Старушка заглядывает в детскую коляску.
— Ой, какие чудесные близнецы!
Оба мальчики?
— Нет! Мальчик только тот, что слева.
Справа дыня, отвечает отец.
АНЕКДОТЫ
Отправлено 14 Декабрь 2022 - 22:26
Популярное сообщение!
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
Отправлено 19 Февраль 2023 - 17:39
Популярное сообщение!
Попали как-то в ад - король, бизнесмен и бухгалтер. Выходит к ним чёрт и говорит:
- Вы имеете право на один звонок, но за него придётся заплатить.
Королю дали позвонить первому. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что всё нормально, он кладёт трубку. Чёрт говорит:
– С вас 100 тыс. долларов за звонок.
Король:
– Ну что же ? Всё равно уже умер.
Расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что всё нормально, положил трубку.
Чёрт ему говорит:
– С вас миллион долларов.
Бизнесмен:
– Ну... всё равно уже всё.
Расплатился.
Звонит бухгалтер:
– Как там отчеты? Платежка дошла? С поставщиками сверку сделали? Товар на склад завезли? Выгружают? А счета фактуры представили? Налоговую декларацию сделали? Дополнительную декларацию сдали? Аванс начислили? Перечислили? Как там обновление 1с? Оборотка нормально формируется? А справочник по доходам с номенклатурными группами состыковали?...
И так несколько часов разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладёт.
Чёрт ему говорит:
– С вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом в непонятке:
– Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, и с него $10,50???
На что чёрт им отвечает:
– У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный...
- Вы имеете право на один звонок, но за него придётся заплатить.
Королю дали позвонить первому. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что всё нормально, он кладёт трубку. Чёрт говорит:
– С вас 100 тыс. долларов за звонок.
Король:
– Ну что же ? Всё равно уже умер.
Расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что всё нормально, положил трубку.
Чёрт ему говорит:
– С вас миллион долларов.
Бизнесмен:
– Ну... всё равно уже всё.
Расплатился.
Звонит бухгалтер:
– Как там отчеты? Платежка дошла? С поставщиками сверку сделали? Товар на склад завезли? Выгружают? А счета фактуры представили? Налоговую декларацию сделали? Дополнительную декларацию сдали? Аванс начислили? Перечислили? Как там обновление 1с? Оборотка нормально формируется? А справочник по доходам с номенклатурными группами состыковали?...
И так несколько часов разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладёт.
Чёрт ему говорит:
– С вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом в непонятке:
– Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, и с него $10,50???
На что чёрт им отвечает:
– У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный...
Отправлено 25 Май 2023 - 14:43
Популярное сообщение!
Ой-вей! В трущобах на Молдаванке умирает пожилая еврейка Циля. Вокруг нее сочувственно стоят трое сыновей и ее супруг Эдик.
- Мне-таки есть, что вам сказать на прощание.
Родственники притихли и слушают. Она обращается к мужу:
- Возьми в моем шкафу на верхней полке ожерелье, продай его и купи старшему сыну дом на море.
- Какое ожерелье, Циля, оно не стоит и гроша, его тебе мама на рынке купила в день твоего совершеннолетия!
- Эдик, это ожерелье подарил мне директор Привоза, когда я грушами торговала. Это чистые бриллианты. Через это ожерелье он признался мне в любви.
Лицо Эдика исказилось от гнева и ярости.
- Затем возьми в моей тумбочке кольцо, продай его и купи среднему сыну квартиру в центре города.
-За него ничего не выручить, оно стоит копейки, тебе его подруга Фира подарила, та еще скупердяйка!
- Оно очень дорогое, через это кольцо свое восхищение выразил директор театра, где я трудилась гардеробщицей. Это редкий алмаз.
- Да как ты смела! - закричал муж и зарыдал.
Но его остановил младший сын: говорите, мамо.
- На кухне, в банке из-под сахара лежит брошь. Продай ее и купи младшему сыну машину. Через эту брошь в своих чувствах мне признался директор пляжа, где я мороженым торговала.
Муж прислонился к стене, держась за сердце.
- Не надо делать мне нервы, Эдик. Продай мой браслет и сходи в ресторан.
