[Л Я]

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Я ищу жениха. Сёма, какое это время?
Сёма :
- Потерянное, Роза Марковна, таки потерянное...

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

[Л Я]

Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!

- Слушай, Сара.. А твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...

Одесса, пляж.
- Красотка, дайте номер телефона!
- Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Ну и дура.
- Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.

Одесские суеверия.

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

[Helen1]

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"

-Какие виды психологического насилия вы знаете?
-Ихний звОнит

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Спрашиваю сына: — Уроков много задали? Сын со вздохом: — Тебе сегодня орать и орать…

Ох уж эта фраза: «Только без обид». Ну что ты, какие обиды? Я тебе просто руку сломаю и всё.

— Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем.
Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...
Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!"

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

[iren_68]

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стресоустойчивость!

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию

— Я слышал ты развелся... Как ты это пережил? — Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!

Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "

Каждую ночь я думаю только об одном... Какого лешего я не сплю?

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась..."

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.


— Бабушка, сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?

[breathless]

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

[Л Я]

- Изольда Марковна, а сколько у Вас было мужей?
- Своих?

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то таки было соревнование

Одесса. Семья рыбачит.
Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"...

- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого...

- Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
- Та то же, шо и вы, только на полведра меньше...

- Яков Абрамович, что нового? - Ой, мы такие радые, такие счастливые. У нас сын родился! Это после шести девочек! - Поздравляю! А на кого похож? - Ой, ради бога! Мы ещё на лицо не смотрели!

[Helen1]

Все мужики - сволочи!
- Даже ты?
- Я, редкая сволочь!
- Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
- Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани... Итс май лайф!

[Л Я]

Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет немножко пережениться!"

— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?

- Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
- Ну, Моня, ну побьешь ты его. Это не решит проблемы
- Та не…,я хочу продать ему это кольцо...

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости часто пытались ее отыскать, но им это никогда не удавалось.

– Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
– Нет, я с Цилей разговаривал.

- Изя, дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез!​

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все...

— Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сёма, иди работай!»

[breathless]

Л Я, "Сёма, иди работай")))))))))))))

[Helen1]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам...

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

Хочу, чтобы мама вела меня в садик в шубе и варежках, а на работку не хочу.

Настроение: выйти из дома и случайно уехать на море...

Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения.

Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! … Мистика какая-то!

[Л Я]

Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

– Мытьё посуды ущемляет мое мужское достоинство!
– Сёма, я тебя умоляю, мой посуду руками!

- Циля, я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Сообщение отредактировал Л Я: 03 Март 2016 - 14:44

[Helen1]

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
"Эх, твою мать, была — не была! ".

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята,я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

[iren_68]

Больной спрашивает у доктора: — Доктор, я вылечусь? Доктор: — Да мне самому интересно...

Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

— Хотите херес? — Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна... была..."

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру"

— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да, ну, это, не машина, а гавно какое-то! — Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Сообщение отредактировал iren_68: 04 Март 2016 - 01:35

[Л Я]

- Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом.

— Сёма, смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
— Он стал мне мал...

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

- Доктор, а шо мине делать, шобы моя Сарочка точно не залетела?
- Наматываете на член слой ваты, потом презерватив, потом еще слой ваты и опять презерватив. И главное – никаких женщин.

- Хаим, что-то давно Вас не видно... Неужели устроились на работу?!
- Да ! Представте себе... Манекенщиком, моделью - как принято сейчас говорить...
- Вас?! С Вашей фигурой?! И куда же ?!
- На фабрику презервативов!

- Сара, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

Как говорит Семён Маркович: Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

[@Elen@]

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик???
- Кран почини, неделю уж капает!
- Отвали! Я тебе что - слесарь????
- Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил?
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

[Essentia]

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол, романтично и все такое...
Он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– КГБ?
– Орифлейм.

Муж вернулся утром с ночной гулянки.
Жена с порога:
- Ну, здравствуй, Супермен!
Муж молча проходит в комнату...
- Жрать будешь, Супермен?..
Муж молчит...
- И где ты шлялся, Супермен?..
Муж не выдерживает:
- Да..., что ты всё "Супермен" да "Супермен"?..
- Ну, как же - только Супермен надевает трусы на брюки!!!


Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:
- Вы знаете, не нравится мне ваш муж.
- Доктор, мне тоже, но дети его так любят...


- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!


Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

[Л Я]

- Сара, давай переспим!
- Ой, Фима, какой ты сухой, нет в тебе ни капли романтики.
- Сара, давай переспим под дождем...

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

- Роза, ну куда ты сунула кефир?
- Абраша, отстань и поищи лучшее. Вейзмир, шобы ты шо-то нашёл у холодильнике, таки оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке у стрингах.

- Абраша, таки ты уролог или где?!
- Таки шоб нет, но да, а шо?
- Просто твоя часто употребляемая фраза 'Не знаю, за шо хвататься' какая-то странная...

[iren_68]

— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? — Ой, ну я даже не знаю... — Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.


Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

- Привет сестрёнка. Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте. Мать в налоговой, отец прокурор - нас и так весь дом ненавидит.


– Доченька, мне сказали, что ты куришь!
– Ну и с какой из бабушек я не поздоровалась?

[Essentia]

Гаишник остановил блондинку на джипе:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый, сзади домашний!


- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.


Из разговора трех одесситок:
- Что я, девочки, хочу сказать вам про мужчин... Мужчины делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

[Л Я]

- Фира как ви думаете кто придумал такой чудесный праздник - 8 Марта ?
- Кто? Импотенты. Как можно вспоминать про женщин только раз в году?!

- Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Софочка, я таки, так был увлечён тобой, шо даже не заметил...

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, шо они таки торговали цветами...

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

- Рабинович женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в загс со словами: "Мне как обычно!"

- Соня, нам таки нужно на время расстаться...
- Ты меня разлюбил?
- Да нет. Но скоро возникнет 23 февраля и 8 марта... Оно нам надо этих расходов?!