Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
АНЕКДОТЫ
Отправлено 09 Сентябрь 2016 - 16:24
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к
дому мэра.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг
хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни фекалии сюда выходят!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил… «Отжмуриваю»… время 10:27… и правда, спать хочется меньше.
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает: — Да не реви ты... Самой уже тошно!
дому мэра.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг
хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни фекалии сюда выходят!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил… «Отжмуриваю»… время 10:27… и правда, спать хочется меньше.
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает: — Да не реви ты... Самой уже тошно!
Может все же Южной широты?
Отправлено 10 Сентябрь 2016 - 11:56
Если бы литературные герои могли отправлять СМС
1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
2. Это шутка была про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
3. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Как вернусь — расскажу подробнее. Колобок.
4. Что-то ты, Герасим, недоговариваешь. Муму.
5. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.
6. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина — бревно. Пьеро.
7. Герда, как правильно: «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
8. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
9. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.
10. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.
11. Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.
12. К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
13. Под ноги надо было смотреть, идиоты. Аннушка.
14. Твой хвост у Совы. Пух.
15. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
16. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
17. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
18. Ну, и куда ты рванул? Дедал.
19. Ох, и нагадали вы тут. Геракл
1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
2. Это шутка была про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
3. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Как вернусь — расскажу подробнее. Колобок.
4. Что-то ты, Герасим, недоговариваешь. Муму.
5. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.
6. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина — бревно. Пьеро.
7. Герда, как правильно: «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
8. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
9. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.
10. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.
11. Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.
12. К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
13. Под ноги надо было смотреть, идиоты. Аннушка.
14. Твой хвост у Совы. Пух.
15. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
16. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
17. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
18. Ну, и куда ты рванул? Дедал.
19. Ох, и нагадали вы тут. Геракл
Отправлено 11 Сентябрь 2016 - 12:14
Популярное сообщение!
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдеш?
- Нет , сынок , мы лучше на эти деньги с тобой в Грецию съездим !
В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
В московском зоопарке рацион ёжика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.
УЖЕ НЕ ЁЖИК, НО ЕЩЁ НЕ ОСЁЛ!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты квартиру в карты проиграл. Неожиданно? Неожиданно!
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдеш?
- Нет , сынок , мы лучше на эти деньги с тобой в Грецию съездим !
В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
В московском зоопарке рацион ёжика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.
УЖЕ НЕ ЁЖИК, НО ЕЩЁ НЕ ОСЁЛ!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты квартиру в карты проиграл. Неожиданно? Неожиданно!
Отправлено 11 Сентябрь 2016 - 17:17
Популярное сообщение!
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
Отправлено 11 Сентябрь 2016 - 17:30
Популярное сообщение!
Пошил, значит, мужик себе костюмчик. Возвращается из ателье, жене
показался - та кричит:
- Да ты посмотри - одна штанина у тебя короче, рукава какие-то вовсе
перевернутые, иди сдавай этот костюм на фиг. Пусть исправляют, или
деньги взад отдают.
Возвращается мужик в ателье, говорит, что жена ругается, и штанина вот,
и рукава. Ему отвечают там, мило так:
- Да вы не беспокойтесь, вы просто ногу одну подожмите чуть-чуть, руку
приподнимите, да, вот так, и поверните немножко...
Вот видите, как хорошо, каждый шовчик на своем месте.
Идет этот мужик по улице, а на встречу ему две девушки. Одна другой и говорит:
- Вон, посмотри-ка, какой урод идет! Хромой, скукоженный, руки-крюки, фи!
- Зато как хорошо костюмчик сидит!!!
показался - та кричит:
- Да ты посмотри - одна штанина у тебя короче, рукава какие-то вовсе
перевернутые, иди сдавай этот костюм на фиг. Пусть исправляют, или
деньги взад отдают.
Возвращается мужик в ателье, говорит, что жена ругается, и штанина вот,
и рукава. Ему отвечают там, мило так:
- Да вы не беспокойтесь, вы просто ногу одну подожмите чуть-чуть, руку
приподнимите, да, вот так, и поверните немножко...
Вот видите, как хорошо, каждый шовчик на своем месте.
Идет этот мужик по улице, а на встречу ему две девушки. Одна другой и говорит:
- Вон, посмотри-ка, какой урод идет! Хромой, скукоженный, руки-крюки, фи!
- Зато как хорошо костюмчик сидит!!!
Отправлено 12 Сентябрь 2016 - 14:48
Популярное сообщение!
В гостинице 2 звезды:
- Девушка, поменяйте мне, пожалуйста, постельное белье!
- Никаких проблем! С каким номером будем меняться?
В обувном магазине. Жена мужу:
- Посмотри, какие симпатичные лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!
Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я ... "
- Доверяешь своей девушке?
- Как можно верить человеку, который под фотографией своей страшной подруги пишет "Красоточка"?
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Муж и жена в постели:
- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
- Ты ненормальный.
- Нет, я эксклюзивный!
- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Нет! Меньше знаешь - больше тупой!
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
- Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!"
- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!
Внучка бабушке:
- Пойду сделаю какао.
- Деточка моя, о таких вещах не говорят вслух.
АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...
— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Принесли расчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО... И главное, судя по сумме, всё правильно.
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.
- Девушка, поменяйте мне, пожалуйста, постельное белье!
- Никаких проблем! С каким номером будем меняться?
В обувном магазине. Жена мужу:
- Посмотри, какие симпатичные лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!
Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я ... "
- Доверяешь своей девушке?
- Как можно верить человеку, который под фотографией своей страшной подруги пишет "Красоточка"?
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Муж и жена в постели:
- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
- Ты ненормальный.
- Нет, я эксклюзивный!
- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Нет! Меньше знаешь - больше тупой!
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
- Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!"
- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!
Внучка бабушке:
- Пойду сделаю какао.
- Деточка моя, о таких вещах не говорят вслух.
АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...
— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Принесли расчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО... И главное, судя по сумме, всё правильно.
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.
Отправлено 13 Сентябрь 2016 - 22:16
Популярное сообщение!
Говорят , что собака - друг человека. Надеюсь , этот огромный питбуль без намордника бежит чтобы узнать , как у меня дела.
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ..
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ..
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
Отправлено 15 Сентябрь 2016 - 15:50
Популярное сообщение!
Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.
Сообщение отредактировал Isida: 15 Сентябрь 2016 - 16:34
Isida, Отправлено 16 Сентябрь 2016 - 10:28
Популярное сообщение!
Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.
— Я вас правильно понял, вам 28 и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.
- Милый, хватит пердеть при мне!
- Это новая стадия отношений, я стал доверять тебе.
- Ты с первых дней знакомства это делаешь!
- Я доверчивый.
Я люблю мужчин, которые держат свле слово!
Сказал: "Позвоню" - позвонил...
Сказал: "Приеду" - приехал...
Сказал: "Жить без тебя не могу" - пошел и сдох!
Что значит "Напилась в рабочее время?!"
Обед - это мое личное время! Как хочу, так им и распоряжаюсь!
Девушку нужно принимать такой, какая она есть, или принимать таблетки, чтобы принимать ее такой, какая она есть.
- У вас завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто я виноват, что я лучше вас.
Бесит, когда ты младший лейтенант и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником и тебе уже никто не пишет.
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините? Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.
— Я вас правильно понял, вам 28 и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.
- Милый, хватит пердеть при мне!
- Это новая стадия отношений, я стал доверять тебе.
- Ты с первых дней знакомства это делаешь!
- Я доверчивый.
Я люблю мужчин, которые держат свле слово!
Сказал: "Позвоню" - позвонил...
Сказал: "Приеду" - приехал...
Сказал: "Жить без тебя не могу" - пошел и сдох!
Что значит "Напилась в рабочее время?!"
Обед - это мое личное время! Как хочу, так им и распоряжаюсь!
Девушку нужно принимать такой, какая она есть, или принимать таблетки, чтобы принимать ее такой, какая она есть.
- У вас завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто я виноват, что я лучше вас.
Бесит, когда ты младший лейтенант и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником и тебе уже никто не пишет.
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините? Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай
Отправлено 16 Сентябрь 2016 - 10:38
Популярное сообщение!
Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: «Сожри этот, а мой больше не трогай!»
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!
"Все эти звезды я дарю тебе" — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
Настроение: снять с ноги кроссовок и бросить кому-нибудь в рожу.
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Генеральный директор
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!
"Все эти звезды я дарю тебе" — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
Настроение: снять с ноги кроссовок и бросить кому-нибудь в рожу.
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Генеральный директор
Отправлено 16 Сентябрь 2016 - 19:31
Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.
– Что делать будешь?
– Ничего.
– Вчера же ничего не делал.
– А я не закончил.
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
Как заставить себя работать?
1. Возьмите кредит.
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
— Что курил Корней Чуковский?
Не залетела в 15, не лечилась от алкоголизма, работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Жила -была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась.
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит..
Пишу подруге смс: "37,5. Все болит". Она: "Могла бы и покороче найти."
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр@хаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.
– Что делать будешь?
– Ничего.
– Вчера же ничего не делал.
– А я не закончил.
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
Как заставить себя работать?
1. Возьмите кредит.
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
— Что курил Корней Чуковский?
Не залетела в 15, не лечилась от алкоголизма, работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Жила -была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась.
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит..
Пишу подруге смс: "37,5. Все болит". Она: "Могла бы и покороче найти."
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр@хаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
Отправлено 16 Сентябрь 2016 - 19:43
Популярное сообщение!
Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
— Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!
Папа: — Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
Папа: — Моя дочь ездит на Lamborghini, разбила не одну Ferrari, вы сможете её обеспечивать?
— Бог нам поможет!
— Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуги… Как вы думаете жить с ней?
— Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених.
— Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
— Жених твой, конечно, странный, но...
мне нравится, что он называет меня Богом!
— Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!
Папа: — Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
Папа: — Моя дочь ездит на Lamborghini, разбила не одну Ferrari, вы сможете её обеспечивать?
— Бог нам поможет!
— Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуги… Как вы думаете жить с ней?
— Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених.
— Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
— Жених твой, конечно, странный, но...
мне нравится, что он называет меня Богом!
Отправлено 17 Сентябрь 2016 - 04:53
- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|