Helen1, СУПЕР!!!
АНЕКДОТЫ
Отправлено 03 Апрель 2015 - 01:06
Популярное сообщение!
А вот если я когда ем яблоко, съедаю его полностью, даже с косточками, а иногда с веточкой, это я "Беру от жизни все?"
Скажите! А Вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?
-Что надо делать, чтобы волосы были более блестящими? ....не мыть их 2 недели...
Не пейте буднично — ведь вы неординарны!
Ночью проснулся от того, что жена с кем-то разговаривает на кухне... заглядываю тихонько, а она пьяная с бокалом вина разговаривает со своим котом по скайпу, который остался у родителей)
Почему везде в сказках пишут "в тридевятом" или "в тридесятом королевстве"? А других нету? Тривосьмое? Трипятое?
Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
Сделала впервые эпиляцию.
После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги.
Что посоветуете?
Все понаставили видеорегистраторы на машины, теперь не почесаться, ни в носу поковыряться!
Жду не дождусь, когда Геннадий Малахов от втирания в колени геля "Лошадиная сила" превратится в минотавра.
Болели почки, не могла уснуть. Решила принять обезболивающее... пока ждала, написала на стене "наелась таблеток. сижу жду". и благополучно уснула ( таблетка подействовала).
Итог: 147 пропущенных, 63смс с текстом, что жизнь прекрасна и как я нужна...
вот теперь сижу и думаю... перезванивать и объяснять стыдно...может инсценировать свою смерть?!
Скажите! А Вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?
-Что надо делать, чтобы волосы были более блестящими? ....не мыть их 2 недели...
Не пейте буднично — ведь вы неординарны!
Ночью проснулся от того, что жена с кем-то разговаривает на кухне... заглядываю тихонько, а она пьяная с бокалом вина разговаривает со своим котом по скайпу, который остался у родителей)
Почему везде в сказках пишут "в тридевятом" или "в тридесятом королевстве"? А других нету? Тривосьмое? Трипятое?
Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
Сделала впервые эпиляцию.
После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги.
Что посоветуете?
Все понаставили видеорегистраторы на машины, теперь не почесаться, ни в носу поковыряться!
Жду не дождусь, когда Геннадий Малахов от втирания в колени геля "Лошадиная сила" превратится в минотавра.
Болели почки, не могла уснуть. Решила принять обезболивающее... пока ждала, написала на стене "наелась таблеток. сижу жду". и благополучно уснула ( таблетка подействовала).
Итог: 147 пропущенных, 63смс с текстом, что жизнь прекрасна и как я нужна...
вот теперь сижу и думаю... перезванивать и объяснять стыдно...может инсценировать свою смерть?!
Отправлено 06 Апрель 2015 - 21:24
Популярное сообщение!
Мы не можем забеременеть с мужем, сколько раз не пытались беременею только я))
Мама, придя домой с работы с сильной головной болью, 15 минут заставляла кота мяукать шепотом...
Сыну нет еще и года, но мы с мужем мечтаем когда он вырастет и переедет от нас)
А вас тоже раздражает,когда к тебе кто-то приходит в гости и передвигает местами твои магнитики на холодильнике? По ручкам бы дала!!)
Ехала сегодня в автобусе и рядом со мной сидели мама с дочкой, мама достала шоколадку и говорит: "Всем хорошим и послушным девочкам, зайчик передает шоколадки, и тебе передал." Девочка поворачивается и говорит: "А мне то за что?" ... Смеялся весь автобус...
А когда я была маленьким и ночевал у бабушки, утро начиналось с "крика":"
Вставай вставай дружище, с постели на горшище!
Вставай вставай дружок, с постели на горшок!
Вставай, вставай Никита, уж семь часов пробито! "- ...
А как вас будили в детстве?
А я когда была маленькая, узнав, что рост Филиппа Киркорова 2 метра, измеряла все в Филиппах. Например расстояние к школе было 350 Филиппов.
Недавно ходила в кино и там была реклама: Ок гугл, сколько калорий в попкорне? В попкорне 325 калорий в 100 граммах. И в зале прозвучала фраза женским голосом: "ясно, во время фильма придется приседать..."
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
Кот, если ты это читаешь. Завари пельмешек, я задержусь....
Мама, придя домой с работы с сильной головной болью, 15 минут заставляла кота мяукать шепотом...
Сыну нет еще и года, но мы с мужем мечтаем когда он вырастет и переедет от нас)
А вас тоже раздражает,когда к тебе кто-то приходит в гости и передвигает местами твои магнитики на холодильнике? По ручкам бы дала!!)
