Tanita Tikaram, 
и как я этот момент упустила?!
АНЕКДОТЫ
Отправлено 23 Январь 2015 - 10:15
Tanita Tikaram, а я ведь тоже пару раз без шапки прошлась и в чулочках чтобы будущему мужу понравиться 
Спустя много лет после нашей с ним свадьбы, в очередную беседу по душам, рассказала об этом)) Его ответ убил: "Я помню... Еще тогда подумал, вот дура! Замерзнет же!" После этого он долго еще надо мной издевался и хохотал))) Суть оказалась не в том, что ему мои волосы понравились или чулочки, а в том, что он пожалел меня, познакомился и в кафешку увел с мороза, чтобы отогрелась Но сработало ж ведь!))))
Отправлено 26 Январь 2015 - 16:24
Популярное сообщение!
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.
Отправлено 31 Январь 2015 - 19:03
Популярное сообщение!
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я тебя кормлю, одеваю, обстирываю,
не говоря уж о том, что сплю с тобой, и не получила от тебя ещё ни одной копейки!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
На вкус тоже никто ещё не жаловался.
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
- Кума!
- Шо?
- Ты улеглася мордою в холодец! Переляжь в оливье, простудишься!
- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная – я даже не возьмусь.
- У тебя лишний вес.
- Не лишний, а запасной.
- Сара, у меня на глазу ячмень.
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
Ты никогда не станешь взрослым
сказала с грустью мне жена
я даже отложил машинки
чтоб ей на это возразить
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
не говоря уж о том, что сплю с тобой, и не получила от тебя ещё ни одной копейки!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
На вкус тоже никто ещё не жаловался.
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
- Кума!
- Шо?
- Ты улеглася мордою в холодец! Переляжь в оливье, простудишься!
- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная – я даже не возьмусь.
- У тебя лишний вес.
- Не лишний, а запасной.
- Сара, у меня на глазу ячмень.
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
Ты никогда не станешь взрослым
сказала с грустью мне жена
я даже отложил машинки
чтоб ей на это возразить
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
Отправлено 31 Январь 2015 - 19:37
Популярное сообщение!
Понял, что мое зрение в глубокой *опе, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго "кыс-кысал" ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.
Дочь - это хорошо. По крайней мере, есть уверенность, что внуки будут свои.
Вчера пошел на рыбалку, вместо своих сигарет взял сигареты сына... В обед на речке я уже поймал трёх дельфинов.
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Живя с тобой я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...
НЕВЕСТКА - ЭТО ТАКАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ, ГУЛЯЩАЯ, НИЧЕГО НЕ УМЕЮЩАЯ ДЕЛАТЬ РОДСТВЕННИЦА СВЯТОЙ ЖЕНЩИНЫ!!!
ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста… будешь так же чудить, только немнооожко медленней".
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.
Российская таможня пресекла попытку ввоза польских яблок под видом афганского героина.
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
- Роза, ты только послушай, шо пишут в Абрашином учебнике: Птица-страус плохо видит, его желудок переваривает даже камни, в общении с противоположным полом самец робок и даже пуглив…
- Ах, Сарочка (мечтательно), какой замечательный был бы муж!
Дочь - это хорошо. По крайней мере, есть уверенность, что внуки будут свои.
Вчера пошел на рыбалку, вместо своих сигарет взял сигареты сына... В обед на речке я уже поймал трёх дельфинов.
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Живя с тобой я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...
НЕВЕСТКА - ЭТО ТАКАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ, ГУЛЯЩАЯ, НИЧЕГО НЕ УМЕЮЩАЯ ДЕЛАТЬ РОДСТВЕННИЦА СВЯТОЙ ЖЕНЩИНЫ!!!
ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста… будешь так же чудить, только немнооожко медленней".
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.
Российская таможня пресекла попытку ввоза польских яблок под видом афганского героина.
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
- Роза, ты только послушай, шо пишут в Абрашином учебнике: Птица-страус плохо видит, его желудок переваривает даже камни, в общении с противоположным полом самец робок и даже пуглив…
- Ах, Сарочка (мечтательно), какой замечательный был бы муж!
Отправлено 31 Январь 2015 - 19:48
Популярное сообщение!
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Работаю в ветеринарной клинике. Всякие определения я слышала, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация".
Но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика... лишить... э-э-э... родительских прав.
Роддом, медсестра:
— Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня!
Тот, после короткой паузы:
— Прыгать?! А смысл? Первый этаж-же...
В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом!
У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.
Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в
котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и
тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Работаю в ветеринарной клинике. Всякие определения я слышала, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация".
Но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика... лишить... э-э-э... родительских прав.
Роддом, медсестра:
— Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня!
Тот, после короткой паузы:
— Прыгать?! А смысл? Первый этаж-же...
В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом!
У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.
Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в
котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и
тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Отправлено 01 Февраль 2015 - 13:47
Популярное сообщение!
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями.
Отец парню: "Квартира есть?"
Парень: "Бог даст, будет!"
Отец: "Машина есть?"
Парень: "Бог даст, будет!"
Отец: "Дочь мою обеспечить сможешь?"
Парень: "Бог даст, обеспечу!"
Мать: "Ну, как он тебе?"
