Если какая-то овца нагадила вам в душу, простите ее, — это она от страха!
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.
Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
– Далеко, далеко на лугу пасется ко...
– Коля?
– Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…»…
пипец!!! Мне 19… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алёшу Поповича!!!)))
— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты блин и во сне разговаривала!
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...
Мне нужен шампунь для уставших и даже в чём-то разочаровавшихся волос.
На работу в гостиницу требуется стилист… стелить постели.
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
АНЕКДОТЫ
Отправлено 14 Январь 2016 - 17:13
Популярное сообщение!
После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих)
— Серега, че такой хмурый? — Да вот Витек, мне ГИБДД-ешники фото прислали, вышло хорошо,но... фотки у них дорогие
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот идиот еще и поет...
— Доктор, я — дура? — Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка? — Богу молилась.
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
— О чем ты думаешь? — Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .
— Серега, че такой хмурый? — Да вот Витек, мне ГИБДД-ешники фото прислали, вышло хорошо,но... фотки у них дорогие
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот идиот еще и поет...
— Доктор, я — дура? — Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка? — Богу молилась.
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
— О чем ты думаешь? — Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .
Отправлено 15 Январь 2016 - 19:21
Популярное сообщение!
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!
— Я не умею глаза красить подводкой.
— Я под водкой тоже мало что умею делать
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Зарплата жены — это ее зарплата,
зарплата мужа — это семейный бюджет...
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на все тело, (намекая на мужика)
Тут другая, не поняла прикола и говорит:
-Зачем на все тело? Можно просто яйца теплые к носу приложить!
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!
— Я не умею глаза красить подводкой.
— Я под водкой тоже мало что умею делать
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Зарплата жены — это ее зарплата,
зарплата мужа — это семейный бюджет...
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на все тело, (намекая на мужика)
Тут другая, не поняла прикола и говорит:
-Зачем на все тело? Можно просто яйца теплые к носу приложить!
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
Отправлено 16 Январь 2016 - 00:59
Популярное сообщение!
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя.
- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей...
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики - в таксе, деньги в коте!
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя.
- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей...
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики - в таксе, деньги в коте!
Сообщение отредактировал breathless: 16 Январь 2016 - 00:59
Отправлено 16 Январь 2016 - 07:32
Популярное сообщение!
Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!
- Я ужасно беспокоюсь о муже - говорит женщина соседке.
- Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...
На лестничной клетке курят два соседа.
У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Сообщение отредактировал SvetlaNik: 16 Январь 2016 - 07:44
Отправлено 17 Январь 2016 - 18:31
Популярное сообщение!
C__Data_Users_DefApps_AppData_INTERNETEXPLORER_Temp_Saved_Images_image6Y9VLVO51.jpg (99К)
Количество загрузок:: 0jpg]
C__Data_Users_DefApps_AppData_INTERNETEXPLORER_Temp_Saved_Images_image(1)1.jpg (449,67К)
Количество загрузок:: 0jpg]
C__Data_Users_DefApps_AppData_INTERNETEXPLORER_Temp_Saved_Images_image1.jpg (61,68К)
Количество загрузок:: 0jpg]
C__Data_Users_DefApps_AppData_INTERNETEXPLORER_Temp_Saved_Images_image3LN9A6WE1.jpg (29,06К)
Количество загрузок:: 0jpg]
C__Data_Users_DefApps_AppData_INTERNETEXPLORER_Temp_Saved_Images_image6MT7N78L1.jpg (58,07К)
Количество загрузок:: 0jpg]
Отправлено 17 Январь 2016 - 18:35
Популярное сообщение!
C__Data_Users_DefApps_AppData_INTERNETEXPLORER_Temp_Saved_Images_image7ZNAC3Q01.jpg (105,81К)
Количество загрузок:: 0jpg]
C__Data_Users_DefApps_AppData_INTERNETEXPLORER_Temp_Saved_Images_imageG00ONZDO1.jpg (36,7К)
Количество загрузок:: 0jpg]
Отправлено 17 Январь 2016 - 20:48
xiu87, большая просьба - не выкладывайте в этой теме картинки! Не все заходят в тему с компьютера, многие с планшета и с телефонов и страница растягивается, виснет - не прочитать, не опубликовать невозможно ничего.Для картинок есть отдельная тема "Юмор и прочий позитиФ"
Отправлено 17 Январь 2016 - 21:03
Helen1 (17 Январь 2016 - 20:48) писал:
xiu87, большая просьба - не выкладывайте в этой теме картинки! Не все заходят в тему с компьютера, многие с планшета и с телефонов и страница растягивается, виснет - не прочитать, не опубликовать невозможно ничего.Для картинок есть отдельная тема "Юмор и прочий позитиФ"
Извините,больше не буду
Отправлено 18 Январь 2016 - 11:47
Популярное сообщение!
Пословицы и поговорки научным языком.
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу — кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Станислав Ежи Лец
О жизни:
— Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены.
— Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
— Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали...
— Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
— Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.
— Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
— Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.
— Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света.
— Всем правит случай. Знать бы ещё, кто правит случаем.
— Жизнь — вредная штука. От неё все умирают.
О человеке:
— После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
— Крыша над головой часто не позволяет людям расти.
— Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир.
— Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.
— Роды — болезненный процесс, в особенности, если человек рождает сам себя, да еще в зрелые годы.
— Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.
— Если бы животное убило преднамеренно, это был бы человеческий поступок.
— Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.
— Граница между светом и тенью — ты.
— Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу — кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Станислав Ежи Лец
О жизни:
— Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены.
— Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
— Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали...
— Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
— Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.
— Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
— Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.
— Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света.
— Всем правит случай. Знать бы ещё, кто правит случаем.
— Жизнь — вредная штука. От неё все умирают.
О человеке:
— После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
— Крыша над головой часто не позволяет людям расти.
— Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир.
— Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.
— Роды — болезненный процесс, в особенности, если человек рождает сам себя, да еще в зрелые годы.
— Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.
— Если бы животное убило преднамеренно, это был бы человеческий поступок.
— Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.
— Граница между светом и тенью — ты.
— Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?
Отправлено 18 Январь 2016 - 13:02
Популярное сообщение!
— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? Пиши — «ебилей»!
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.
Жена ложится спать, раздевается и с раздражением в голосе выдаёт:
- Как меня бесят эти трусы! Надела на свою голову!
- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.
Жена ложится спать, раздевается и с раздражением в голосе выдаёт:
- Как меня бесят эти трусы! Надела на свою голову!
- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!
Отправлено 21 Январь 2016 - 23:05
Популярное сообщение!
Выйду ночью в кухню с котоооом … свет не зажигая притоооом … спит моя семья … спит усталый дом … только мы с котом на куууухню идем…
— А чего ты такой уставший и опухший?
— Устал, опух.
Более универсального ответа на все вопросы чем "в смысле?", человечество ещё не придумало.
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "завтра начинаю бегать по утрам". Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "хорошо, что не сегодня".
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
Шел на кухню заварить чая, доел миску оливье.
В отношениях должно хватать смеха, секса и денег. Не хватает чего-то одного, и уже нет баланса, качества, смысла.
В социальных сетях, у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?
Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал.
Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
— А чего ты такой уставший и опухший?
— Устал, опух.
Более универсального ответа на все вопросы чем "в смысле?", человечество ещё не придумало.
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "завтра начинаю бегать по утрам". Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "хорошо, что не сегодня".
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
Шел на кухню заварить чая, доел миску оливье.
В отношениях должно хватать смеха, секса и денег. Не хватает чего-то одного, и уже нет баланса, качества, смысла.
В социальных сетях, у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?
Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал.
Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Отправлено 24 Январь 2016 - 12:30
Популярное сообщение!
Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году!
Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.
Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как, она мне трактор в детстве не купила?
- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году!
Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.
Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как, она мне трактор в детстве не купила?
- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!
Отправлено 24 Январь 2016 - 21:31
Популярное сообщение!
— Будет скучно — пиши, будет скучно — отвечу.
Он:
— А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
— А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
— В газетах такие ужасы пишут! . .
Обоср... ться можно.
— Поэтому наш народ и читает в туалетах.
Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
Гугл для слабаков.
Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.
Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.
- Дорогой, ты машину от снега откопал?
- Да блин, уже пятую и опять не наша!
Он:
— А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
— А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
— В газетах такие ужасы пишут! . .
Обоср... ться можно.
— Поэтому наш народ и читает в туалетах.
Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
Гугл для слабаков.
Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.
Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.
- Дорогой, ты машину от снега откопал?
- Да блин, уже пятую и опять не наша!
Отправлено 25 Январь 2016 - 11:04
Популярное сообщение!
- Моня ну ты вчера напился до поросячего визга. Причем в прямом смысле этого состояния.
- Это как, Сарочка?
- Похрюкивая, тыкался в живот и искал сиську.
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...
- Моня, самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
- Нет, Зяма, по-моему, была там какая-то змея...
– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
- Не скажите, Сарочка, есть еще козлы, которые об этом даже и не помышляют!
- Это как, Сарочка?
- Похрюкивая, тыкался в живот и искал сиську.
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...
- Моня, самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
- Нет, Зяма, по-моему, была там какая-то змея...
– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
- Не скажите, Сарочка, есть еще козлы, которые об этом даже и не помышляют!
Отправлено 25 Январь 2016 - 23:52
Популярное сообщение!
Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает." Это они про мозг,да?
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" - И что? - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".
СМС незнакомке... — Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... . — Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос, и теперь говорю им то же самое, а они не соглашаются.
— Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
— Кристина Орбакайте!
-Мам ,я все съел!
-Вот поэтому,сынок,мы и хотим ,чтобы ты уже жил отдельно!
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: — Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
- Как дела?
- Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть...
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" - И что? - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".
СМС незнакомке... — Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... . — Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос, и теперь говорю им то же самое, а они не соглашаются.
— Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
— Кристина Орбакайте!
-Мам ,я все съел!
-Вот поэтому,сынок,мы и хотим ,чтобы ты уже жил отдельно!
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: — Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
- Как дела?
- Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть...
Отправлено 26 Январь 2016 - 09:09
Популярное сообщение!
- Сарочка, ты что ничего не кушаешь?
- Моня, ты таки хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Ой. дорогая кушай. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
- Имею до вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что Ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА?!!!
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает...
- Додик, в каких единицах измеряется частота?
- Да учёные так и не придумали, Сарочка. Вот и пишут: Hz
- Вот все собаку хочу завести Арон Семенович, да жена не дает.
- А ты думаешь, Моня, собака таки даст?
- Моня, ты таки хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Ой. дорогая кушай. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
- Имею до вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что Ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА?!!!
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает...
- Додик, в каких единицах измеряется частота?
- Да учёные так и не придумали, Сарочка. Вот и пишут: Hz
- Вот все собаку хочу завести Арон Семенович, да жена не дает.
- А ты думаешь, Моня, собака таки даст?
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|