Ехала сегодня в автобусе и рядом со мной сидели мама с дочкой, мама достала шоколадку и говорит: "Всем хорошим и послушным девочкам, зайчик передает шоколадки, и тебе передал." Девочка поворачивается и говорит: "А мне то за что?" ... Смеялся весь автобус...
А когда я была маленьким и ночевал у бабушки, утро начиналось с "крика":"
Вставай вставай дружище, с постели на горшище!
Вставай вставай дружок, с постели на горшок!
Вставай, вставай Никита, уж семь часов пробито! "- ...
А как вас будили в детстве?
А я когда была маленькая, узнав, что рост Филиппа Киркорова 2 метра, измеряла все в Филиппах. Например расстояние к школе было 350 Филиппов.
Недавно ходила в кино и там была реклама: Ок гугл, сколько калорий в попкорне? В попкорне 325 калорий в 100 граммах. И в зале прозвучала фраза женским голосом: "ясно, во время фильма придется приседать..."
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
Кот, если ты это читаешь. Завари пельмешек, я задержусь....
Отправлено 09 Апрель 2015 - 21:42
Популярное сообщение!
Читая лечебные мантры, иногда срываюсь на частушки…)))
Порой мой кот смотрит на меня так, как будто мне пора жить отдельно...
Месяц назад продала квартиру, покупатели предлагали взять деньги в любой валюте (руб /$ /€ ). Я же выбрала рубли... Завтра забирать из ячейки, на курсе $ выиграла бы чуть более 100 000 рублей... Ну вы поняли каких размеров жаба за мной ходит уже пару дней!
Муж снял дверь в ванную, чтобы видеть, что я там делаю по 2 часа перед выходом... Приходится обходиться без причесок из пены, выстрелов в свое отражения из фена и танцев перед зеркалом...
Собираюсь за 30 минут...
Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор...
Странно, что на детском Евровидении победила НЕ бородатая девочка...
Вот говорят, что можно привлечь мужчину ароматом.
Но это все фигня! Вот когда я ем самсу в автобусе по пути домой - на меня все мужики голодными глазами смотрят.
И как бы люди не ругали дом 2, у него все равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать козлят. У нас были и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц и многие другие...
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!
Только в России женщины могут носить сапоги круглый год: осенние, зимние и летние в дырочку.
Девушка, 26 лет:
- Влезла в джинсы которые носила в девятом классе. Не знаю как вам, но по-моему это повод для гордости.
Главное, что не в лифчик...
Порой мой кот смотрит на меня так, как будто мне пора жить отдельно...
Месяц назад продала квартиру, покупатели предлагали взять деньги в любой валюте (руб /$ /€ ). Я же выбрала рубли... Завтра забирать из ячейки, на курсе $ выиграла бы чуть более 100 000 рублей... Ну вы поняли каких размеров жаба за мной ходит уже пару дней!
Муж снял дверь в ванную, чтобы видеть, что я там делаю по 2 часа перед выходом... Приходится обходиться без причесок из пены, выстрелов в свое отражения из фена и танцев перед зеркалом...
Собираюсь за 30 минут...
Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор...
Странно, что на детском Евровидении победила НЕ бородатая девочка...
Вот говорят, что можно привлечь мужчину ароматом.
Но это все фигня! Вот когда я ем самсу в автобусе по пути домой - на меня все мужики голодными глазами смотрят.
И как бы люди не ругали дом 2, у него все равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать козлят. У нас были и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц и многие другие...
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!
Только в России женщины могут носить сапоги круглый год: осенние, зимние и летние в дырочку.
Девушка, 26 лет:
- Влезла в джинсы которые носила в девятом классе. Не знаю как вам, но по-моему это повод для гордости.
Главное, что не в лифчик...
Отправлено 10 Апрель 2015 - 08:09
Популярное сообщение!
Фразы дирижеров симфонических оркестров
• Остались всего три репетиции до пoзoра!
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
• То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
• «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
• Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
• У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите.Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. • Но за прохожих не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
• Остались всего три репетиции до пoзoра!
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
• То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
• «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
• Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
• У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите.Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. • Но за прохожих не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Сообщение отредактировал TagerLily: 10 Апрель 2015 - 08:15
Отправлено 10 Апрель 2015 - 10:03
Кошка-д-Ивуар (09 Апрель 2015 - 18:19) писал:
Да, с годами обязательно нужно все это поднакопить))))
ну вот и вся наша женская натура схожа с начинкой гандировпа каждой
... , а у меня есть смешная сумочка и платье в пол и туфли, а все остальное есть у мамы потому что то что мне не угодно я отдаю ей....а вот те самые джинсы с кучей достойного барахла отдала соседской девочке подростку из многодетной семьи , очень клевые были и пошив и посадка..., но мне до 46 уже никак не удается упасть, увы!
