[Л Я]

- Сонечка, я не говорю Вам, что Вы толстая, просто если бы серенький волчок пришел к Вам кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал...

- Сарочка! Шо ты так на меня смотришь? Ты же знаешь, шо краткость - сестра таланта!
- Идиёт! Таки это не про секс!

- Доктор, срочно помогите мне! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну шо вы хотите? Это нормальная температура.
- Какая температура? Я вам за эрекцию говорю!

- Сонечка, а почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Таки голенькая?
- Нет, идиёт, в акваланге!

Сплетничают уборщицы Одесского оперного.
- Вчера этот... композитор, с этой... поэтессой! И прямо на рояле!
- Ой, удивила! Да всё как обычно.... Таки ложил слова на музыку!

[breathless]

Зашел вчера сосед за солью. А у меня ни соли нет... ни желания.

Знаете почему читать стихи принято стоя на табуретке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии.

Сообщение отредактировал breathless: 18 Декабрь 2016 - 11:30

[Ginka]

Две подруги:
- Какая хорошенькая у тебя новая шубка!!! И во сколько она тебе обошлась?
- Ну... где-то в 40 истерик
- М да, дороговато..

[Isida]

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

[breathless]

— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем... Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет!


Из деловой переписки.
"Уважаемый Николай! Ваши тюнеры уже заказаны, ждите с*ки".
"Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "Т", либо запятую?"


В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...


- У вас такое прекрасное резюме ! Что вы заканчивали ?
- Рязанский резюмейный.


Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Сообщение отредактировал breathless: 21 Декабрь 2016 - 14:21

[Jurgin]

По случаю праздника мама выпила рюмку водки.
И пошла укладывать ребенка спать.
- Баю-бай... ик... Баю-бай, спи, мой зайка, засыпай!
Ребенок в ответ:
- Мама! Мама! А зачем ты папиными духами надушилась?

В парфюмерный магазин заходит не трезвый гражданин.
Очень долго рассматривает одеколон и говорит:
А почему у вас на одеколоне "Русский лес" нет этикетки?
- А Вам не все равно?
- Вам может и все равно, а мне на стол ставить.

Директор фирмы вызывает главного консультанта и говорит:
- не пользуйтесь этими духами на работе. К Вам люди на консультацию приходят, а не на личный прием в будуар!
- а Вам самому эти духи нравятся?
- я же сказал, что ДА!

[Л Я]

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его добилась, да еще и всего?

- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Лайкофилка и репоститутка?

Никогда не спрашивай женщину, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. Ни-ко-гда.

[Jurgin]

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Разговор в семье, жена мужу:
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Девочка спрашивает маму:
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Разговор в семье, отец сыну:
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

[Linden-LI]

Милиционер - потерявшейся в магазине девочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родите-е-лей потеряла!
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.

[Linden-LI]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[Jurgin]

Расскажи-ка, денежка, где была?
Расскажи, зелёная, как дела?
За тобою бегала целый год,
Ты меня не видела, а я вот!
А ну-ка, давай-ка, приди на мой счёт!
И в баксах, и в евро, и чтоб круглый год!


Дорогой дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...

[breathless]

Если есть Ангелы Виктории Сикретс, то значит где-то должны быть Демоны Кыштымского трикотажа?

Вопрос "есть ли евреи на других планетах" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы,он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову..

Одна казахская семья так любила фильм "Терминатор", что назвала своего сына Айлбибек.

[Linden-LI]

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

[Ilshat]

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Ответственность за военный переворот в Турции взяла на себя организация "Курорты Краснодарского края".

А, между тем, в Евросоюзе освободилось место. Правда, всего 1 GВ.

Швейцарские часы показывают не время, а статус.

[Jurgin]

Маленькая девочка приехала к дедушке на каникулы.
Очень ей нравилось играть с кошкой Мусей.
И однажды, когда веселье было в разгаре.
Все прыгали и танцевали. Кошка Муся неожиданно чихнула.
- Ой, дедуля, киска чихнула!
- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье!
- А кто мне скажет спасибо?

Девушка покупает корм для кошки.
Читает рекламу на упаковке и удивляется:
- «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?

Муж переодевается, снимает рубашку.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона, мне на спину прыгнула кошка.
Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано:
-"Это я, твоя киска!"

Сообщение отредактировал Jurgin: 10 Январь 2017 - 16:11

[Isida]

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение,
то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта
с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы
(например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок
(например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить
стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

[breathless]

Четыре периода жизни еврейской женщины:
- больна.
- очень больна.
- смертельно больна.
- вдова.

Муж и жена слушают оперу.
-У певицы прекрасная колоратура!
-Ты бы лучше за музыкой следил!

Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина? - Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет..
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!
Все, как один, удивлено обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущено пояснила:
- Через 6 часов уже можно...
... в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.
Рассказал этот анекдот на работе в другом месте.
Реакция такая - "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна местная сидит и видно что мозг работает. Вдруг она говорит: "Неправильно ее учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3 часа, а после мясника через 6." И здесь от смеха рухнули уже все."

Ты ночью что-то на латыни,
Склонившись надо мной, шептал…
Открыв глаза, я подмигнула:
— Ну как? … Изгнал?))

[Essentia]

На Крещение у проруби собрались мужики:
- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!


Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...


- Гордишься, что нырнул в прорубь на Крещение?
- Больше горжусь тем, что вынырнул...


"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".


— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом...


Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает... он увидел веник и навзрыд говорит: — Родная... не улетай... это последний раз!!! ...

[Isida]

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

[Essentia]

Баба Маня уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!


- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...


Любимая фраза охранника магазина эротических товаров:
- Всё, что вы украли может быть использовано против вас!