[Isida]

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

[Раиса]

[Л Я]

- Иосиф Семёнович, вот вам какие дамы нравятся? С большой грудью или с попой?
- Мне, Миша, нравятся умные...
- Не, ну я серьезно?

Соломон Яковлевич увидел у супруги на полочке шампунь «Длина и сила».
- Мы, конечно, все образованные люди... и это маловероятно... Но...
И на всякий случай помыл два раза!

- И сколько же мне таки осталось жить?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы шо, совсем охренели?

Сарочка жалуется подруге.
- Все мужики сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы!
- И не говори...
- Ну, есть и приличные! Таки угощают лимонадом и никуда потом не лезут!
- Вот, сволочи!

- Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу?
- Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее...

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия.
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, во дворе упал.

Яша Шниперзон редко снимал обручальное кольцо... Стеснялся гравировки: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован 09.03.1995 в Центральном ЗАГСе г.Одесса»

Софу Марковну искренне удивляло, шо люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор!

Сообщение отредактировал Л Я: 13 Февраль 2017 - 11:42

[Полина-приморск]

Остроумные одностишья Haтальи Резник

* Как жаль, я Вам теперь не по карману…

* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

* Вы с этим умным видом даже спите?

* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

* А в письмах Вы казались мне стройнее…

* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»

* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

* Да, невесёлым получился некролог.

* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень…

* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

* Как говорится, победителей не садят…

* Не надо инсценировать раздумья.

* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

* Украсьте мир отсутствием своим…

* О, как не вовремя порой приходит время!

* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

* Я Вас пристрою в лучший из миров…

* Хотел уж уходить, но тут опять налили.

* Ты думал? А Минздрав предупреждал…

* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

* Еще вчера сегодня было завтра.

* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?

* Путь к сердцу на желудке оборвался.

* Любить до гроба? Это я устрою…

* Идут года, мне все еще за тридцать…

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

* Я стою дорого, особенно в одежде.

* Какие это деньги? Это сдача!!!

* Я сражена… Не наповал, но на пол.

* Мужчины косяком — и мимо, мимо…

* Ума палата с крышей набекрень.

* Зачем мне талия? Я замужем теперь!

* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, Вы были безупречны.

* Большому кораблю – большие в трюме крысы

* Я в браке третий раз. Опять попался брак…

* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

* Я всех умней, но это незаметно.

* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

* Гиппопотам – как много в этом звуке!

* Национальность у меня не очень…

* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

* Под шубой оказалась не селедка.

* Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

* “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

* Да, я не пью, но я не пью не это.

* Всей правде обо мне прошу не верить.

* Забудь меня. Сожги мои расписки

* Люблю тебя как брата. Но чужого

* Напрасно я опять геройски гибну…

* Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

* Упал кирпич на голову. К чему бы?

* Ну что тебе сказать о логарифмах?..

* Бежать за пивом помешали ноги.

* И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

* Что исправлять! Меня уже родили…

* Твои б мозги да к моему диплому!..

* Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

* Верна троим. Но не предел и это.

* Я проверялcя. Вы больны не мною.

* Тефтеля – это вам не фунт изюма!

* Я не умру! – Вот план на пятилетку.

* Я честь отдам, но большего не требуй…

* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

* Вот это вот зарплата?! Не похожа…

* Да вы пьяны! Причем который месяц!

* Я ухожу! По сокращенью штатов.

* Свое еврейство доказал наглядно…

* Черт! Мы же не того похоронили!

* Хранила верность в силу обстоятельств…

* Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

* Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

* Приму-ка я лекарство напоследок…

* Люблю детей! В хорошем смысле слова.

* При слабонервных я не раздеваюсь.

* Я замужем. Давно и безответно.

* Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

* И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

* А ты-то почему меня не хочешь?

* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

* И я, как все, противник конформизма!

* Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

* Когда умру, прошу – без ликованья…

* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

* Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

* Чего б еще разумного посеять?

* Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

* Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

* Заслушался, мадам, как вы молчите.

* Пойду-ка эрудицию нагуглю.

* О холодильник! Лидер по просмотрам!

* Коль что-то не сложилось – вычитайте!

* Всё как всегда: я, ночь и холодильник.

* Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

* Как я смогла так точно промахнуться?

* О, сколько дел мне предстоит не сделать!

* Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.

* Мечтала сдуру стать ещё умнее.

* А завтра вдруг окажется вчера.

* Продам дрова. Недавно наломала.

* Понять хочу, по ком звенит будильник?

* Как трудно быть в толпе политкорректным…

* Мечта никак в расчеты не вмещалась.

* Как хорошо пописать у фонтана!

* Насильно быть здоровым не заставишь.

* Кому бы долг супружеский отдать?

* И рай не тот, и змеи мелковаты…

* В лягушках вы, царевна, были краше!

* Как начинать беременность приятно.

* Совсем некстати вы залезли в душу…

* Он любит борщ… Воспользуемся этим.

[TaNata]

коротенькие анекдоты..