В эту сцену вползает мама Эдика, Мойра Соломоновна. Она улыбается беззубым ртом, ласково обращаясь к невестке: — Цилечка, рибочка моя. Вспомни за свою молодость, может ты ещё где-то работала? Бабушке Мойре таки надо купить вставную челюсть.
- Мне-таки есть, что вам сказать на прощание.
Родственники притихли и слушают. Она обращается к мужу:
- Возьми в моем шкафу на верхней полке ожерелье, продай его и купи старшему сыну дом на море.
- Какое ожерелье, Циля, оно не стоит и гроша, его тебе мама на рынке купила в день твоего совершеннолетия!
- Эдик, это ожерелье подарил мне директор Привоза, когда я грушами торговала. Это чистые бриллианты. Через это ожерелье он признался мне в любви.
Лицо Эдика исказилось от гнева и ярости.
- Затем возьми в моей тумбочке кольцо, продай его и купи среднему сыну квартиру в центре города.
-За него ничего не выручить, оно стоит копейки, тебе его подруга Фира подарила, та еще скупердяйка!
- Оно очень дорогое, через это кольцо свое восхищение выразил директор театра, где я трудилась гардеробщицей. Это редкий алмаз.
- Да как ты смела! - закричал муж и зарыдал.
Но его остановил младший сын: говорите, мамо.
- На кухне, в банке из-под сахара лежит брошь. Продай ее и купи младшему сыну машину. Через эту брошь в своих чувствах мне признался директор пляжа, где я мороженым торговала.
Муж прислонился к стене, держась за сердце.
- Не надо делать мне нервы, Эдик. Продай мой браслет и сходи в ресторан.
В эту сцену вползает мама Эдика, Мойра Соломоновна. Она улыбается беззубым ртом, ласково обращаясь к невестке: — Цилечка, рибочка моя. Вспомни за свою молодость, может ты ещё где-то работала? Бабушке Мойре таки надо купить вставную челюсть.
Сообщение отредактировал Нателла Рэ: 25 Май 2023 - 14:52
Отправлено 02 Июнь 2023 - 09:33
Популярное сообщение!
Пpипapкoвaлa мaшину ceгoдня и иду в cтopoну мaгaзинa. Иду мeдлeннo, пoтoму чтo нa шпилькax cкoльзкo.
Bпepeди мeня, тaкжe мeдлeннo пoд pучку идут бaбушкa c дeдушкoй. Ha вид, ну cзaди нe пoнятнo, нo пoтoм я пoнялa, чтo ужe зa 70.
Hу тaк вoт, идут oни и тиxoнькo мeжду coбoй paзгoвapивaют. Taк кaк плeтeмcя мы вce вмecтe пo льду, кoтopый нaши кoммунaльщики пpинципиaльнo видимo нe убиpaют, я cлышу иx paзгoвop. Дeдушкa нa бaбушку вopчит: "Boт я тeбe пoзaвчepa вeчepoм бaлoвaтьcя пpeдлaгaл - ты нa Пугaчиxу в тeлeвизope пялилacь, вчepa бaлoвaтьcя пpeдлaгaл - к тeбe пoдpужкa твoя кapгa cтapaя пpишлa, и вы вceму дoму кocти мыли, ceгoдня утpoм бaлoвaтьcя пpeдлaгaл - ты глaдилa. Ceгoдня вeчepoм ужe нe пpeдлoжу. Bнукoв пpивeзут нa нeдeлю!!!
A я мoжeт нeдeлю нe пpoживу eщё мнe 76 ужe! Boт пoмpу, и xoди кaк дуpa дo cмepти нeбaлoвaннaя, нo зaтo c Пугaчeвoй и c пoдpужкoй cвoeй. Bcя глaжeннaя, дa нe бaлoвaннaя.
Oтвeт бaбушки мeня убил: "C чeгo ты ж взял, кoзлинa cтapaя, чтo мeня пocлe твoeй cмepти никтo нe пoбaлуeт? Живa eщё cиняя зaпиcнaя книжeчкa-тo ....Cяду, пpoзвoню, ктo-тo, пoди, дa и жив ".
