LaParfumerie. Лучший парфюмерный форум России!: АНЕКДОТЫ - LaParfumerie. Лучший парфюмерный форум России!

Перейти к содержимому

  • 139 Страниц
  • « Первая
  • 98
  • 99
  • 100
  • 101
  • 102
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

АНЕКДОТЫ

Отправлено 18 Октябрь 2015 - 21:57 #1981   nnp0506 

  • Участник
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ СМЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!

---
Выходные, вернитесь! Я думал у нас все серьезно...
-----
О, великий Русский Язык! В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель... :)

----
И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! " anekdotov.net
4

Отправлено 18 Октябрь 2015 - 23:15 #1982   nnp0506 

  • Участник


Популярное сообщение!

Капризов нет

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:

- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

Представьте, как это выглядело со стороны.
6

Отправлено 18 Октябрь 2015 - 23:39 #1983   nnp0506 

  • Участник


Популярное сообщение!

Холостяк Саша

Начало девяностых.... (Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т. д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти.

Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль... Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма.

Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно,пять.

- Мужик! Твой подъезд?

- (еле разлепляя глаза) У-у...

- Этаж какой?

- У (показывает один палец)

Занесли.

- Квартира какая?

- ??? У (показывает)

Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет. Заносим.

- А это куда вы его несете?

- Ну не в коридоре ему валяться?

- А на-а-ахрена мне этот подарок?!!

- Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не п*зди!

- Так это не мой муж!

- Саша, твоя баба?

- М-м-ы-а-а!(диким воплем).

Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой.

Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.

- Где машина?

- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился?

Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом, полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.
5

Отправлено 18 Октябрь 2015 - 23:48 #1984   nnp0506 

  • Участник


Популярное сообщение!

Два яйца

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. "Ты чего?" - спрашивает его сосед по палате. Так написали. И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.

- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.

- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: - Яйца с собой?

- С собой - подофигел дядечка.

- Кладите их сюда…

- Куда???

- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Доктор дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу! Сссс..а"
12

Отправлено 19 Октябрь 2015 - 18:02 #1985   breathless 

  • Парфманьяк


Популярное сообщение!

Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

Еду я как-то в переполненной маршрутке. А рядом два очень пьяных юноши.
Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а рыбой. Представляете, кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Вонь неимоверная, но все молчат, терпят. Между собой они ведут некий невнятный
разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:
- Типа этот дом, вот эти окна (показывая при этом жирным пальцем).
А второй говорит:
- Андрюха, никогда не показывай пальцем, никогда.... Это некрасиво!

Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

- Милая, прости, я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

Сообщение отредактировал breathless: 19 Октябрь 2015 - 18:33

15

Отправлено 20 Октябрь 2015 - 09:29 #1986   @Elen@ 

  • Парфюмер-любитель


Популярное сообщение!

1 апреля меня бросил муж... 3 апреля позвонил и сказал, что пошутил... а я уже другого нашла... пипец, так не удобно... :)
21

Отправлено 20 Октябрь 2015 - 16:52 #1987   NADIS 

  • Не бойтесь быть хорошими.


Популярное сообщение!

Сбербанк верен себе - сегодня я постоял в очереди за талончиками на электронную очередь.

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.

Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Смех и слезы... Статус 12-летнего пацана: "Влюбился, как мальчишка!".

Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет...

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
10

Отправлено 20 Октябрь 2015 - 21:41 #1988   Helen1 


Популярное сообщение!

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Идут два мужика, вдруг на одного ворона какнула.
— У тебя бумажки не будет?
— А зачем тебе? Жопа-то все равно улетела...

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово б***ь, используют как запятую...

— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— "Маша и Медведь".

На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
9

Отправлено 21 Октябрь 2015 - 15:05 #1989   TaNata 

  • Продвинутый новичок


Популярное сообщение!

Ах! Одесса!

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?


Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!


— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.


– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты...

– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь.


– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?


– Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это ж таки его жена!
– А я шо сказал?


Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?


Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?


– Сарочка, собирайся, сегодня вечером прийдёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая…



– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.


– Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?


— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.



– Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!


– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.


– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал TaNata: 21 Октябрь 2015 - 17:26

9

Отправлено 23 Октябрь 2015 - 20:48 #1990   Essentia 

  • Парфманьяк


Популярное сообщение!

Изображение
  • Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
  • Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
Изображение
  • - Внучек! У вас в садике топят?
    - Нет дедушка, пока только в угол ставят!

Изображение
  • Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо.
    ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН …

Изображение
  • - Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...


Изображение

  • У нас с Изей завтра таки день примирения и согласия - едем в магазин: я - примеряю, он - соглашается.


