Софочка утром в зеркале:
- Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!
- Фима! Почему, когда наш оркестр играл на похоронах ты хлопал в ладоши?!
- Таки я забыл тарелки.
АНЕКДОТЫ
Отправлено 28 Январь 2016 - 09:28
Популярное сообщение!
- Сарочка,ты любишь Фиму?
- Нет, Циля! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.
В Одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..
Один антисемит громко ругался из-за евреев. Стоявшая рядом еврейка зевнула.
- Ага, я вижу, мадам, вы хотите проглотить меня за мои слова!
- Что вы, что вы, - спокойно ответила женщина, - мы, евреи, не едим свинины.
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей Баси!...
- Нет, Циля! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.
В Одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..
Один антисемит громко ругался из-за евреев. Стоявшая рядом еврейка зевнула.
- Ага, я вижу, мадам, вы хотите проглотить меня за мои слова!
- Что вы, что вы, - спокойно ответила женщина, - мы, евреи, не едим свинины.
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей Баси!...
Отправлено 04 Февраль 2016 - 09:12
Популярное сообщение!
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ сынок скачи, а я так, за гриву подержусь!!!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Я ведь почему раньше злая была. Потому что я и сейчас злая.
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ сынок скачи, а я так, за гриву подержусь!!!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Я ведь почему раньше злая была. Потому что я и сейчас злая.
Отправлено 04 Февраль 2016 - 09:29
Популярное сообщение!
— Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
— Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
- Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!
Абрам игриво:
- Сарочка, и в кого ж это наш сын такой красивый? Неужели в меня?
Жена задумчиво:
- Не исключено...
— Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
- Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!
Абрам игриво:
- Сарочка, и в кого ж это наш сын такой красивый? Неужели в меня?
Жена задумчиво:
- Не исключено...
Отправлено 07 Февраль 2016 - 19:28
Популярное сообщение!
Звонок мужу:
— Алло, дорогой заберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "
— Прикиньте, меня вчера инопланетяне похители. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх!
— Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!
Умная жена никогда не кричит на мужа.Приказы отдаются спокойно,четко и ясно!
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
— Алло, дорогой заберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "
— Прикиньте, меня вчера инопланетяне похители. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх!
— Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!
Умная жена никогда не кричит на мужа.Приказы отдаются спокойно,четко и ясно!
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
Сообщение отредактировал iren_68: 07 Февраль 2016 - 19:29
Отправлено 09 Февраль 2016 - 10:28
Популярное сообщение!
Учитель попросил Свету прочитать басню "Ворона и Лисица", а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе: ворона или лисица?
- Мне больше по душе сыр... – ответила Света.
Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.
Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.
Я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
- Кто тебе больше по душе: ворона или лисица?
- Мне больше по душе сыр... – ответила Света.
Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.
Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.
Я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Отправлено 09 Февраль 2016 - 11:47
Популярное сообщение!
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
– Что, всегда?
– Упаси боже! Только когда говорит.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...
И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл от обезьяны.
Рабинович звонит в полицию и говорит:
– Немедленно приезжайте, у нас дома начались массовые беспорядки!
– А что у вас случилось?
– Моя Софа разбушевалась!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете, какая у нее масса…
- Рабиновичи прекрасно провели отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились.
- Сонечка, Вам не мешало бы следить за своей фигурой!
- Ой Роза я же и слежу, но как только отвлекуся, так она уже таки жрёт...
– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
– Что, всегда?
– Упаси боже! Только когда говорит.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...
И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл от обезьяны.
Рабинович звонит в полицию и говорит:
– Немедленно приезжайте, у нас дома начались массовые беспорядки!
– А что у вас случилось?
– Моя Софа разбушевалась!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете, какая у нее масса…
- Рабиновичи прекрасно провели отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились.
- Сонечка, Вам не мешало бы следить за своей фигурой!
- Ой Роза я же и слежу, но как только отвлекуся, так она уже таки жрёт...
Отправлено 09 Февраль 2016 - 23:09
Популярное сообщение!
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять проездной подорожал?
— Да.
Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 2 миллиона долларов.
Пусть все плохие слова, сказанные за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе.
Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно". ...
Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...)))
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее … Вот стоим с женой над кучей, которую наш кот наложил мимо лотка, и наши сердца так и разрываются … от доброты.
Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили.
— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:
"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ:
«После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
— Опять проездной подорожал?
— Да.
Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 2 миллиона долларов.
