Дневник желудка на диете! Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое,обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию
"Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак"
"Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… "
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
АНЕКДОТЫ
Отправлено 21 Апрель 2015 - 12:24
Популярное сообщение!
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - внутри пустые?
В юном месяце апреле, в старом парке валит снег...
По статистике мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос - с кем?!
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребенок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
Сочинение мальчика на тему "Мамина внешность".
"Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут.
Папа плакал и очень просил его не описывать".
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
- Они у вас что - внутри пустые?
В юном месяце апреле, в старом парке валит снег...
По статистике мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос - с кем?!
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребенок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
Сочинение мальчика на тему "Мамина внешность".
"Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут.
Папа плакал и очень просил его не описывать".
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Сообщение отредактировал Арабеска: 21 Апрель 2015 - 12:29
Отправлено 22 Апрель 2015 - 21:57
Популярное сообщение!
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Отправлено 25 Апрель 2015 - 19:42
Популярное сообщение!
- Мам, ты че меня в черный список внесла?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает...
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает...
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Отправлено 26 Апрель 2015 - 09:31
Популярное сообщение!
Ольгунёчек, goi, 
дети они такие дети!- Пап, это фто?
- Это кот.
- Фто это, пап?
- Кот это.
- Пап, фто это?
- Кот!!!
- Пап, это фто?
- Да не знаю я!!!
- Это кот, пап.
Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
- Я тут...
А он под нос себе ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал.
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее уже кормила?
— Нет еще.
— Значит, готовит что-то.
Сообщение отредактировал Арабеска: 26 Апрель 2015 - 09:54
Отправлено 27 Апрель 2015 - 22:39
Популярное сообщение!
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление.
– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить "Не комильфо".
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.
– Ты выглядишь, как идиот!
– А че такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
Лучший друг женщин в красивых туфлях — лейкопластырь.
Фоткаемся с подругой на телефон.
- Ну и рожа…
- Ты на мою посмотри…
- А я на твою и смотрела.
Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.
- Вам какой чай, черный или зеленый?
- Мне лучше виски.
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
Мужики, скоро лето, не расстраивайте женскую психику, не одевайте шлепки с носками..
– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить "Не комильфо".
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.
– Ты выглядишь, как идиот!
– А че такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
Лучший друг женщин в красивых туфлях — лейкопластырь.
Фоткаемся с подругой на телефон.
- Ну и рожа…
- Ты на мою посмотри…
- А я на твою и смотрела.
Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.
- Вам какой чай, черный или зеленый?
- Мне лучше виски.
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
Мужики, скоро лето, не расстраивайте женскую психику, не одевайте шлепки с носками..
Отправлено 28 Апрель 2015 - 00:16
Популярное сообщение!
Посадила на ночь собаку охранять машину. Наутро - колёс нет, а на стекле записка: "Собачку не ругайте, она лаяла..."
Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!
– Во сколько ты ложишься? – Рано.– В 10 вечера?– В 5 утра.
— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!
Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и
психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди
... за такую зарплату ... работать не будут.))))
Хорошо быть гусеницей: ешь — ешь — ешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
Роддом для женщины, как армия для мужчины: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!
Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность)))
Дорогая, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты что, раньше разбудить не мог!? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО МИНУТ 30!!!
- Не кричи, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
Сегодня сын (2 года)
рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал:
«курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову —
«МАМА»… Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.
У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею»…
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая — пробежала мимо.
Ох уж эти наши дороги! Сел за руль - и поскакал!!!
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
Бабушка спрашивает внучку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!)))))
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала…
- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.- И подарки всем детям дед мороз раздает?
- Конечно.- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?
В детском саду:
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна...тишина. И тут тихонько, чей-то голосок...
- Жадина говядина?
А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!)))
Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!
– Во сколько ты ложишься? – Рано.– В 10 вечера?– В 5 утра.
— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!
Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и
психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди
... за такую зарплату ... работать не будут.))))
Хорошо быть гусеницей: ешь — ешь — ешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
Роддом для женщины, как армия для мужчины: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!
Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность)))
Дорогая, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты что, раньше разбудить не мог!? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО МИНУТ 30!!!
- Не кричи, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
Сегодня сын (2 года)
рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал:
«курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову —
«МАМА»… Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.
У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею»…
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая — пробежала мимо.
Ох уж эти наши дороги! Сел за руль - и поскакал!!!
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
Бабушка спрашивает внучку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!)))))
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала…
- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.- И подарки всем детям дед мороз раздает?
- Конечно.- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?
В детском саду:
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна...тишина. И тут тихонько, чей-то голосок...
- Жадина говядина?
А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!)))
Женское счастье — это когда все дома и все спят…
Отправлено 28 Апрель 2015 - 09:48
Популярное сообщение!
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
Трёхлетняя дочка даёт папе грушу.
– Папа, поешь.
Тот берёт грушу, начинает есть. Она, глядя с обидой, снова просит:
– Папа, поешь!
Отец ест быстрее. Девочка уже почти в слезах:
– Папа! Поешь!
– Доченька, да в чём дело? Я же ем!
– Папа, пьинеси нож и поежь мне на кусочки!
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
Трёхлетняя дочка даёт папе грушу.
– Папа, поешь.
Тот берёт грушу, начинает есть. Она, глядя с обидой, снова просит:
– Папа, поешь!
Отец ест быстрее. Девочка уже почти в слезах:
– Папа! Поешь!
– Доченька, да в чём дело? Я же ем!
– Папа, пьинеси нож и поежь мне на кусочки!
Сообщение отредактировал NADIS: 28 Апрель 2015 - 11:36
Отправлено 05 Май 2015 - 23:04
Популярное сообщение!
Почему все унитазы белые или светлых тонов?
Потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!
— Можно с вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство.
Пожарный Иван стоял и бездействовал.
Банк горел - кредит гасился.
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
- Когда ты понял, что она пьяная?
- Когда мне пришла смс "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".
Планы на вечер:
1) Ходить грустненьким.
Уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...!
Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".
Потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!
— Можно с вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство.
Пожарный Иван стоял и бездействовал.
Банк горел - кредит гасился.
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
- Когда ты понял, что она пьяная?
- Когда мне пришла смс "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".
Планы на вечер:
1) Ходить грустненьким.
Уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...!
Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".
Отправлено 09 Май 2015 - 13:55
Популярное сообщение!
- Хаим, что вы испытываете по отношению ко мне?
- Терпение, Софочка, громадное терпение...
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках 120 кг!
- А почему в очках?
- А без них я цифры на весах не вижу.
- Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!!!
- Терпение, Софочка, громадное терпение...
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках 120 кг!
- А почему в очках?
- А без них я цифры на весах не вижу.
- Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!!!
Сообщение отредактировал Л Я: 11 Май 2015 - 08:53
Отправлено 11 Май 2015 - 00:36
Damascena (23 Февраль 2015 - 13:24) писал:
breathless, над Чак Собчак смеюсь 
это ладно фамилии...
на породном форуме мейн кунов (порода кошек, где очень выжен хороший подбородок) одно время шло бурное обсуждение какие линии при скрещивании дают устойчиво передающийся по генетике и хорошо выраженый подбородок.
конец дискуссии положило мнение одного юмориста-"Идеальный подбородок можно получить скрестив Чака Нориса и Ксению Сабчак - получится"Чак Собчак""
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|