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!
===

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...
===

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
===

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
===

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...
===

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
===

- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
===

- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
- Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

[Ellian]

Подборка депрессяшек

прилетел в затылок
девичий сапог
жалко николая
суженым быть мог

у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней

для чево айфон те
с наворотами
если нет вай фая
за воротами

в тёплую кроватку
лягу на бочок
приходи почаще
ночевать волчок

если есть сомненья
что шкала верна
пользуйтесь старинной
мерой до хрена

целый день стучалась
с криком коляда
в двери к людоеду
разная еда

их спросиль у йасень
фройляйн майне где
дерефо ответиль
в дас караганде

раздавило глеба
сплющило петра
это я в маршрутку
захожу с утра

в пляс пошла под гусли
ложки и дуду
получила в бубен
больше не пойду

по ночам шаинский
видит страшный сон
полный крокодилов
голубой вагон

делаю я базу
в майкрософт аксез
и в каком то смысле
это тоже секс

принесла цветы я
не в подарок вить
а за то что помер
поблагодарить

не настолько страшен
злобный бармалей
как вагон плацкартный
полный дембелей

попой зацепилась
о земную ось
гватемалу стёрло
потрясло лаось

перестал визжать и
рефлексировать
вот что значит чётко
зафиксировать

[Ellian]

Жизненные двустишья

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

[Loili]

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
���
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
���
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
���
Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...
���
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."
���
- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...
���
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
���
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...
���
Невзирая на дождь, непогоду,
Не смотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу,
Я приду, но работать не буду!
���
Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась, оставила незабываемое.
���
Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?
���
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!
���
ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ , ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ ... СВОДИЛ НА "ОТЕЛЛО " .
���
Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.
���

[Helen1]

Очень переживаю, друг не берет трубку... вдруг он уже коньяк пьет... а я - нет..

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно..... а чё спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь...идти не мог... орёл принёс...

Раньше вот к примеру, можно было женскими трусами машину помыть, а сейчас даже очки не протрёшь.

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанисткий обряд?

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Вот что за невезуха... стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни моложе!

Ну не могу я спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж…

Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Фиг знает, на что у них ещё терпения хватит

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

- У Вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как Вы догадались?
- Вы урод,а дети симпатичные.

Вызвала " Мужа на час ". Он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, блин какой-то.

А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...

[iren_68]

Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс: — Как ты там без меня? — Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". — Кому будешь показывать?!

— Дорогая, ты че хандришь? — Настроения нет. — Скажи честно, ты взвешивалась, да?


— Сколько у вас было половых партнеров? — Пять-шесть.
— Негусто. — Да уж, что-то не задалась неделька ...

Муж спрашивает жену: — Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: — Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Муж подарил ей весы.


Новость! БиЛайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

У жены-шопоголика — муж-голожопик.

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!

Сообщение отредактировал iren_68: 20 Февраль 2017 - 23:27

[Barbarita]

Прикрепленные файлы

•  a92433c8ab1b.gif (65,67К)
  Количество загрузок:: 0

[Л Я]

- Если соседка приходит к вам за солью в шикарном пеньюаре, то её интересует не только ваша соль, но возможно и ваш перец тоже!

- Ваша Розочка шо, замуж собралась? Поздравляю. И кто жених?
- Таки вылитый Эйнштейн!
- Шо, такой же умный?
- Ой-вэй! Кудрявый, лохматый и на скрипке пиликает!

- Ой, Розочка, ну, и как Изя в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я ещё никогда в жизни так сладко не высыпалась!

- Трахнуть бы тебя хорошенько, шоб знал!
- Бабушка, давайте таки впредь будем говорить «стукнуть»...

- Сарочка, дорогая, тебе таки шо-то помочь на кухне?
- Яша, милый, ты знаешь Беню?
- Шо?!
- Ну так иди до его мамы и не мешайся мне под ногами!

- Григорий Моисеевич после расставания с Цилечкой целыми днями лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

Фима, где ты? Я проснулась, а тебя нет!
- Циля, дорогая, а где ты проснулась?

В одесском трамвае.
- Мадам, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это грудь.
- Хмм... Ладно, таки оставьте!

[Isida]

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

[Tanita Tikaram]

-Здесь больно?
-Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.


****
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.


****

У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
И всё-таки вы вместе?
- Да, и при всём этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.


*****

Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
Нихрена..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

*****

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

*****

Жена мужу:
Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Сообщение отредактировал Tanita Tikaram: 28 Февраль 2017 - 09:01

[Linden-LI]

1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

[Loili]

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...
���

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...****
���

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
���

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
****
���

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОБАЛДЕЛА?...В 40 лет?!
���

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
���

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
���

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
���

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
���

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну
обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая:
<<Руки убрал>>!!!
���
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
���

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
���

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
���

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

[Barbarita]

Девчата всех с весной)))

Прикрепленные файлы

•  mc-vesna.jpg (140,83К)
  Количество загрузок:: 0

[Linden-LI]

Уехала жена в
командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и
вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2
дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ:
СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с
вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку,
ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки,
ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе - СПИ ДОМА,СВОЛОЧЬ


-Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остановка!!!


Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.


Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

Сообщение отредактировал Linden-LI: 03 Март 2017 - 00:28

[Л Я]

На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!

[Linden-LI]

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Отец, лениво:
- Его мама вылижет.
Ребёнок:
- Мам, вылижешь?

Едет в машине батюшка, с женой и детьми-малышами. Не успели доехать до ближайшей автозаправки метров 30. Батюшка говорит:
- Послушай, матушка, есть ли у нас какая-нибудь емкость?
- Не знаю, вроде, что-то есть.
Они все перерыли и лучше, чем детский горшок, ничего не нашли. Взяв его, отец пошел в сторону автозаправки, за бензином, а когда возвращался, мимо проезжал раввин. Увидев происходящее, он остановился и стал наблюдать такую картину: священник заливает машину из горшка. Немного подождав, раввин в конце концов не выдержал и сказал священнику:
- Знаете, я никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался вашей вере!

Жена: — Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
Муж (не отрываясь от монитора): — Всё нормально, это он раздваивается.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!