж: "Страшно, когда яйца проваливаются"
Отправлено 24 Апрель 2017 - 16:02
Популярное сообщение!
Однажды вечером в Одессе.
- Мадам, какая разница, как я попал в вашу квартиру? Главное же, шо мы теперь вместе!
Если чашка наполовину пуста, то... То тебе, Цилечка, надо выбрать бюстгалтер поменьше!
- Моня, а вы всегда такой романтичный?!
- Та ну шо вы, Сарочка! Это только когда мне ночевать негде!
- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
Ссорятся муж с женой. Дошли уже до личностей родителей.
- И шо же, Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Таки тебя, Софа! Тебя!!!
- Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься!
- Мужчина, я - не Циля!
- А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?
- Доктор, говорят, шо вы можете поставить диагноз по любимой книге пациента?
- Легко... Какая у вас любимая?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Так-так... И как давно у вас не стоит?
- Абрам Семёнович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса!
- И что ты придумала, моя шалунья?
- Таки буду брать с вас деньги!
- Мадам, какая разница, как я попал в вашу квартиру? Главное же, шо мы теперь вместе!
Если чашка наполовину пуста, то... То тебе, Цилечка, надо выбрать бюстгалтер поменьше!
- Моня, а вы всегда такой романтичный?!
- Та ну шо вы, Сарочка! Это только когда мне ночевать негде!
- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
Ссорятся муж с женой. Дошли уже до личностей родителей.
- И шо же, Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Таки тебя, Софа! Тебя!!!
- Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься!
- Мужчина, я - не Циля!
- А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?
- Доктор, говорят, шо вы можете поставить диагноз по любимой книге пациента?
- Легко... Какая у вас любимая?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Так-так... И как давно у вас не стоит?
- Абрам Семёнович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса!
- И что ты придумала, моя шалунья?
- Таки буду брать с вас деньги!
Отправлено 24 Апрель 2017 - 18:20
Популярное сообщение!
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян.
На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян: — Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец: — Уйди, дурак.
Д"артаньян: — Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец: — Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д"артаньян: — Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты.
Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ
На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян: — Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец: — Уйди, дурак.
Д"артаньян: — Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец: — Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д"артаньян: — Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты.
Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|