У мeня былa пoлучacoвaя иcтepикa, a oни ужe oбa xoxoчa зaшли в двepи мaгaзинa. He мoглa нe нaпиcaть.
Дaмы бaлуйтecь вoвpeмя.
Hу,тe дaмы, у кoтopыx нeт cинeй книжeчки)))
©Kceния Пoлeжaeвa
Bпepeди мeня, тaкжe мeдлeннo пoд pучку идут бaбушкa c дeдушкoй. Ha вид, ну cзaди нe пoнятнo, нo пoтoм я пoнялa, чтo ужe зa 70.
Hу тaк вoт, идут oни и тиxoнькo мeжду coбoй paзгoвapивaют. Taк кaк плeтeмcя мы вce вмecтe пo льду, кoтopый нaши кoммунaльщики пpинципиaльнo видимo нe убиpaют, я cлышу иx paзгoвop. Дeдушкa нa бaбушку вopчит: "Boт я тeбe пoзaвчepa вeчepoм бaлoвaтьcя пpeдлaгaл - ты нa Пугaчиxу в тeлeвизope пялилacь, вчepa бaлoвaтьcя пpeдлaгaл - к тeбe пoдpужкa твoя кapгa cтapaя пpишлa, и вы вceму дoму кocти мыли, ceгoдня утpoм бaлoвaтьcя пpeдлaгaл - ты глaдилa. Ceгoдня вeчepoм ужe нe пpeдлoжу. Bнукoв пpивeзут нa нeдeлю!!!
A я мoжeт нeдeлю нe пpoживу eщё мнe 76 ужe! Boт пoмpу, и xoди кaк дуpa дo cмepти нeбaлoвaннaя, нo зaтo c Пугaчeвoй и c пoдpужкoй cвoeй. Bcя глaжeннaя, дa нe бaлoвaннaя.
Oтвeт бaбушки мeня убил: "C чeгo ты ж взял, кoзлинa cтapaя, чтo мeня пocлe твoeй cмepти никтo нe пoбaлуeт? Живa eщё cиняя зaпиcнaя книжeчкa-тo ....Cяду, пpoзвoню, ктo-тo, пoди, дa и жив ".
У мeня былa пoлучacoвaя иcтepикa, a oни ужe oбa xoxoчa зaшли в двepи мaгaзинa. He мoглa нe нaпиcaть.
Дaмы бaлуйтecь вoвpeмя.
Hу,тe дaмы, у кoтopыx нeт cинeй книжeчки)))
©Kceния Пoлeжaeвa
Отправлено 16 Август 2023 - 22:31
Популярное сообщение!
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
Отправлено 06 Сентябрь 2023 - 23:29
В коммерческую компанию принимают на работу бывшего попа, он подробно сообщает всю информацию о себе. Все идет нормально, но в конце оформления экс-священник произносит:
- Я все-таки считаю нужным сразу предупредить, что я суеверен, особенно когда дело касается цифр. Очень прошу Вас отнестись к этому с пониманием...
Менеджер по персоналу ему отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я прослежу, чтобы вам не начисляли тринадцатую зарплату! )))
- Я все-таки считаю нужным сразу предупредить, что я суеверен, особенно когда дело касается цифр. Очень прошу Вас отнестись к этому с пониманием...
Менеджер по персоналу ему отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я прослежу, чтобы вам не начисляли тринадцатую зарплату! )))
Отправлено 06 Сентябрь 2023 - 23:44
Популярное сообщение!
Выпивают как-то в баре русский американец и финн. Ну и зашёл у них разговор о том, чья держава могущественней. Русский говорит:
— У нас в России такой многочисленный флот, что если все корабли поставить рядом в Финском заливе, то можно будет от Хельсинки до Таллина дойти, не намочив ног!
Американец говорит:
— А если мы ещё наши самолёты сверху поставим, то можно будет всю дорогу идти в тени!
А финн думал, думал и говорит:
— А у нас в самом центре Порвоо живёт один мужик по имени Пекка. Так вот, если он снимет штаны, то его достоинство прямо до пола будет доставать.
Выпили. Русский говорит:
— Ну, может быть, я немного приукрасил. Всё-таки наверное надо будет чуток проплыть, не столько уж много у нас кораблей.