Отправлено 10 Апрель 2015 - 10:09
Вот говорят, что можно привлечь мужчину ароматом.
Но это все фигня! Вот когда я ем самсу в автобусе по пути домой - на меня все мужики голодными глазами смотрят.
И как бы люди не ругали дом 2, у него все равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать козлят. У нас были и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц и многие другие...
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!
СУПЕР! Особенно про самсу -актуально на нашем сайте!!!!!!!
Но это все фигня! Вот когда я ем самсу в автобусе по пути домой - на меня все мужики голодными глазами смотрят.
И как бы люди не ругали дом 2, у него все равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать козлят. У нас были и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц и многие другие...
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!
СУПЕР! Особенно про самсу -актуально на нашем сайте!!!!!!!
Отправлено 10 Апрель 2015 - 23:01
Популярное сообщение!
Говорят, что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился!
Судя по моему лицу, где-то тайная секта, где мне поклоняются!
Разводилась с мужем. После суда решили это дело отметить. Завтра идем подавать заявление в ЗАГС ...
Ничто так не сближает очередь в больнице, как взаимная ненависть к влезшему без очереди)
В чем отличие между мужчиной и женщиной, исключая основные признаки? У мужчины два извечных вопроса: кто виноват? и что делать?
У женщины один: что надеть?
Жалуюсь мужу, что все подруги достигают каких-то высот в карьерах, занимают высокие должности, а я что? а я домохозяйка! на что мой благоверный меня утешил: "Ты не домохозяйка, ты - хаус менеджер"
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Завтра у неё принимаю зачёт. И почему-то, именно сегодня, я вспомнил, как она мне в детстве, трактор не купила.
Папу остановил гаишник за превышение скорости, а у него в машине стояла кока кола с этикеткой "Для принцессы".
Гаишник отпустил его со словами "на бал наверное спешите…»
Недавно ездили в лес, мне говорят: "Незнакомые грибы не собирай!" А у меня из знакомых только мухоморы да поганки, их и собирала)
Планируем с мужем назвать сына Никитой с обязательным условием, что внука назовем Добрыней.... та-дам и через лет двадцать пять у нас свой собственный богатырь!
Сын в третьем классе. Выгнали с урока. С урока МУЗЫКИ. Дети учили гимн, а он орал на весь класс "О Боже, какой мужчина". Нас вызвали к директору.
Судя по моему лицу, где-то тайная секта, где мне поклоняются!
Разводилась с мужем. После суда решили это дело отметить. Завтра идем подавать заявление в ЗАГС ...
Ничто так не сближает очередь в больнице, как взаимная ненависть к влезшему без очереди)
В чем отличие между мужчиной и женщиной, исключая основные признаки? У мужчины два извечных вопроса: кто виноват? и что делать?
У женщины один: что надеть?
Жалуюсь мужу, что все подруги достигают каких-то высот в карьерах, занимают высокие должности, а я что? а я домохозяйка! на что мой благоверный меня утешил: "Ты не домохозяйка, ты - хаус менеджер"
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Завтра у неё принимаю зачёт. И почему-то, именно сегодня, я вспомнил, как она мне в детстве, трактор не купила.
Папу остановил гаишник за превышение скорости, а у него в машине стояла кока кола с этикеткой "Для принцессы".
Гаишник отпустил его со словами "на бал наверное спешите…»
Недавно ездили в лес, мне говорят: "Незнакомые грибы не собирай!" А у меня из знакомых только мухоморы да поганки, их и собирала)
Планируем с мужем назвать сына Никитой с обязательным условием, что внука назовем Добрыней.... та-дам и через лет двадцать пять у нас свой собственный богатырь!
Сын в третьем классе. Выгнали с урока. С урока МУЗЫКИ. Дети учили гимн, а он орал на весь класс "О Боже, какой мужчина". Нас вызвали к директору.
Даже голову поднять некогда
Отправлено 16 Апрель 2015 - 23:39
Популярное сообщение!
Ты любишь фильм Сумерки?
- Нет.
- Значит любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А Дом 2 смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Господи! выходи за меня замуж!
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Фермер обратился к ветеринару за советом. - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте…
- Нет.
- Значит любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А Дом 2 смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Господи! выходи за меня замуж!
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Фермер обратился к ветеринару за советом. - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте…
Отправлено 17 Апрель 2015 - 23:24
Популярное сообщение!
— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус"
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.
Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!!
