«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну...» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут...» — вздохнул будильник.
В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутбудуготова».
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера...»
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса за бутылку и сказали, что век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю — лучше в гаражи...
АНЕКДОТЫ
Отправлено 19 Декабрь 2015 - 23:05
Популярное сообщение!
На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю... А ви таки будто не рады?
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Можешь не интересоваться, Моня, тебя все равно нет в завещании.
— Розочка, ты шо, заболела?
— С чего ты взяла, Софочка?
— От тебя утром вышел доктор!
— И шо? Когда от тебя утром выходит полковник, я же не кричу на весь двор, шо началась война!
Роза заняла у Фимы большую сумму денег и, чтобы не отдавать, вышла за него замуж.
Семен Маркович навещал в больнице тещу и вернулся домой.
— Как там мама?
— Здорова, как бык, скоро выйдет из больницы и будет жить с нами.
— А мне вчера доктор сказал, что ей осталось жить несколько дней.
— Не знаю, Роза, что он тебе сказал, а мне сказал, шоб готовился к самому худшему!
— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это свежие данные...
— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку!
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю... А ви таки будто не рады?
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Можешь не интересоваться, Моня, тебя все равно нет в завещании.
— Розочка, ты шо, заболела?
— С чего ты взяла, Софочка?
— От тебя утром вышел доктор!
— И шо? Когда от тебя утром выходит полковник, я же не кричу на весь двор, шо началась война!
Роза заняла у Фимы большую сумму денег и, чтобы не отдавать, вышла за него замуж.
Семен Маркович навещал в больнице тещу и вернулся домой.
— Как там мама?
— Здорова, как бык, скоро выйдет из больницы и будет жить с нами.
— А мне вчера доктор сказал, что ей осталось жить несколько дней.
— Не знаю, Роза, что он тебе сказал, а мне сказал, шоб готовился к самому худшему!
— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это свежие данные...
— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку!
Отправлено 20 Декабрь 2015 - 19:56
Популярное сообщение!
Я знаю пароль,я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас. я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин.
Я тот человек, который в детстве перед сном водил пальцем по узорам на ковре, который висел на стене!
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны избили...
— Серьезно?
— Нет, блин, с шуточками.
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
Я тот человек, который в детстве перед сном водил пальцем по узорам на ковре, который висел на стене!
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны избили...
— Серьезно?
— Нет, блин, с шуточками.
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
Отправлено 21 Декабрь 2015 - 21:05
- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
- London is the capital of Great Britain
- Офигенно!
- Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
После первой брачной ночи муж жене говорит:
- Жена давай я буду называть тебя белоснежкой!
- А почему?
- Ну, потому что ты в меня первая!
- Хорошо муж, тогда я буду называть тебя боингом!
- Почему?
- Потому, что ты у меня 747...
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня...
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, эта. . . Ностальгия. . .
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, зараза!
- London is the capital of Great Britain
- Офигенно!
- Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
После первой брачной ночи муж жене говорит:
- Жена давай я буду называть тебя белоснежкой!
- А почему?
- Ну, потому что ты в меня первая!
- Хорошо муж, тогда я буду называть тебя боингом!
- Почему?
- Потому, что ты у меня 747...
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня...
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, эта. . . Ностальгия. . .
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, зараза!
Сообщение отредактировал iren_68: 21 Декабрь 2015 - 21:06
Отправлено 24 Декабрь 2015 - 17:41
Популярное сообщение!
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать..... на природе с шашлыками!
Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать..... на природе с шашлыками!
Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.
Отправлено 25 Декабрь 2015 - 22:15
Популярное сообщение!
Простоквашино, Матроскин сидит на подоконнике...
На окно с улицы прыгает белочка, Матроскин: — Иди отсюда! Дядя Федор еще не пьет! ))
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе!
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта
— На новолуние нужно монетку показать
Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
— Министр финансов, вы в своем уме?
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...
На окно с улицы прыгает белочка, Матроскин: — Иди отсюда! Дядя Федор еще не пьет! ))
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе!
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта
— На новолуние нужно монетку показать
Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
— Министр финансов, вы в своем уме?
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...
Отправлено 26 Декабрь 2015 - 08:55
Helen1, я не выдержала и забила изречение китайского мудреца в переводчик)))))И назначает представительное число результатов выборов депутата. Результаты выборов стали последним прямым, последний прямой, хотя назначается Советом старейшин
:)
Сообщение отредактировал Айша: 26 Декабрь 2015 - 08:55
Отправлено 26 Декабрь 2015 - 12:12
Популярное сообщение!
image (3).jpg (47,72К)
Количество загрузок:: 0
image (2).jpg (28,34К)
Количество загрузок:: 0
Прикрепленные файлы
-
image (1).jpg (30,92К)
Количество загрузок:: 0
Сообщение отредактировал xiu87: 26 Декабрь 2015 - 12:14
Отправлено 27 Декабрь 2015 - 21:56
Популярное сообщение!
-Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
-Сижу на диете, сбросил 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.
-Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.А я закончила универ и стала психиатром.
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
-Сижу на диете, сбросил 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.
-Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.А я закончила универ и стала психиатром.
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Отправлено 28 Декабрь 2015 - 14:23
Популярное сообщение!
Многодневному новогоднему застою застолью посвящается:
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
Даже в выходные помни, что движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой!
