[Tanita Tikaram]

— Это самая свежая рыба в Одессе. И не смейте - таки мне возражать!
— Я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда уберите мнение с Вашего лица!

****

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

****

- Мама, подари мне братика...
- Зачем, дочка?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь...)))

*****

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".

****

Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем так она и не стала!

[Валерьянка]

Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат.
Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет…



Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра “Как вас зовут?”
и “Какой сейчас год?” добавляется вопрос “А Крым чей?”


- Ты вышла за меня замуж по расчёту!
– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.


Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

[breathless]

Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

Решил с понедельника качать пресс.
Встал в 6 утра. Лег на пол.
Проснулся в 10:05.

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

[Валерьянка]

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?


Абрам звонит домой:
- Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!


Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

[goi]

snow_queen,
Ну, не знаю... мне не смешно с матом, тем более с ошибкой в основном слове.

[snow_queen]

А вы что, здесь поставлены специально отслеживать мат с ошибками?

[Флораль]

snow_queen, так уж сколько говорили, что мат нельзя использовать еще и с ошибками

[Раиса]

snow_queen, Если уж так хочется,то хотя бы точки ставьте вместо мата! Кому то может нравится,но вряд ли здесь,на этом парф.форуме,насколько я знаю,за это могут и забанить!

[Ginger]

Знаете, чувство юмора у всех разное. И дело не в его отсутствии или наличии у человека, просто разным людям нравятся разные шутки и это нормально. Мне, например,нравится и тонкий интеллектуальный юмор и, иногда не совсем плоский, но циничный, временами с шутками ниже пояса. Но!.. Со своим уставом в чужой монастырь не ходят, надо уважать те традиции, которые сложились на этом форуме. Здесь определенная атмосфера и стиль общения (которая мне очень импонирует). Если многие люди говорят, что им неприятно что-то читать, не нужно продолжать выкладывать подобные анекдоты. Интернет предлагает такое множество вариантов для самовыражения...

[Non Grata]

Я в раздумьях... Как мне с нею быть?!
С этой женщиной... Родной, любимой, близкой...
Как её характер изменить,
Чтобы не была такой "редиской"?!
Вот, вчера подполз тайком к розетке,
Думал: "Всё, сбылась моя мечта!"
Фигушки! Как чёрт из табакерки,
Появилась женщина моя!
Оттащила, строго отругала...
А ведь мне почти что удалось!!!
В общем, братцы, так обидно стало...
Не хотел я плакать, но пришлось!
Хоть и было на душе мне худо,
Я вдруг понял: "Счастью всё же быть!"
(Женщина моя каким-то чудом
Дверь забыла в ванную закрыть).
Я стремглав ползу к мечте заветной,
Набираю скорость на ходу.
Друг мой милый!
Ёршик туалетный!
Подожди немного!
Я идууу!!!....
Вот оно! Свершилось в мире чудо!
Ёршик словно жезл в моих руках!
Я смотрю восторженно на друга
С ласковой улыбкой на губах.
Я готов поцеловать был друга,
Но внезапно вдруг из-за угла
С криком "ай-яй-яй" и перепугом
Появилась женщина моя.
Ну в кого ты так проворна, мама?
Скоротечным счастье мое было...
Ну зачем ты ёршичек забрАла?
И на горло песне наступила?!
Я реву... А что мне остается?!
Дважды обломался ведь уже...
Ей изрядно попотеть придется,
Чтобы успокоить нервы мне!
Станцевала джигу и ламбаду -
Сделал вид, как будто проняло.
Отвлеклась (чего и было надо)...
Моя цель - помойное ведро!
Я настроен только на победу -
Третий промах мне не пережить...
Надо непременно до обеда
Хоть одну мечту осуществить!

[Каролина]

Случайно увидела.
https://www.avito.ru...hatki_463475253
Под фоткой текст. В нём вся изюминка.

Сообщение отредактировал Каролина: 21 Ноябрь 2014 - 14:00

[sibirochka]

Каролина, Класс! Есть мУжчины в русских селеньях!)))

[Каролина]

sibirochka,

[Grace777]

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
О женах: есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
Рассказывать начальнику о своем уме - всё равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - всё равно, что подмигивать мужчине на свету.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Если жена молчит, то лучше её не перебивать.
Женщина не воробей - залетит, не прокормишь...
Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что её тошнило аж 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Всё идет хорошо, только мимо...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Учти, знания половым путем не передаются.
Зачастую человек начинает верить в справедливость только тогда, когда ему улыбнулась удача.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Хорошему коту и в декабре март.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...
Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

[Iranik]

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся...
В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... .
и все, как я — за грибами...

Сообщение отредактировал Iranik: 27 Ноябрь 2014 - 10:12

[SvetlaNik]

Стоит очередь в рай. К святому Петру на воротах подходят двое: Святой Петр, пока мы тут стояли, познакомились и решили пожениться. Это можно? Святой Петр подумал, подумал, закрыл ворота и ушел. Через месяц возвращается, приводит священника. Тот обвенчал влюбленных. Через какое-то время они опять подходят к воротам: Святой Петр, мы поняли, что мы ошиблись и хотим развестись. Это можно? Святой Петр возмутился: - Ну вы даете! Я вам месяц искал в Раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я вам нашел ЗДЕСЬ - АДВОКАТА?!!

Сообщение отредактировал SvetlaNik: 05 Декабрь 2014 - 16:19

[Цыганочка]

девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с
газом, брызнула в маньяка «шанелькой»
и с криками «он 3700 стоит!»
чуть не убила маньяка

[sibirochka]

Цыганочка (07 Декабрь 2014 - 15:01) писал:

девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с
газом, брызнула в маньяка «шанелькой»
и с криками «он 3700 стоит!»
чуть не убила маньяка

Парфманьяк против обычного маньяка - у последнего нет никаких шансов!!!

[Цыганочка]

sibirochka (07 Декабрь 2014 - 15:19) писал:

Парфманьяк против обычного маньяка - у последнего нет никаких шансов!!!

это точно!

[Каролина]

Даже не знаю, что сказать.
http://www.fresher.r...olevich-igorek/
Читайте и смотрите.

Сообщение отредактировал Каролина: 07 Декабрь 2014 - 21:34