[Essentia]

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Ты где, полудурок?


Почему картошке можно выкалупывать глазки, а людям, которые бесят, нет?


У ребенка в школе первое родительское собрание, предупредили, что надо взять с собой паспорт.
По-видимому, сразу будем оформлять кредит.


Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"



- Может ко мне, кино посмотрим?
- Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.


Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.


Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!


Объявление : Все еще жду принца. Цвет коня уже значения не имеет.


Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.


Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!",
… то получишь по башке сковородкой!

[Isida]

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

[remux]

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки.

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».

- В порочных связях не замечена...
- Не было?
- Нет... не замечена...

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты...
Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?

[Essentia]

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

[Helen1]

У коней - кобылы. У быков - тёлки. У кобелей - суки. У дураков - дуры. Глянула на своего - король!

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ".
Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, и третья....

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Шел второй год нашей семейной жизни. муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Жена мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его?! А нужно просто сказать ему: "Ты, конечно, Иван, но не царевич, не царевич!"

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой - весело! Та еще затейница!

[Isida]

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы
идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас
в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы
у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.


"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

[remux]

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Привет, любимый, что делаешь?
— С телочками гуляю.
— ДА ТЫ ОХИРЕЛ?!
— Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю!

Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде...Но с утра моя лень говорит:"Вот джинсы,вот майка.Иди так!"

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!

[Isida]

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе
и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги
в кармане и руки в тепле!


Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не
менее 25-ти градусов цельсия.


Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.

[Isida]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!


Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

[Isida]

Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

[iren_68]

Жена выговаривает мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

Когда Лене было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас Лене 32, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей, семечек!

Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

- Мой муж - герой!.. Он прошёл две войны!.. Сейчас устал... Выключил компьютер и пошёл спать.

Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?


У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.


Объявление в газете:
"Женщина в самом соку ищет соковыжималку."


- Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!


Вечер. Парень и девушка сидят на скамейке в парке:
- Мне холодно, дай пиджак?
- Нет, ты мне уже один растянула!

[Helen1]

Как же приятно засыпать сильно уставшим, настолько вымотанным, чтобы ни одна идиотская мысль в голову не совалась.

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнала.

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта..

Некоторых людей нужно просто обнять.
За шею.
Верёвкой.

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
- Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?

- Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Все, мадам! Что упало — то мое!
— Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."

[Л Я]

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

- Роза, а вы таки знаете, шо я женат?
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!

Летним вечером в Одессе.
- Мадемуазель, не хотите заняться любовью?
- Хам! Я замужем!
- О, пардон! Мадам, не хотите заняться любовью?

- Моня, ну шо ты в ней нашёл?! Ни фигуры, ни лица!
- Хаим, ты видел какие у неё шикарные волосы?
- Таки да... Но только жаль, шо они из носа растут!

- Яша, скажите, у вас же жена гражданская?
- Я так думаю, моя Сарочка скорее Великая Отечественная!

- Сёма, дорогой, ты помнишь как в фильме Шерон Стоун при полицейских ножку на ножку закладывала?
- Симочка, конечно, помню!
- Вот это ты, шлимазл, не забыл! А хлеба домой купить почему забыл?!

Изя приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Лёвой. Открывает дверь Сарочка:
- Изя, ты во сколько приходишь домой, да ещё в таком состоянии? Ты наказан - месяц без ceкcа!
- Ой!
- И ты, Лёва, кстати тоже!

- Моня, как дела?
- Кручусь потихоньку... Вот купил недавно гараж, оформил на любовницу и теперь сдаю тёще в аренду!

[Мумия]

ПрЭлестно. Теперь понимают ВСЕ

Прикрепленные файлы

•  stolovaya.jpg (56,5К)
  Количество загрузок:: 0

[Helen1]

На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном.
Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник блин!!

Знаете, как этo класснo иметь младшую сестренку? Oна и приберет за тoбoй, и чай нальет, и рубашки пoгладит, и кушать сделает, и пульт принесет. Не знаете? Я вoт тoже не знаю, а брат мoй знает

Вам грустно?.. Ничегооо… будет зарплата — поржете…

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что-бы вас целовали!... От шаловливая баба была!

Люди, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Да фиг с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

[Раиса]

Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!!

Да, такого вируса у меня еще не было! Сказал зять увидев за компьютером тещу.

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в интернет… - Конечно! Детей ужином я сам покормлю. ))

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

— Милая, да ты совсем обнаглела: приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… — Буду!)))

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.


Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

На мою фразу «Да ты ж моё солнышко!» ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…

Моя теща проглотила 10 копеек. Мелочь а приятно!

Сообщение отредактировал Раиса: 10 Октябрь 2016 - 15:52

[iren_68]

Вчера отключили свет. Два часа провел без интернета...Пообщался с женой.Оказывается,такая приятная женщина.

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

Спрашиваю у дочери (5 лет):
— Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина! Ну, кто ТАК возбуждает?!

Муж жене:
- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда и уже пора спать!
- Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!

- Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то - стройные ребята!..

[iriskka]

Я понимаю, что матом и т.д. и т.п. но ржала искренне. Если что удалю без проблем. Простите никак не пойму как скрыть текст.
Итак русский язык, вещь сложная, многогранная. И с грамматикой всё не просто так!

Алексей:
А "нах..й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо" ????

Дмитрий:
Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону(налево, направо, как ты говорил), с другой- как конкретное направление на место ( на Берлин)

Михаил:
Алексей, следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах..й" и "на х..й. Существует наречие нах..й, оно имеет смысл "зачем".Также есть одноименное междометие, которое используется в качестве связки слов в предложении."Надень шапку, на х..й, а то простудишься.
Но в отличие от наречия, конкретное направление "на х..й" следует понимать буквально. В любом случае есть проверочное слово "в жопу".
Если сомневаетесь как правильно написать деловое письмо, замените "на х..й" на "в жопу". Если смысл не изменится, надо писать раздельно.А если "нах..й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется запятыми.

[Isida]

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

[Isida]

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.