Не могу ничего делать, потому что настроение: ты неси меня река.
Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.
— Ты почему опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?!
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус"
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.
Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!!
Не могу ничего делать, потому что настроение: ты неси меня река.
Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.
— Ты почему опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?!
Отправлено 19 Апрель 2015 - 21:51
Популярное сообщение!
Утерян кошелек с зарплатой!
Убедительная просьба нашедшему - не ржать!
Мужчины!!!....
Внимание!!!'.....
Свидетельство о браке' - это не документ о тюремном заключении........
Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
ДУША болит.. начинаешь лечить - болит печень!
Слабительное лучше принимать с успокоительным -
тогда вы будете сохранять спокойствие,
даже если не добежите.....
Красота спасет мир...а пофигизм-нервы.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный,
а свой.. дурак дураком......
Почему понедельник так далеко от пятници,
я пятница так близко к понедельнику?
Девушка, ваши документы?
-- Вот.
-- А где техпаспорт ?
-- Каких тех? я одна еду!
Мудрость не всегда приходит с возрастом!
Бывает, что возраст приходит один!
Обожаю ходить на работу!
И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своемумужу: По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --
Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику,
чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно....
Сожрала пять котлет!!!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))
Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...
А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))
Убедительная просьба нашедшему - не ржать!
Мужчины!!!....
Внимание!!!'.....
Свидетельство о браке' - это не документ о тюремном заключении........
Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
ДУША болит.. начинаешь лечить - болит печень!
Слабительное лучше принимать с успокоительным -
тогда вы будете сохранять спокойствие,
даже если не добежите.....
Красота спасет мир...а пофигизм-нервы.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный,
а свой.. дурак дураком......
Почему понедельник так далеко от пятници,
я пятница так близко к понедельнику?
Девушка, ваши документы?
-- Вот.
-- А где техпаспорт ?
-- Каких тех? я одна еду!
Мудрость не всегда приходит с возрастом!
Бывает, что возраст приходит один!
Обожаю ходить на работу!
И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своемумужу: По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --
Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику,
чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно....
Сожрала пять котлет!!!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))
Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...
А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))
Сообщение отредактировал sibirochka: 19 Апрель 2015 - 21:53
Отправлено 20 Апрель 2015 - 23:55
Популярное сообщение!
А мой папа, когда пострижет ногти на ногах, складывает их в кучку, а потом спрашивает у нас с мамой: "Будете себе маникюр наклеивать?!"
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенья и вязать носочки. Ну вот, мне 40.
Лежу с диким похмельем, обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
Когда была маленькая наклонялась и стояла на голове на улице, смотрела на мир снизу вверх, а мир смотрел на мои труселя в горошек
Ел гречку с мясом и случайно чихнул. Такой картечи люди не видели со времен войны 1812 года
Я живу у моря. Хочу закончить универ, уволиться с нелюбимой работы, выйти ночью на пирс и во весь голос спеть песню Кипелова "Я свободен"...
сделала тату-пришла домой.еще одну набили... ремнем.
Вот оно-поколение 90-х: подружек моей 6-летней дочери (с одного двора) зовут Синди и Оливия! СИНДИ И ОЛИВИЯ. Это же как их ласково называть?
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!" Вот это будет по мне
Купила велик... Теперь ходим всей семьей спотыкаемся)
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенья и вязать носочки. Ну вот, мне 40.
Лежу с диким похмельем, обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
Когда была маленькая наклонялась и стояла на голове на улице, смотрела на мир снизу вверх, а мир смотрел на мои труселя в горошек
Ел гречку с мясом и случайно чихнул. Такой картечи люди не видели со времен войны 1812 года
Я живу у моря. Хочу закончить универ, уволиться с нелюбимой работы, выйти ночью на пирс и во весь голос спеть песню Кипелова "Я свободен"...
сделала тату-пришла домой.еще одну набили... ремнем.
Вот оно-поколение 90-х: подружек моей 6-летней дочери (с одного двора) зовут Синди и Оливия! СИНДИ И ОЛИВИЯ. Это же как их ласково называть?
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!" Вот это будет по мне
Купила велик... Теперь ходим всей семьей спотыкаемся)
Отправлено 21 Апрель 2015 - 00:26
Helen1, Какая необычная подборка!...Как много в этом не-на-первый-взгляд-глубокого, мудро-комичного (в отличие от просто смешного), печального )))
Спасибо! Давно не было такого собрания одновременно забавного, мудрого, ироничного, заставляющего что-то свое вспомнить, улыбнуться, пустить суровую женскую слёзку..., поржать - и опять слезку пустить!)))
Спасибо!!!
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|