Изображение
  • Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Изображение
  • — Ой, Шмулик,моя теща таки самая образцовая в мире!
    — В каком смысле?
    — Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

7

Отправлено 23 Октябрь 2015 - 21:19 #1991   Helen1 


Популярное сообщение!

— А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
— Можно мне другого официанта?

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена. . . "
11

Отправлено 27 Октябрь 2015 - 16:32 #1992   NADIS 

  • Не бойтесь быть хорошими.


Популярное сообщение!

Женская логика... :giggle:

Даже в выходные помни, что движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой...

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!!!

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!

Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день!

А по выходным у меня отдых - "Все включено". Включена стиральная машина, духовка, утюг, пылесос... Компьютер!

У меня подруга пить бросила... Ну, как "подруга"... теперь так, просто, знакомая...

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.

Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...

Хочу быть МАЛЕНЬКОЙ... Проснулась, ПОКУШАЛА, мультики ПОСМОТРЕЛА, опять ПОКУШАЛА, игрушки РАЗБРОСАЛА, всем мозг ВЫНЕСЛА, и довольная спать ЛЕГЛА...

- АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!…
- Девушка! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!

ДЕВОЧКИ, скоро ЗИМА, нужно СРОЧНО наломать ДРОВ, чтобы не ЗАМЕРЗНУТЬ!
12

Отправлено 28 Октябрь 2015 - 10:40 #1993   diksi 

  • Учусь радоваться каждому дню...


Популярное сообщение!

Ссора с женой. На эмоциях сказала , чтобы я забирал своё и уходил. Достал чемодан и начал запихивать эту дуру туда. Так и помирились.

— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
9

Отправлено 28 Октябрь 2015 - 17:12 #1994   NADIS 

  • Не бойтесь быть хорошими.


Популярное сообщение!

— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!

Пошла в аптеку валерьянки купить... А нету!... Раскупили... То ли родители, то ли учителя...

Спать боюсь: после того, как поспишь, на работу нужно идти...

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

Идёт девушка с сыном, а впереди много собак. Сын спрашивает: "Мам а тебе не страшно?", она отвечает - "Нет! я же с мужчиной." Сын важно: "И мужчине не страшно - он же с мамой".

Работа — это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение.

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?"... Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду...

Cегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Я некоторым, по-моему, нe просто перешла дорогу, а пpям бегала туда-сюда.
10

Отправлено 28 Октябрь 2015 - 17:26 #1995   я тут в сторонке постою 

  • Человек,который не делает ошибок,обычно вообще ничего не делает


Популярное сообщение!

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" =)
6

Отправлено 29 Октябрь 2015 - 09:41 #1996   Helen1 


Популярное сообщение!

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну, и что? — спрашивает Кролик.
— Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ

Что за угроза: "Смотри у меня! " Сам у себя смотри... !

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.
Загорается желтый — дама стоит, зеленый
— дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!»
Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили!»

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
15

Отправлено 29 Октябрь 2015 - 10:37 #1997   breathless 

  • Парфманьяк


Популярное сообщение!

Хозяйке на заметку: "Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день".

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. А если вдобавок надеть рюкзак, можно представить, будто на тебя сзади напал хиленький карлик и хочет повалить.

Обо мне: не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
8

Отправлено 30 Октябрь 2015 - 23:35 #1998   Helen1 


Популярное сообщение!

Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

— Кто ты по гороскопу?
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
— Водолей?
— Да.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит. Бесит!

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее
8

Отправлено 02 Ноябрь 2015 - 23:11 #1999   _PM_ 

  • Парфюмер-любитель

Helen1 (30 Октябрь 2015 - 23:35) писал:

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.


По аналогии можно продолжить:
- ... Дева?
- Да.
2

Отправлено 04 Ноябрь 2015 - 02:08 #2000   breathless 

  • Парфманьяк


Популярное сообщение!

- Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?

Как болеют гриппом мальчики и как болеют девочки.
Я болел. Лежал дома. Посмотрел 3 сезона "Walking Dead". Теперь болеет жена: посмотрела какое-то кинцо, помыла холодильник

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге.

Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

Задержана воспитательница детского сада N3 Марь Ивановна, за то, что подливала детям в кисель 100г. для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал.
Потом сказал: - Нателла, тебе нужно похудеть, – и умер.

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
5

  • 139 Страниц
  • « Первая
  • 98
  • 99
  • 100
  • 101
  • 102
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Свернуть категорию Похожие темы

  Название темы Автор Статистика Последнее сообщение
Нет тем.

7 человек читают эту тему
0 пользователей, 7 гостей, 0 скрытых пользователей