Отец: "Лох-лохом, но мне так нравится, как он меня называет!"
Отец парню: "Квартира есть?"
Парень: "Бог даст, будет!"
Отец: "Машина есть?"
Парень: "Бог даст, будет!"
Отец: "Дочь мою обеспечить сможешь?"
Парень: "Бог даст, обеспечу!"
Мать: "Ну, как он тебе?"
Отец: "Лох-лохом, но мне так нравится, как он меня называет!"
Отправлено 01 Февраль 2015 - 16:48
Bakrem (31 Январь 2015 - 19:48) писал:
И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и
тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и
тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Я поняла, мой кот в прежней жизни был вот такой собачкой! И воду ж обожает, и хлебушек из сумки ворует, и толстый на не очень длинных ножках, а уж всяку каку с пола сожрать: проводок ли там лишний или фантик оброненный, или палочку для ушей (Cotton bud которая) из ванной утащить и мусолить - ну, некормленный же! ГОЛОДНЫЙ!!!
Спасибо за подборку!
Отправлено 01 Февраль 2015 - 23:38
Популярное сообщение!
Bakrem (01 Февраль 2015 - 18:11) писал:
sibirochka, палочка для ушей - это деликатесс Всекошачий )
Всекошачий )Подписываюсь. Причем что не сожрут, то понадкусают.
---------
Про собак, по-моему не рассказывал.
У знакомых был пес, огромный дог по имени Дик. Вот как-то по весне, к приезду свекрови, купили они питерского лакомства - 3 кг корюшки. Пожарили и оставили в кухне на столе, накрыв крышечкой.
Как потом выяснилось, псина учуяла корюшку и ее потихоньку всосала. Причем так тихо, что никто ничего не заподозрил.
Приезжает свекровь, а она пса очень любила. И первым делом Дикусю, бедного, кормить (невестка же, понятно, впроголодь держит). Потом приходит к барышне и говорит:
- Настюша, Дикусик, наверное, заболел. Он свою кашку скушал - но как-то ну совершенно без аппетита.
То есть этот троглодит схомячил 3 кг корюшки, потом кашку ВСЮ - но, видите ли, без аппетита.
Отправлено 02 Февраль 2015 - 00:19
С аппетитом иногда случаются форс-мажоры )
У знакомых бый той. Знакомые обретались в общежитии. Поэтому когда у хозяйки приключился День рождения, торт в общей кухне оставлять было не резон, и кулинарный шедевр (собственного хозяйкиного изготовления) водрузили на холодильник в комнате. Где, естественно, его тут же запеленговали радары пса. Надо сказать, что пес был балован и характер имел...ммм....решительный, выражаясь предельно культурно. Он тут же перешел к активным действиям по добыванию лакомства, запрыгнув с пола на кровать, с кровати - на стол, со стола - на старый холодильник "Орбита". Но не расчитал, перелетел и плюхнулся в торт всеми своими копытцами. И увяз. Когда вошли хозяева, той бился в истерике, выдирая себя из торта и явно забыв про намерение схарчить кусок.
Больше всего было жалко хозяйку ) У тоя была пожизненная индульгенция и полный карт-бланш
У знакомых бый той. Знакомые обретались в общежитии. Поэтому когда у хозяйки приключился День рождения, торт в общей кухне оставлять было не резон, и кулинарный шедевр (собственного хозяйкиного изготовления) водрузили на холодильник в комнате. Где, естественно, его тут же запеленговали радары пса. Надо сказать, что пес был балован и характер имел...ммм....решительный, выражаясь предельно культурно. Он тут же перешел к активным действиям по добыванию лакомства, запрыгнув с пола на кровать, с кровати - на стол, со стола - на старый холодильник "Орбита". Но не расчитал, перелетел и плюхнулся в торт всеми своими копытцами. И увяз. Когда вошли хозяева, той бился в истерике, выдирая себя из торта и явно забыв про намерение схарчить кусок.
Больше всего было жалко хозяйку ) У тоя была пожизненная индульгенция и полный карт-бланш
Отправлено 16 Февраль 2015 - 01:40
Популярное сообщение!
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючок… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть ЛандКруизер… берете?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, что ему делать эти три дня дома?
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючок… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть ЛандКруизер… берете?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, что ему делать эти три дня дома?
Отправлено 17 Февраль 2015 - 05:00
Сидит мужик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой.
Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает ее и читает: "Послезавтра!"
Он весь на нервах, приготовления начал делать.
На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть.
Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит.
Мужик разворачивает ее и читает: "Завтра!"
Ну все, - решил, - попал, конец мне будет. Оформил завещание и все такое, приготовился умирать.
На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит.
Разворачивает ее, и читает: "Сегодня!" Весь день промучался - ничего не произошло.
Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает читает: "Вчера!"
Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает ее и читает: "Послезавтра!"
Он весь на нервах, приготовления начал делать.
На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть.
Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит.
Мужик разворачивает ее и читает: "Завтра!"
Ну все, - решил, - попал, конец мне будет. Оформил завещание и все такое, приготовился умирать.
На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит.
Разворачивает ее, и читает: "Сегодня!" Весь день промучался - ничего не произошло.
Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает читает: "Вчера!"
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|