- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее!
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда огребите ее лопатой!
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту.
Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется.
Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь тогда!
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме.
Командир: — Кто кинул валенком в пульт?
Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке».
Американский командир, смахивает пылинку с плеча: — А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит: — У нас корову стырили.
Старший сын: — Раз кто-то стырил, значит пид*р.
Средний сын: — Раз пид*р, значит из Марьинки.
Младший: — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: — Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз: — Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят: — Вот он у нас корову стырил.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову стырил?
— Ну как! Раз кто-то стырил, значит пид*р.
— Раз пид*р, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да… Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.
Судья: — А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: — Коробка квадратная.
Старший сын: — Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын: — Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: — Ванька, пид*р, верни корову !
Сообщение отредактировал Dimeter: 02 Август 2019 - 18:37