Пусть все плохие слова, сказанные за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе.
Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно". ...
Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...)))
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее … Вот стоим с женой над кучей, которую наш кот наложил мимо лотка, и наши сердца так и разрываются … от доброты.
Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили.
— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:
"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ:
«После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
Отправлено 10 Февраль 2016 - 09:47
Популярное сообщение!
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И за какие шиши, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к моей маме!
- А вы точно Антонио Бандерас?
- Та шо Ви такое говогите? Таки да!
– Аркаша, ты вроде собрался выпить только за мое здоровье, а уже шестой стакан хлещешь, – причитает жена Софа.
– Неужели я так плохо выгляжу?!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И за какие шиши, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к моей маме!
- А вы точно Антонио Бандерас?
- Та шо Ви такое говогите? Таки да!
– Аркаша, ты вроде собрался выпить только за мое здоровье, а уже шестой стакан хлещешь, – причитает жена Софа.
– Неужели я так плохо выгляжу?!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Отправлено 11 Февраль 2016 - 09:45
Популярное сообщение!
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
— Раечка, давайте просто посидим, чайку попьем.
— Ладно, Йося, тока имею сказать, шо маньяк ви так себе.
- Роза Моисеевна, а шо Ви скажете за зайти ко мне на чашечку чая, шобы таки полюбоваться потолком моей спальни?
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
— Раечка, давайте просто посидим, чайку попьем.
— Ладно, Йося, тока имею сказать, шо маньяк ви так себе.
- Роза Моисеевна, а шо Ви скажете за зайти ко мне на чашечку чая, шобы таки полюбоваться потолком моей спальни?
Отправлено 12 Февраль 2016 - 23:12
Популярное сообщение!
— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
Я тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померил шапочку для бассейна.
Покупаю доширак в коробочке, а не в пакетике, потому что я себя не на помойке нашел.
Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 50 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «чё ты, нормально же молчали?!».
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
— Она такая красивая … прямо как роза! А когда ноги не побреет, так вообще сходство поразительное …
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
Я тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померил шапочку для бассейна.
Покупаю доширак в коробочке, а не в пакетике, потому что я себя не на помойке нашел.
Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 50 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «чё ты, нормально же молчали?!».
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
— Она такая красивая … прямо как роза! А когда ноги не побреет, так вообще сходство поразительное …
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...
Отправлено 14 Февраль 2016 - 14:58
Популярное сообщение!
Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо!!!
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.
Собрались незамужние дамы на девичник.
Одна из них рассказывает:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я и бежать!
- Догнала?
– Дорогой, скоро праздник - День всех влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да?
- Да, дорогая!
- А ты в меня на какую сумму влюблен?
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо!!!
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.
Собрались незамужние дамы на девичник.
Одна из них рассказывает:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я и бежать!
- Догнала?
– Дорогой, скоро праздник - День всех влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да?
- Да, дорогая!
- А ты в меня на какую сумму влюблен?
Отправлено 14 Февраль 2016 - 19:53
Популярное сообщение!
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят! Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь? — Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!..
— Как по-татарски: «вперед»? — Алга. — А «назад»? — Развернулся и алга.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?
— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок
На суде. — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Дочь просыпается в 2 часа ночи: — Мама, расскажи мне сказку! — Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.
— Чувак, приезжай к нам на дачу. — Не хочу. — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят! Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь? — Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!..
— Как по-татарски: «вперед»? — Алга. — А «назад»? — Развернулся и алга.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?
— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок
На суде. — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Дочь просыпается в 2 часа ночи: — Мама, расскажи мне сказку! — Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.
— Чувак, приезжай к нам на дачу. — Не хочу. — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Отправлено 18 Февраль 2016 - 00:23
Популярное сообщение!
"Ой, все! " — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
— Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет.
В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.
Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились.
Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То—то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слёзы):
- Нас заставляют.
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собак отвяжу?
Вы думаете, лук единственный овощ, от которого плачут?
А вы когда-нибудь тыквой по морде получали???
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
— Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет.
В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.
Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились.
Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То—то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слёзы):
- Нас заставляют.
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собак отвяжу?
Вы думаете, лук единственный овощ, от которого плачут?
А вы когда-нибудь тыквой по морде получали???
Отправлено 18 Февраль 2016 - 13:32
Популярное сообщение!
Старому Рабиновичу объясняют причины перехода с зимнего времени на летнее. Он в ответ говорит:
– Только правительство может верить, что, отрезав метр сверху одеяла и пришив его снизу, можно удлинить одеяло!
