[NIXIK]

Джигурду на евровидение на след год пошлют))))

[Скифия]

Джигурда - это скучно. Ну нарычит на три минуты. Всё.
Уже обсуждается Галустян! Идут переговоры. А песню напишет, как я слышал, тов. Зайцев. Он же и косы заплетет!

Прикрепленные файлы

•  1399948568_getimage-1.jpg (44,72К)
  Количество загрузок:: 0

[_PM_]

[iren_68]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит


- А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"


Женщина спрашивает провизора в аптеке:
- Подскажите, пожалуйста, что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за $1500.

- Дорогая, а что на обед?
- Ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не б...ь, а лечусь!

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешенную скорость и ехали 120 километров в час…
- Командир, на вот, возьми 300 долларов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу…

[qwe]

Мужчина без женщины, как собака без блох… Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… Жить можно, но кусать некого!!!
****
****
Самая большая ошибка женщины – когда в браке она пытается быть главной. Нужно просто быть незаменимой
****
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
****
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
****
Чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…
****
****
****
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!

[Helen1]

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

В маршрутке: - А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

Заптсь у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
Ответная запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

[qwe]

Helen1 (15 Май 2014 - 22:16) писал:

Заптсь у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
Ответная запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

Ржака!!!

[Людмилk@]

***
По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
руку сунула свою .
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!

***

[breathless]

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

Интересная зависимость: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

Где был Иисус когда ты покупала эти леопардовые лосины?

Пять признаков идеального мира:

1. Кон
2. Ди
3. Ци
4. О
5. Нер.

сознайся ты меня не любишь
не любишь ведь так и скажи
ну вот и славно что сознался
теперь признайся что соврал


когда идешь чеканным шагом
здоровой верною стезей
из всех углов так вкусно пахнет
нельзей


Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето уже на пороге, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

[Damascena]

Буржуазия

[Non Grata]

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя... Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило, что он увидел мою покупку... Но этот гад, желая разрядить обстановку, выдал : "Да не заморачивайся! Подсвечник у тебя что надо!!!"


Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: "Ну,
тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!"


Бывает же такое... В отпуск ушел один человек, а отдохнул ВЕСЬ коллектив))

Сообщение отредактировал Non Grata: 28 Май 2014 - 14:07

[_PM_]

Non Grata пишет:
Бывает же такое... В отпуск ушел один человек, а отдохнул ВЕСЬ коллектив))

Такое впечатление, что автор работает в нашей конторе.

[Abadesa]

Non Grata, на кота ржем всей семьей ))))))

[sibirochka]

breathless, Нельзя (низзззя!!!) всегда не только вкусно пахнет, но и весьма аппетитна на вкус, заманчива - и мало ее бывает всегда же!!!)))

[Non Grata]

_PM_ (28 Май 2014 - 15:28) писал:

Non Grata пишет:
Бывает же такое... В отпуск ушел один человек, а отдохнул ВЕСЬ коллектив))

Такое впечатление, что автор работает в нашей конторе.

Наверное, это знакомо каждому

[Non Grata]

Abadesa (28 Май 2014 - 17:38) писал:

Non Grata, на кота ржем всей семьей ))))))

Да, мое семейство тоже в истерике билось))))

[qwe]

Non Grata (28 Май 2014 - 19:47) писал:

Да, мое семейство тоже в истерике билось))))

Я уже этот анекдот растиражировала, как вы онлайн е, так и оффлайне )))

[Non Grata]

Из заявления:
Как меня все...
Да, пошли бы вы все в...
Прошу предоставить мне очередной отпуск.

[Non Grata]

Какая же я, всё же, неуклюжая!!!
Разбила свой мобильный телефон...
Козой скакала нынче через лужу я...
И уронила прямо на бетон....
Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин...
Ведь симка есть, а ВСТАВИТЬ ЕЁ НЕКУДА!!!
….Я начинаю понимать мужчин!)))

Сообщение отредактировал Non Grata: 28 Май 2014 - 20:31

[Non Grata]

Из дневника мужчины:

Сегодня положили жену в больницу с апендицитом.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил детей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать)
Прилёг.

Час ночи.
Ни рук... Ни ног... Спина болит страшно...
Завтра рано вставать и вести детей на тренеровку...
От боли в уставших конечностях не могу уснуть. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива подмышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НА*УЙ!!!
Выздоравливай скорее, Любимая)))

Сообщение отредактировал Non Grata: 29 Май 2014 - 12:09