[Л Я]

В одесской конторе:
- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно

Еврейский вариант сказки Золушка.
Золушка:
- Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

Одесса, Привоз:
– Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная...
– А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

[Helen1]

Люблю всех бесить и раздражать.
Это прям вот моё.

"За деньги счастье не купишь"
Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается!!

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Есть два вида подарков:
1. я
2. мне

Всё можно сделать, если захотеть, только захотеть нельзя, если не хочется.

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

– Ку-ку.
– Кукушка, когда весна наступит?
– Ку-куй его знает!

В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас cекc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от cекcа. Все-таки аисты...

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу.

Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для Вас?

[iren_68]

Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?

— Папа, привези мне аленький цветочек! — Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал.

На приеме у врача. — Дружите с алкоголем? — А чего мне с ним ссорится?

— Папочка! Можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот: — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

— Тебе не мешает, то что ты левша? — Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

С детства мечтаю увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бл@ху-муху!

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? — А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

[Lydmila]

Обожаю анекдоты про одесситов! Поделюсь тоже, вроде таких тут не видела)

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, оторопев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

**********
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

***********
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

***********
Как говорил дядя Жора:
"Извините, но, к сожалению, ничем не хочу вам помочь".

***********
Одесский железнодорожный вокзал, объявление:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

***********
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркашенька! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***********
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня таки нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

***********
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

***********
Приходит еврей устраиваться на работу.
- Здгаствуйте, я дизайнер.
- Да видим, что не Иванов...

***********
Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а вас, жидов, уже так ненавижу!

***********
Сарочка, шо я тебе имею сказать, ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо надевать узкой полоской назад!

***********

— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…

***********
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже беда! Изечка живет с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

***********
-Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая будет ласкова, добра, нежна, хорошо готовит и все тебе всегда простит?
-"Здравствуй, мама!"

***********

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек, не считая дедушку Изю!

***********
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!

************

В свое время услышала от Машкова, его любимый анекдот:

Прибегает молодой человек к доктору и говорит:
— Срочно кастрируйте меня.
Доктор:
— Да зачем это Вам, такому молодому?
— Не спрашивайте, сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
После операции доктор спрашивает:
— Ну и зачем это Вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
— Так Вам надо было сделать обрезание?
— А я что сказал?

***********
Ну и у Жванецкого любимое:

-Розочка, здравствуй дорогая, как ты сегодня хорошо выглядишь!
-Это я еще болею...

[iren_68]

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.


- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!


Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ

Девушка, вы прекрасно выглядите!
- Спасибо.
- С первым апреля!

[Helen1]

— Ща в челюсть дам.
— Ты же леди!
— А я мизинчик оттопырю.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!»
Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

[Л Я]

- Софочка! Не плачь, ты не жирная.
- Таки, не жирная?
- Просто твои родители заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

- Роза, что вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

- Роза, я имею тебе шо-то сказать. Поверь мне, на чужом несчастье, счастья не построишь!
- Сёма, я тебе еще раз говорю, не брала я твою заначку, не брала!

- Ты чего, Сара, в окно-то высунулась? Ждешь принца на белом "Лексусе"?
- Да не, лишь бы человек был хороший, а какого цвета "Лексус"- неважно.

- Изя таки был поц и таки умер как поц!
- Как это?
- А стоял, стоял и упал!

[Helen1]

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..
"Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как?

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.

(Дед Кирилл. 24 года)

Увидел, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнал больше, чем за 11 лет учебы.

Сколько на человека не кричи, а ударить — как-то надежнее будет.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал:
— «Куда, бл...ин по грядкам!!!»

Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия.

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она.

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

[Л Я]

- Роза, шо такое, я сама видела, как из окна твоей кухни вылетела скалка?
Под пристальным взглядом Софии Львовны Роза заметно покраснела.
- Под окном села кукушка. А я возьми да и спроси :"Сколько у меня будет любовников?". Она как раскуковалась, прям шлюху из меня сделала!

Опытная Сара Абрамовна рассказывает молоденькой Софочке:
- Я вчера пока два кило морковки перечистила - повспоминала всех своих бывших...