Американец говорит:
— Слушайте, ну я тоже могу слегка ошибаться. Всё-таки, возможно, наших самолётов не так уж и много и солнце всё равно будет проглядывать.
А финн опять задумался и говорит:
— Всё-таки я тоже не совсем был честен с вами. Этот Пекка не в самом центре города живёт
— У нас в России такой многочисленный флот, что если все корабли поставить рядом в Финском заливе, то можно будет от Хельсинки до Таллина дойти, не намочив ног!
Американец говорит:
— А если мы ещё наши самолёты сверху поставим, то можно будет всю дорогу идти в тени!
А финн думал, думал и говорит:
— А у нас в самом центре Порвоо живёт один мужик по имени Пекка. Так вот, если он снимет штаны, то его достоинство прямо до пола будет доставать.
Выпили. Русский говорит:
— Ну, может быть, я немного приукрасил. Всё-таки наверное надо будет чуток проплыть, не столько уж много у нас кораблей.
Американец говорит:
— Слушайте, ну я тоже могу слегка ошибаться. Всё-таки, возможно, наших самолётов не так уж и много и солнце всё равно будет проглядывать.
А финн опять задумался и говорит:
— Всё-таки я тоже не совсем был честен с вами. Этот Пекка не в самом центре города живёт
Отправлено 19 Сентябрь 2023 - 16:37
Популярное сообщение!
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз — 10 тысяч кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти куклы хором сказали: «Мама». Вот тут я и обделался!
— Был ли случай, чтобы вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз — 10 тысяч кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти куклы хором сказали: «Мама». Вот тут я и обделался!
Отправлено 02 Декабрь 2023 - 21:37
Популярное сообщение!
Встречаются как-то русский с американцем после смерти в аду..
Говорят им на рецепшне: -У вас два варианта, выбрать американский ад или русский.
Американец такой удивлённо: -А в чём отличия?
Ему отвечают: в Американском аду придется ежедневно съедать ведро гавна, а потом оставшееся время свободен.
Американец: -а в Русском?
Рецепшн: -а в Русском, два ведра и свободен весь день.
Американец довольный: - ну это ж логично, конечно американский!)
Рецепшн смотрит на русского, а Вы?
Русский: - я, как патриот, выбираю всё-таки наш, русский вариант.
... Встречаются через день.
Русский американцу: - ну что, как день прошел?
Американец: - да нормально, ведро гавна съел и свободен весь день был, а у тебя как?
Русский: - да как-как.. У нас то вёдра сломались, то гавно не привезли
Говорят им на рецепшне: -У вас два варианта, выбрать американский ад или русский.
Американец такой удивлённо: -А в чём отличия?
Ему отвечают: в Американском аду придется ежедневно съедать ведро гавна, а потом оставшееся время свободен.
Американец: -а в Русском?
Рецепшн: -а в Русском, два ведра и свободен весь день.
Американец довольный: - ну это ж логично, конечно американский!)
Рецепшн смотрит на русского, а Вы?
Русский: - я, как патриот, выбираю всё-таки наш, русский вариант.
... Встречаются через день.
Русский американцу: - ну что, как день прошел?
Американец: - да нормально, ведро гавна съел и свободен весь день был, а у тебя как?
Русский: - да как-как.. У нас то вёдра сломались, то гавно не привезли
Отправлено 13 Декабрь 2023 - 14:00
Популярное сообщение!
Покупая шикарное меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне,
не могли бы Вы по ошибке
сначала-таки занести его моей соседке?
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне,
не могли бы Вы по ошибке
сначала-таки занести его моей соседке?
Отправлено 14 Октябрь 2024 - 17:21
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку:
- Алло.
- Здравствуйте, батюшка! Из горкома Вас беспокоят. Вы понимаете тут у
нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен вам Скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их пахабщиной разной
исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестовый ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в финскую баню!
- Ну знаете батюшка за такие слова и партбилет на стол положить можно!
- Алло.
- Здравствуйте, батюшка! Из горкома Вас беспокоят. Вы понимаете тут у
нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен вам Скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их пахабщиной разной
исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестовый ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в финскую баню!
- Ну знаете батюшка за такие слова и партбилет на стол положить можно!
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|