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Ты шеф-повар ресторана, а я сплю!
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
Даже в выходные помни, что движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой!
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Ты шеф-повар ресторана, а я сплю!
Отправлено 28 Декабрь 2015 - 23:35
Популярное сообщение!
— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
Ремонт в стиле "хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль "хрен с ним"!
Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объедениться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .
— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.
- Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!..
Есть ТРИ типа женщин: которые пекут торты, которые выпрыгивают из них и такие, как я - которые только жрут их!
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я... загадочная!!!
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
Ремонт в стиле "хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль "хрен с ним"!
Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объедениться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .
— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.
- Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!..
Есть ТРИ типа женщин: которые пекут торты, которые выпрыгивают из них и такие, как я - которые только жрут их!
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я... загадочная!!!
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Отправлено 02 Январь 2016 - 13:05
Популярное сообщение!
[*]- Иванова, почему нe принесла 500 рублей нa ремонт школы?
- Я её ещё нe ломала !!! Я первоклассница!!!
[*]— Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый Год?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
[*]- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в... квадрате.
[*]Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
— Лёвушка тебе шо опять во рту скучно??
[*]Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".
- Я её ещё нe ломала !!! Я первоклассница!!!
[*]— Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый Год?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
[*]- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в... квадрате.
[*]Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
— Лёвушка тебе шо опять во рту скучно??
[*]Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".
- Шмулик с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Ой, это так любезно с вашей стороны.
- - Сарочка, а шо ты так решительно хотишь развестись со своим Моней?
- Та у меня уже больше не осталось никаких поводов с ним поссориться
- - Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было! …
- До Нового года осталось всего ничего. Начал осторожно переходить с сухого на игристое.
- - Как ты похудела?
- Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25-й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.
- Я так и знала, что мне единорога не хватало!
- Совет дня
Наушники - в уши, но музыку не включайте. Есть шанс таки услышать за себя много нового и интересного...
Отправлено 04 Январь 2016 - 21:14
Популярное сообщение!
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в стельку в рваных колготках одном туфле...
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
— Нафиг надо! я за гитарой...
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих:
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю.
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
1-е января.
с утра в магазине было пустынно.. потом потянулись дети с записками...
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " Звонить боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!
Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?
– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
— Нафиг надо! я за гитарой...
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих:
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю.
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
1-е января.
с утра в магазине было пустынно.. потом потянулись дети с записками...
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " Звонить боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!
Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?
– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?
Отправлено 06 Январь 2016 - 21:08
Популярное сообщение!
Для тех, кто говорит "винишко", вместо "вино", в аду отдельный котелочек, с кипяточком и огонечком.
— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
Хочется быть женственной, но лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы Ленинград как-то не хочется.
Ребята спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 9 утра! СПАСИБО! Я вас не забуду!
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
Хочется быть женственной, но лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы Ленинград как-то не хочется.
Ребята спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 9 утра! СПАСИБО! Я вас не забуду!
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
Отправлено 08 Январь 2016 - 22:21
Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?))
Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Женщина перед зеркалом: — Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом: — Пофиг… Красавчик!
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
Разговаривают две блондинки:
- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Круто, дай мне ссылку, я тоже себе скачаю…
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, так уж и быть, держись за сиськи, а я попрыгаю…
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты намылился? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись, твоя лошадь тебе уже дважды звонила.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?))
Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Женщина перед зеркалом: — Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом: — Пофиг… Красавчик!
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
Разговаривают две блондинки:
- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Круто, дай мне ссылку, я тоже себе скачаю…
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, так уж и быть, держись за сиськи, а я попрыгаю…
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты намылился? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись, твоя лошадь тебе уже дважды звонила.
Отправлено 09 Январь 2016 - 19:44
Популярное сообщение!
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Отправлено 09 Январь 2016 - 20:09
Популярное сообщение!
***
– Что на Новый год делаешь?
– Салаты.
***
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
***
Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?
***
1 января человек на 80% состоит из майонеза.
***
У главной ели города:
– Привет, ты чего тут стоишь?
– Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
– Это какой?
– Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
– Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
– Гони деньгу!
– Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
– Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!
***
– Что у нас сегодня на завтрак?
– Оливье.
– А на обед?
– Оливье.
– А на ужин?
– Котлеты.
– Ураааа!
– ... Из оливье.
***
- Хм, по Первому ночью "Аватар" будут показывать
- Это новая новодняя традиция? 31-го показывать "Иронию судьбы", а 1-го - синих людей, чтобы людям спокойно бухалось?
***
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
– Что на Новый год делаешь?
– Салаты.
***
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
***
Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?
***
1 января человек на 80% состоит из майонеза.
***
У главной ели города:
– Привет, ты чего тут стоишь?
– Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
– Это какой?
– Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
– Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
– Гони деньгу!
– Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
– Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!
***
– Что у нас сегодня на завтрак?
– Оливье.
– А на обед?
– Оливье.
– А на ужин?
– Котлеты.
– Ураааа!
– ... Из оливье.
***
- Хм, по Первому ночью "Аватар" будут показывать
- Это новая новодняя традиция? 31-го показывать "Иронию судьбы", а 1-го - синих людей, чтобы людям спокойно бухалось?
***
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
Отправлено 12 Январь 2016 - 00:10
Популярное сообщение!
— Почему петух поет?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть, зараза, первая подходит мириться!
У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть, зараза, первая подходит мириться!
У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|