На неудачном первом свидании.
- Сарочка, может займёмся любовью?
- Хорошо, Сёма. Безответная тебя устроит?

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Сара не стонала, а таки только цокала.

Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было...

- Роза Моисеевна, в чём секрет вашей долгой семейной жизни с Абрамчиком?
- Та, всё просто! Муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по его хозяйству!

- Ой, Моня, сегодня я упала и разбила себе подбородок.
- Не расстраивайся, Софочка, у тебя таки есть ещё два!

[Bakrem]

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

-Сарочка, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты никогда это больше не готовишь

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

[breathless]

Анекдот, который почти эпизод из нашей семейной жизни, ибо деть болеет уже второй месяц и краёв не видать, увы

Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения.
Спрашиваю,ну что, Варюш, завтра день рождения?
-Да!
-Торт большой купим!
-Да!
-И три свечки поставим!
-Целых три?!?
-Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня
-В попу?
------------------------------------------------------------

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.


Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

Если спящему кошатнику положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Сообщение отредактировал breathless: 05 Апрель 2016 - 12:55

[iren_68]

Недавно был день рождения у дочери 8 лет. Праздновали в развлекательном центре.
Дома собираемся, одеваемся, жена перемерила уже несколько платьев. И вот, одев, очередное и, рассматривая себя в зеркало говорит:
-Сильно обтягивает, и живот выделяется..
На что дочь, стоявшая рядом, успокаивающе говорит:
-Да нормально, мам, не у тебя же сегодня день рождения!

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось…, а посуду мыть надо!

- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чём же ты хранишь?
- В жетонах метро!

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе.

Наташа, 3 года:
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя отдать?
— Или замуж, или в балет!

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

[Мурка]

никого не хочу обидеть, коллега на работе сегодня рассказал

"Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, пока компания Apple не нарушила все мои планы... Оказывается, у них уже было авторское право на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам"

[Л Я]

Одесская квартира.
- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-а-а-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки уже не тянешь, моё золотце...

Одесские супруги со стажем читают «СПИД Инфо»:
- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

Боря приходит домой под утро. Не успевает войти, как получает сковородкой по лбу от жены.
- Сарочка, за шо?
- Ой, Боренька, прости! Забыла, шо ты сегодня с ночной смены!

[Ольга777]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула маньяка "Шанелькой".
С криками "Млять, он 8200 стоит!" забила бедолагу насмерть.

Сорри за мат, так в оригинале

Сообщение отредактировал Ольга777: 08 Апрель 2016 - 10:27

[iren_68]

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ЗАРАЗА!

— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор : — Не включу !!! Я с ним поругалась!

Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... . Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! " Муж: "Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем! "

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене. Она: — Зачем? У меня же нет головной боли. Он (радостно так): Ага, попалась!

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне? " Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!


— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила )))

Сообщение отредактировал iren_68: 10 Апрель 2016 - 00:17

[Helen1]

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»

Я у вас работаю на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !

- Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешеная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.

- Дайте мне 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100..
- Ну и куда мне? Обожраться?..

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Почему в детских поликлиниках висят картинки с изображением Айболита? Он же ВЕТЕРИНАР!!!

– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Согласна, жизнь помотала

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Сообщение отредактировал Helen1: 11 Апрель 2016 - 09:29

[Helen1]

Зачем тебе столько вещей??? Ого, и платьишки такие, коротенькое …
— Ну я же девочка!!
— Вообще то тебе уже сорок было …
— И что, по твоему я мальчик теперь??

Рот закрыт. Не возражаю. Спорить тоже не хочу.
Милый, как не надрывайся, будет так, как я молчу!

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…

Плохо, когда в голове каша, еще хуже, если сырая, и совсем плохо, если кипит…

Внутри каждой женщины живет еще одна мадам с которой знакомят не сразу и не всех.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

[@Elen@]

Прихожу домой пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!! )))
***

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки.
- Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
- Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
***

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
***

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
***

[Л Я]

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей... А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку. Она - когда он на рыбалке.

Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа.
А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось...

- Изя, ты шо такой счастливый ходишь?
- Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!

И жили Моня с Сонечкой долго и счастливо...
- А почему?
- А потому, шо регулярно!