Non Grata, удалила своё сообщение и под раздачу попало сообщение Мумия, под номером 1608. Чем не анекдот?
АНЕКДОТЫ
Отправлено 05 Ноябрь 2014 - 11:11
Популярное сообщение!
12 улыбчивых цитат из нашей жизни
1. Не забывайте выбрасывать мусор... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!
1. Не забывайте выбрасывать мусор... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!
Отправлено 05 Ноябрь 2014 - 12:33
Популярное сообщение!
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник
и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"
Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник
и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"
Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной.
Сообщение отредактировал Валерьянка: 05 Ноябрь 2014 - 12:38
Отправлено 06 Ноябрь 2014 - 15:36
Популярное сообщение!
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка! - Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка! - Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Отправлено 06 Ноябрь 2014 - 23:54
Популярное сообщение!
Уважаемые форумчанки, давайте не будем утяжелять тему Анекдоты фотографиями!
У нас есть для картинок и смешных фото отдельная тема "Юмор и прочие воспоминания"
Когда читаешь тему с планшета, все эти фото растягивают страницы, открываются неполными, или вообще не загружаются.
У нас есть для картинок и смешных фото отдельная тема "Юмор и прочие воспоминания"
Когда читаешь тему с планшета, все эти фото растягивают страницы, открываются неполными, или вообще не загружаются.
Отправлено 07 Ноябрь 2014 - 00:09
Популярное сообщение!
Tanita Tikaram,ну не могу не написать 
как только вижу Вашу аву, пробивает на схомячить булку с вареньем! и это при том, что я не люблю варенье) И, верите, сейчас опять слопаю булку с каким-нить вареньицем. Пошел в холодильник... От спасиба... 
Отправлено 07 Ноябрь 2014 - 03:58
Популярное сообщение!
Выдержки из писем присланных в журнал "здоровье"
1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо
в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
можно проводить.
4. Как вывести ворсистость на лице.
5. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не
впервые
6. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здорвье'.
7. Где лечат глаукому лучом 'лазера'.
8. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал
платить.
9. Пишу свое горе с большим удовольствием.
10. У меня есть жена, если можно так выразиться.
11. Не вредны ли фрукты с кладбища?
12. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
13. Что нужно делать при слабом сексе?
14. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
окружающим.
15. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
16. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без
них?
17. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов.
18. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
19. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы,
чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
20. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка -
матка.
21. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3
месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
22. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
23. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
24. После снятия черепа я пришел к врачу.
25. Жена без сношения слепнет.
26. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
27. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
28. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
29. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
30. Пришлите хоть что-либо утешительное.
31. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат.
32. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
33. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40
лет и для брака я непригоден.
1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо
в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
можно проводить.
4. Как вывести ворсистость на лице.
5. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не
впервые
6. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здорвье'.
7. Где лечат глаукому лучом 'лазера'.
8. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал
платить.
9. Пишу свое горе с большим удовольствием.
10. У меня есть жена, если можно так выразиться.
11. Не вредны ли фрукты с кладбища?
12. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
13. Что нужно делать при слабом сексе?
14. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
окружающим.
15. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
16. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без
них?
17. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов.
18. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
19. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы,
чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
20. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка -
матка.
21. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3
месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
22. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
23. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
24. После снятия черепа я пришел к врачу.
25. Жена без сношения слепнет.
26. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
27. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
28. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
29. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
30. Пришлите хоть что-либо утешительное.
31. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат.
32. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
33. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40
лет и для брака я непригоден.
Отправлено 07 Ноябрь 2014 - 09:40
Скифия (07 Ноябрь 2014 - 00:09) писал:
Tanita Tikaram,ну не могу не написать как только вижу Вашу аву, пробивает на схомячить булку с вареньем! и это при том, что я не люблю варенье) И, верите, сейчас опять слопаю булку с каким-нить вареньицем. Пошел в холодильник... От спасиба... 
на здоровьице.....!!!!!!А ведь вкусненько ж.....
Отправлено 08 Ноябрь 2014 - 15:48
Популярное сообщение!
Стоит мужик и кричит:
-Каварачивай! каварачивай!
