[Helen1]

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" .
Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
— Что часто?
— Провалы.
— Какие провалы?

– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто... не пишет...

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

1) Прийти домой.
2) Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, проверяя соц. сети.

А нельзя как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему мой кот жрёт "Рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

[Helen1]

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!

Я его слепила из того, что было! Из чего лепила - в то и наступила.

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Иришу можно...
- А Ириша какает...

Объявление на вокзале: - Товарищи чукчи! Электросани "Москва - Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...

Муж очень поздно возвращается домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный!

С мужиками, как с котами. Вот ты мечтаешь о британце, сфинксе.
Потом идешь по улице и оп уже тащишь домой тощего потасканного блохастика.

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный "вай-фай."

[iren_68]

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.


А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...


Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...


Вы думаете,что женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у нее одеяло)


— Папа, меня мама сегодня два раза побила! — Когда, сынок? — Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!


На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)


Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!


Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы: — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить … Я ей: — Очень хочу … провод от интернета!


Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...


Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…

[Л Я]

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

-У армянского радио спрашивают
- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Точно не знаем, но на кого-то из них запрещена охота.

- Сеня, 5 лет тебя не видел, как живешь, что нового?
- Нового? Да вот жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сеня, я спрашиваю, что нового?

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Ой вэй, та он бил усе лето...И еще 5 раз осенью.

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
- Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди/

- Фима и ты уезжаешь? Из свободного теперь Санкт-Петербурга?
- Понимаешь, еще пару лет и в Питере в октябре 2017 года останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

[Essentia]

Анекдоты про отдых и туристов

1. Валера так "хорошо" отдыхал в Турции, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.

2. Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

3. Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте...

4. Блондинка - любительница пляжного отдыха долго слушала про события в Египте: про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов... А потом спрашивает:
- И это всё из-за той акулы?!...

5. Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях!

6. Говорят, что многие жители Турции и Египта хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

7. Русский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
— Мосье, когда вам приготовить ванну?
— Сегодня — среда, в субботу, пожалуйста.

8. Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

9. Tуристическое агентство «Штукатур». За штуку баксов – тур в любую точку мира!

10. Что такое гостиница «5 звезд?» – Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют. Что такое гостиница «4 звезды?» – Вашу просьбу внимательно выслушивают. Что такое гостиница «3 звезды?» – Сделают вид, что вашу просьбу внимательно выслушали. Что такое гостиница «2 звезды?» – Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала. Что такое гостиница «1 звезда?» – Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал – вы здорово умеете смешить людей.

11. Для того, чтобы справиться с плохим настроением, есть три выхода: Внуково, Домодедово и Шереметьево)

12. - Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы всех удивить?
- Санки)

13. Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

14. Уважаемые пассажиры! Наш самолет через пять минут произведет посадку в аэропорту. Температура воздуха такая-то, без осадков.... А сейчас просим Вас привести спинки кресел в вертикальное положение, застегнуть привязные ремни....по команде три опускаем ноги в образовавшиеся в полу люки.. .. Раз ...Два... ТРИ..ИИИИИИИ и ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ !!!!

[Л Я]

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе, Розочка!
— Ну, что ж, пельмени, так пельмени...

- Роза Марковна, а шо это Ви пьяная?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...

Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?

- Сёма... Котик... Мур-мур-мур!
- О, Господи, Роза! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?!

[iren_68]

В парке женщина присела на скамейку … К ней сразу же подсел бомж. — Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина! — ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.


У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.


Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит: — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!


— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого? — Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь


Муж и жена в постели:
- Блин, ты храпишь, как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.


Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.


Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.


- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы – и вниз до упора. Потом мою ноги – и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

[Л Я]

Одесскому радио задали вопрос:
"Шо можно сделать, шоб на горжетке не вылезал мех?"
"Ми не знаем, шо такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше кататься на велосипеде..."

- А, ты ж, чёрт, опять я неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги.

Одесский тост:
- Выпьем за любовь, а кто не может - за дружбу!

- Да вы, Моня, шалун !
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

[ImaginaryOne]

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

Где-то на привозе:
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!

— Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
— Кого хочете?
— Самую горачую! Шоб усё крутилось и вертелось! Шоб как у бане! Шоб не понимал, иде я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
— Хорошё, будете иметь Цилечку у стиральной машине.

- Розочка, я-таки дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
- И шо он на то?
- Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

- Рабинович женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в загс со словами: "Мне как обычно!"

- Фима, ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди, Сарочка, берут в кинотеатр попкорн.

[Л Я]

Одесса. Поликлиника. Запись в истории болезни:
"...клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

- Аарон, хочешь я подарю тебе на день рождения портмоне? Ну или зажим для денег?
- Зажим для денег, Зяма, у меня уже есть - это моя жена Циля!