Из одесского театра выходят две женщины:
– Роза Львовна, шо вы скажете за спектакль?
– Ой, лучше бы я на эти деньги купила халвы.
— Розочка, я скоро подъеду, есть что пожевать?
— Бутерброды с сыром будешь, Марочка?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи...
Приходит муж с работы голодный. Жена, не отрываясь от компьютера, спрашивает:
- что ты хочешь перекусить?
- шнур от компа.
— Хаим, любимый, что ты выиграл в лотерею?
— Хер я выиграл!
— Только не бери деньгами!
Сара приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько муж не ночевал дома.
- Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
Сара Марковна встала на весы и подумала:
«Слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать.»
– Только правительство может верить, что, отрезав метр сверху одеяла и пришив его снизу, можно удлинить одеяло!
Из одесского театра выходят две женщины:
– Роза Львовна, шо вы скажете за спектакль?
– Ой, лучше бы я на эти деньги купила халвы.
— Розочка, я скоро подъеду, есть что пожевать?
— Бутерброды с сыром будешь, Марочка?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи...
Приходит муж с работы голодный. Жена, не отрываясь от компьютера, спрашивает:
- что ты хочешь перекусить?
- шнур от компа.
— Хаим, любимый, что ты выиграл в лотерею?
— Хер я выиграл!
— Только не бери деньгами!
Сара приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько муж не ночевал дома.
- Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
Сара Марковна встала на весы и подумала:
«Слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать.»
Отправлено 18 Февраль 2016 - 22:44
Популярное сообщение!
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку...
Разгневанная жена врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Муж реагирует мгновенно:
- Да-а-а-а-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?
- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам.
Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".
- Дорогой, моя мама скоро приедет!
- Какого?
- Тебя интересует, какого числа или какого хрена?
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку...
Разгневанная жена врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Муж реагирует мгновенно:
- Да-а-а-а-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?
- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам.
Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".
- Дорогой, моя мама скоро приедет!
- Какого?
- Тебя интересует, какого числа или какого хрена?
Отправлено 20 Февраль 2016 - 12:29
Популярное сообщение!
- Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик! Тебе шото не нравится?!
- Ой, меня так это умиляет, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.
- Фима! Просыпайся!
- Три часа ночи, шо случилось?
- Голова прошла!!!
— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
- Яша, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
- Циля, ви "Херес" хочете?
- Моня, шо, так сразу? Может сначала вина выпьем?
- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а еще, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребенка так еще и со связями, но одновременно не получается...
Старому Рабиновичу объясняют причины перехода с зимнего времени на летнее. Он в ответ говорит:
– Только правительство может верить, что, отрезав метр сверху одеяла и пришив его снизу, можно удлинить одеяло!
— Шо такое, Додик! Тебе шото не нравится?!
- Ой, меня так это умиляет, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.
- Фима! Просыпайся!
- Три часа ночи, шо случилось?
- Голова прошла!!!
— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
- Яша, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
- Циля, ви "Херес" хочете?
- Моня, шо, так сразу? Может сначала вина выпьем?
- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а еще, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребенка так еще и со связями, но одновременно не получается...
Старому Рабиновичу объясняют причины перехода с зимнего времени на летнее. Он в ответ говорит:
– Только правительство может верить, что, отрезав метр сверху одеяла и пришив его снизу, можно удлинить одеяло!
Отправлено 20 Февраль 2016 - 22:50
Популярное сообщение!
Третий день идёт дождь.
У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить её в дом.
- Мам, дай денег на винишко.
- Знаю я твоё винишко. Щас пойдешь книжек себе напокупаешь.
Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая однако.
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. получается буебот...
И поели, и поржали
Обожаю статусы ВК брата-четвероклассника. Вчера был такой: "Осуждать может каждый, а понять - единицы".
Про что он? Про свой почерк?
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался - я не виноват!
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, зараза, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить её в дом.
- Мам, дай денег на винишко.
- Знаю я твоё винишко. Щас пойдешь книжек себе напокупаешь.
Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая однако.
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. получается буебот...
И поели, и поржали
Обожаю статусы ВК брата-четвероклассника. Вчера был такой: "Осуждать может каждый, а понять - единицы".
Про что он? Про свой почерк?
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался - я не виноват!
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, зараза, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|