[SvetlaNik]

В Меге. Пара средних лет ходит по магазинам.
Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег, тысяч двадцать.
Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо.
Потом заявляет : -У тебя плохая кредитная история
-Что значит "плохая" история?!!!
-Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались...

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

Сообщение отредактировал SvetlaNik: 02 Август 2015 - 00:58

[Essentia]

• — Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
  — Фимочка, ты же можешь простудиться...
  — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
  
• — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...
  — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
  — Медаль они не нашли...

• Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
  
• Абрам и Сара загорают.
  По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
  Сара с интересом рассматривает его.
  Абрам:
  — И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И шо там стоит? Велосипэд!
  
• — Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
  — Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

• Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».
  
  
• — Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
  
  
• — Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
  — Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»
  
  
• Рекламщики, хоть немного подумайте, прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое:
  - Как в 50 выглядеть на все 100?!

[Helen1]

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он:– мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей зараза, не обляпайся...

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

Слова «Не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
- Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Удручает, когда за ставнями солнце красное восходит, а ты еще барских очей не сомкнул.

В магазин "Все для нытиков" завезли прошедшую половину лета и плохую погоду.

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и @опа толстая!

- Давай улетим?
- Самолет или текила?

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

[Essentia]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
- Трихуэль это размер XXXL.


Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски. Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует.
Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

[breathless]

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?!
Я растерялась и ответила: - Позавтракать...

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Из газет:"Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков признал, что уничтожение санкционной продукции является визуально неприятным зрелищем".
Меня тоже воротит от вида чавкающих чиновников.

Сообщение отредактировал breathless: 17 Август 2015 - 19:23

[@Elen@]

Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!
***********

Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

[Helen1]

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы - овощи.
Сахар - из сахарной свеклы.
Свекла - овощ.
Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

Сообщение отредактировал Helen1: 20 Август 2015 - 22:01

[_PM_]

Helen1 (20 Август 2015 - 22:00) писал:

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

Под сериал "Hannibal" очень хорошо пошло.

[Essentia]

• — О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык.
  
  
• Додик на приёме у терапевта.
  — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
  — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

• Учитель музыки говорит ученику:
  — Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
  
  
• В Одессе:
  — Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
  — Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

• — Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
  — Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?!
  — Ой, неужели таки сложно найти жертву?
  
  
• - Грудь – это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула – мозг мужику включила, расстегнула – выключила!

• — Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
  — И шо, Изя, вы от меня хочете? Пенсию?
  
  
• Изумленный возглас Абраши:
  — Ох, ничего себе!
  Жена, обеспокоенно:
  — Что случилось?
  — Ничего. Очки протер!

• — Моня, ну как ты?
  — Как мост...
  — В смысле?
  — Разведен, одинок и заезжен...
  
  
• - Розочка, я скоро будудома, у нас есть что покушать?
  - Шмулик, бутерброды с сыром будешь?
  - Конечно, буду!
  - Тогда сыра с хлебом купи...

• — Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
  — Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
  
  
• — Равви, скажите, а в чем смысл жизни?
  — Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на ответ?
  
  
• Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи:
  открываешь первую, а там и вторая, и третья..

[Essentia]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин — я его с вокзала выгоняю!!!

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

[Мумия]

Извините за нецензурщину. Я филолог, мне можно.

Приходит бизнесмен к роддому и кричит в окно:
-Зае..ла! Зае...ла!
Рядом стоит охранник:
-Ну,Сергей Аристархович, Изабелла, Изабелла!

[Helen1]

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...

В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку — запросто!

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Сообщение отредактировал Helen1: 27 Август 2015 - 17:24

[NADIS]

Прекрасный сон приснился мне когда-то: Семь грузчиков несли мою зарплату!

Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

-Дорогая, а у тебя есть этот.....Блин....Как его....Целлюлит?
-Да,- отвечает жена напрягаясь
Муж, умиляясь:
- И все-то у моей красивицы есть!

Иду я такая на кухню за морковкой, ни о чем таком не думаю. И ВДРУГ, РУКА САМА, КАК СХВАТИТ 2 КУСКА САЛА С ХЛЕБОМ...

Дождь, по шоссе едет запорожец и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останавливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
- Дело в том, что вчера мне подарили дворники от КАМАЗа...

[Apelsinpiken]

Прикрепленные файлы

•  image.jpg (64,21К)
  Количество загрузок:: 0

[joy378]

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом.


1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

ЗЫЫ: а-а, как же мы забыли! "Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой".

[Helen1]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Унижай простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.

[_PM_]

Helen1 (30 Август 2015 - 13:05) писал:

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

Мне иногда кажется, что именно для них создана такая сфера работы, как госзаказ.

[Наташа05]

_PM_, искренне надеюсь, что речь именно о заказчиках)))

[VLADA]

)))

Прикрепленные файлы

•  oi_2c42b3d8f1f04385ada113dd60954ec2_big (1).jpg (225,47К)
  Количество загрузок:: 0

Сообщение отредактировал VLADA: 30 Август 2015 - 21:25

[Essentia]

[*]- Опишите вашу жизнь одним словом.
- Приуныл.

[*]Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.

[*]На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

[*]— Сара! Приготовь что—нибудь на ужин, будут гости.
— А как приготовить? Чтобы понравилось или чтоб больше не приходили?

[*]— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.

[*]Изя звонит другу на хату, берет жена:
— Але!
— Софа, дай Моне!
— Изя, я за ним замужем уже 15 лет и ты мне будешь указывать давать Моне или нет?

[*]Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно вздыхает.
— Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!

[*]— Ой, у Мойши такое горе, такое горе...
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена..

[*]— Шмулик, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

[*]Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

[*]Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

[*]-Беня! глядя на вас я думаю, что ваша мама не хотела, а папа не старался.

[*]На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!

[*]- Сёма , а ты во время секса с женой разговариваешь ?
- А , шо Моня делать , раз звонит таки надо отвечать...

[*]- Сёма, ви слыхали, Фима открыл на Дерибасовской ювелирный магазин.
- И таки шо?
- Шо, шо... Сработала сигнализация и за ним приехали.

[*]- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

[*]- Ну, Люся, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

[*]Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.

[*]- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

[*]Кошка, попавшая на пляж, просто обалдела от такого большого лотка…

[*]Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной...

[*]Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

[*]Мужик появился в женской бане. Hу ему, ессно, кpичат:
- Ты че, сдуpел? А ну вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
- Вот еще, че я, голубой, что ли?

[*]- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?