[Helen1]

И весенняя депрессия превращается...
Превращается депрессия... В ЭЛЕГАНТНЫЙ ВЕСЕННИЙ ЗАПОЙ!

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки — мы понимали, что не устали.
Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы ещё и не голодные.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Погоди, я щас всё объясню тебе на пальцах.
Видишь средний?

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

[Helen1]

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в прошлом году уже самостоятельно напала на США и Китай

— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама ешь!!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Ещё мягче!
- Буличка


Зачастую, под словами "Сложный характер" — подразумевается нежелание плясать под чужую дудку.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... (тут голос сзади...)
— Для мочи с трубочкой.

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Хочется всегда быть ребенком, но жопа уже не помещается в санки

Сообщение отредактировал Helen1: 17 Март 2016 - 16:44

[Linden-LI]

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?


Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!


Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!


– Иди к чёрту!
– Милый, я давно с ним.


— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?


Мама готовит торт на юбилей сынишки...
Сын спрашивает про пироженки коричневые для торта: цоита, да цоита?
Ну мама и ответила: отстань - какашки это.
Приходят гости, садятся чай пить. Сын пальчиком тыкает и всем говорит: эта какаськи!!!

[Л Я]

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

- Сема!, Когда же ты наконец поведешь меня в ЗАГС ?
- А зачем, Цилечка? Разве нам так плохо ?
- Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.

- Сара, что-то у тебя Абрам в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?
- Да, собака сдохла, а столько корма осталось, не выбрасывать же...

Мать учит дочь:
- И запомни, Сарочка, если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

[iren_68]

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! — Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. — А если захочется тебе? — Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел? "

Идем с дочкой. Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! " Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! " На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного? — Да эти два муд@ка меня провожали!

— Привет, чем занимаешься? — Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! ... Сижу, жру!

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. — Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! ! — Ну не начинай...

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

— Дорогой, а золото ржавеет? — А в чем, собственно, проблема? — Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения. — Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

— Блин, квартиру продать не могу((( — Почему? — Родители дома постоянно!

[Linden-LI]

Иду по лесу… дождь льет как из ведра, ночь, ветрище, холодище.. и я весь до нитки продрог… Вдруг смотрю — стоит авто, посмотрел в окно, в ней ни кого. Сел в нее.. греюсь.

Вдруг машина поехала… у меня волосы дыбом, машина едет, я в ней сижу, а за рулем никого… тут откуда-то огромная волосатая рука появляется, рулит и исчезает... Я чуть сознание не теряю от страха... смотрю домики, к деревне подъезжаю...

Тут машина тормозит, в окно какой-то мужик заглядывает и спрашивает:

— мужик, ты че тут делаешь???
- да так, говорю... - еду…
— Капец блин!! Я толкаю, а он блин едет!

[Л Я]

Сара подал в суд на Абрама за оскорбление. Судья говорит Абраму:
- Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей "Фу, Сара, фу, стерва". Этим вы явно хотели оскорбить соседку.
- Ни боже-ж мой,- запротестовал Абрам.- Я хотел оскорбить собаку.

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь секса?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает тощую и синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

- А теперь, Яшенька, вы как порядочный человек, должны таки на мине женится.
- Розочка, я как порядочный человек уже женат.

- Настроение, Роза Марковна, должно быть таким, чтобы хотелось петь!
- Каких ещё Петь? У меня Изя есть..

- Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

- Фира Соломоновна, скажите а Яков Израйлевич дома?
- Таки нет! Он уехал на еврейское кладбище...
- Скажите, а он скоро вернется?
- Ой, Додичек...Не думаю..
-А он что уехал не на машине ?
- Ой Додик , не морочь мне голову, на машине он уехал, на машине, что таки для тебя катафалк не машина?

- Сёмочка, никогда не женись на высоких девушках.
- Мама, ну шо вы такое говорите, это же так красиво!
- Идиёт ты, Сёмочка, шубы на них дороже стоят.

- Фима! Я, таки, понимаю что вам нечем, но всё же попробуйте понять...

[Helen1]

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь"
Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой ... мужик, если ты живой - прости!

Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

- Алло! служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
- А ты не успел попрощаться? садись на пылесос и догоняй!!!

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Моя жизнь не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

[Соната Лунная]

-Здравствуйте,Циля! Извините,что поздно.Чем вы занимаетесь?
-Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 11часов вечера? Сижу,ем.

[iren_68]

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

-Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим...
-Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...

Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе.
-Где?!
-Ну в норе,которую ты мне купил!
-Дура,не в норе,а в "Рено"...Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил.

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь

- Как дела?
- Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть...

Сообщение отредактировал iren_68: 24 Март 2016 - 13:19