подходит к нему мальчик и говорит:
-дяденька! надо говорить не "Каварачивай", а "Паварачивай"
Дядя смотрит на него с спрашивает:
-мальчик, тебя как зовут?
- Петя
- так вот, Кетя. Кошел отсюда!
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который кушает наша мама.
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрете.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат.И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос:-А почему объектив круглый,а фотографии получаются квадратные?))))))))))
-Каварачивай! каварачивай!
подходит к нему мальчик и говорит:
-дяденька! надо говорить не "Каварачивай", а "Паварачивай"
Дядя смотрит на него с спрашивает:
-мальчик, тебя как зовут?
- Петя
- так вот, Кетя. Кошел отсюда!
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который кушает наша мама.
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрете.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат.И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос:-А почему объектив круглый,а фотографии получаются квадратные?))))))))))
Отправлено 09 Ноябрь 2014 - 15:16
Популярное сообщение!
— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…
Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
— А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…
Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
— А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета.
Отправлено 09 Ноябрь 2014 - 19:02
Популярное сообщение!
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
-----------
Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!
--------------
В Зоопорке. Поселили вновь прибывшего медведя рядом с клеткой бегемота, уставился мишка на бегемота и смотрит не отрывая глаз, зачарованный. - " Ну что уставился косолапый?" - Спрашивает его тот
-" Слушай!, твоим бы хлебалом, да медку бы, хватануть!"
---------------
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!
-----
- Если любишь, просто отпусти!
сказал вчера рубль Центробанку.
-----
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
------
Крепостное право отменить, назвать ипотекой!
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
-----------
Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!
--------------
В Зоопорке. Поселили вновь прибывшего медведя рядом с клеткой бегемота, уставился мишка на бегемота и смотрит не отрывая глаз, зачарованный. - " Ну что уставился косолапый?" - Спрашивает его тот
-" Слушай!, твоим бы хлебалом, да медку бы, хватануть!"
---------------
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!
-----
- Если любишь, просто отпусти!
сказал вчера рубль Центробанку.
-----
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
------
Крепостное право отменить, назвать ипотекой!
Отправлено 10 Ноябрь 2014 - 12:35
Популярное сообщение!
Из тоста тёщи на свадьбе:
- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.
Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.
Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
Отправлено 10 Ноябрь 2014 - 17:45
Популярное сообщение!
- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.
Одесса. Кухня. На плите кипит суп. Сара, после взгляда в окно, кричит Мойше:
- Быстро добавь литр воды в бульон.
- Почему?
- Дядя Исаак тоже будет на ужине...
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Ну,...П... разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.
Одесса. Кухня. На плите кипит суп. Сара, после взгляда в окно, кричит Мойше:
- Быстро добавь литр воды в бульон.
- Почему?
- Дядя Исаак тоже будет на ужине...
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Ну,...П... разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
Отправлено 11 Ноябрь 2014 - 09:37
Случай из жизни... Муж вчера в магазин ходил... Поделился впечатлениями в своём блоге.
вчера, в магазине... подхожу к кассе, передо мной девушка говорит кассирше:
- мне, пожалуйста зажигалку
- вам какого цвета?
- я вот ногти покрасила - что б по цвету подходила...
тут моя очередь, тоже прошу зажигалку:
- вам какого цвета?
- что какого цвета - пламя?
- нет - зажигалка
- да мне по хрен какого она будет цвета, главное что б работала
девушка, которая ещё не успела покинуть магазин и слышала весь этот диалог посмотрела на меня как римляне на Обаму когда тот сравнил Колизей с бейсбольной площадкой...
вчера, в магазине... подхожу к кассе, передо мной девушка говорит кассирше:
- мне, пожалуйста зажигалку
- вам какого цвета?
- я вот ногти покрасила - что б по цвету подходила...
тут моя очередь, тоже прошу зажигалку:
- вам какого цвета?
- что какого цвета - пламя?
- нет - зажигалка
- да мне по хрен какого она будет цвета, главное что б работала
девушка, которая ещё не успела покинуть магазин и слышала весь этот диалог посмотрела на меня как римляне на Обаму когда тот сравнил Колизей с бейсбольной площадкой...
Сообщение отредактировал Цыганочка: 11 Ноябрь 2014 - 09:38
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|