Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
АНЕКДОТЫ
Отправлено 17 Февраль 2015 - 05:03
Популярное сообщение!
Девочка-подросток говорит матери:
- Мама, я пойду с Ваней погуляю, скоро вернусь!
- Настенька, смотри, не позволяй Ване ничего такого! А то в штаны тебе полезет, я такого позора не переживу, умру, что ты будешь делать одна?
Дочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, представляешь, сидим мы с Ванькой на лавочке, и я вдруг вспомнила твои слова, и... сама к нему в штаны полезла... пусть его мать умирает, а ты живи!
- Мама, я пойду с Ваней погуляю, скоро вернусь!
- Настенька, смотри, не позволяй Ване ничего такого! А то в штаны тебе полезет, я такого позора не переживу, умру, что ты будешь делать одна?
Дочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, представляешь, сидим мы с Ванькой на лавочке, и я вдруг вспомнила твои слова, и... сама к нему в штаны полезла... пусть его мать умирает, а ты живи!
Отправлено 17 Февраль 2015 - 05:04
Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей.
Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Отправлено 17 Февраль 2015 - 05:23
Популярное сообщение!
Чукча выступает на съезде:
"Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства:
чувство голода и чувство холода.
Теперь мы испытываем три чувства:
чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"
"Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства:
чувство голода и чувство холода.
Теперь мы испытываем три чувства:
чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"
Отправлено 17 Февраль 2015 - 05:32
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! *** а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! *** а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
Сообщение отредактировал NIXIK: 17 Февраль 2015 - 05:33
Отправлено 18 Февраль 2015 - 09:36
Популярное сообщение!
Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:
— Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
— Твоя жена умеет готовить?
— Готовить—то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Муж упрекает жену:
- Да у нас мыло хозяйственнее тебя!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет—кабель. — И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
— Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
— Твоя жена умеет готовить?
— Готовить—то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Муж упрекает жену:
- Да у нас мыло хозяйственнее тебя!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет—кабель. — И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Отправлено 18 Февраль 2015 - 09:37
Популярное сообщение!
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене.
— Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
- Ну, как, батенька, вы себя чувствуете в новых очках?
- Встречаются знакомые, которых я лет 20 не видел!
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием .
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
— Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
- Ну, как, батенька, вы себя чувствуете в новых очках?
- Встречаются знакомые, которых я лет 20 не видел!
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием .
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Отправлено 18 Февраль 2015 - 10:24
Популярное сообщение!
Экономисты всего мира не в силах предсказать взлеты и падения курса рубля.
Рейтинговые агентства в замешательстве.
Тысячи разорившихся игроков форекс...
... удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.
Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Что надо делать, чтобы стать известным:
- 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
- 2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
Рейтинговые агентства в замешательстве.
Тысячи разорившихся игроков форекс...
... удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.
Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Что надо делать, чтобы стать известным:
- 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
- 2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
Отправлено 18 Февраль 2015 - 10:27
Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своем огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения - и огород зарастет исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз - получим то, что сейчас у нас в стране. 
- А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
- Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
- А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
- Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
Отправлено 23 Февраль 2015 - 13:15
Популярное сообщение!
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.
- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.
- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
breathless, над Чак Собчак смеюсь Отправлено 23 Февраль 2015 - 17:05
Популярное сообщение!
Дочка спрашивает у папы:
- А когда я вырасту,я буду такой же красивой, как ты?
- Ну,наверное, все-таки ты будешь такой красивой , как мама.
- Нее, как мама , не хочу, это долго: я видела, как она сначала крем, потом пудру, потом тушь, потом помаду, потом прическу. А ты - встал, умылся - и уже красивый!
- А когда я вырасту,я буду такой же красивой, как ты?
- Ну,наверное, все-таки ты будешь такой красивой , как мама.
- Нее, как мама , не хочу, это долго: я видела, как она сначала крем, потом пудру, потом тушь, потом помаду, потом прическу. А ты - встал, умылся - и уже красивый!
Сообщение отредактировал Мумия: 23 Февраль 2015 - 17:06
Отправлено 25 Февраль 2015 - 23:29
Популярное сообщение!
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"
- Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
- Приятного аппетита.
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"
- Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
- Приятного аппетита.
Отправлено 01 Март 2015 - 09:29
Популярное сообщение!
Инерционные эффекты наших привычных ролей
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
Лепщица пельменей потрепала сына за щеки и завернула ему лицо вовнутрь.
Циля, скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков )
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
Лепщица пельменей потрепала сына за щеки и завернула ему лицо вовнутрь.
Циля, скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков )
Отправлено 02 Март 2015 - 12:23
Популярное сообщение!
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а
здоровья таки
не хватило
Вот жила себе в своё удовольствие, жила... И тут на тебе! Замуж позвали! Ну ему то понятно, бесплатное обслуживание нужно... А я то чего ломанулась?!.
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а
здоровья таки
не хватило
Вот жила себе в своё удовольствие, жила... И тут на тебе! Замуж позвали! Ну ему то понятно, бесплатное обслуживание нужно... А я то чего ломанулась?!.
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|