[Helen1]

- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-кола, чипсов, чикен-мак-нагетсов, виски??? Не представляю... Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.

Молодость дана нам для безумства, а не для нытья.

Советов у меня лучше не просить!
Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!...

- Пап, я хочу себе татуировку.
- Неси ремень, сейчас набьем.

[ата]

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувтво юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...



Вчера написала на грязной машине соседа:"Помой меня!"
-И что?
-Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано:
"Приходи-помою!"


Стоят два гаишника на посту. Видят-мужик на лошади едет. Ну, решили над ним прикольнуться. Останавливают его:
-Предъявите ваши права.
Ну, мужик (видимо тоже с чувством юмора) поднимает хвост у лошади и серьезно так говорит:
-Посмотрите в бардачке...

[breathless]

Лев попал в охотничью яму. Обезьяна увидела его, прыгает по дереву и кричит:
- Так тебе и надо, кошка драная! Зубы твои на бусы пойдут, шкура - на коврик...
Ветка ломается и обезьяна падает в яму.
- Лева, ты не поверишь, - спустилась извиниться!

Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

— 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
— нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$ ...

Только русский на вопрос''ты куда?" отвечает "щас приду!"

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

[Iranik]

Президент Америки с помощником:
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете?

***
Бабушка читает внучке сказку:
«Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...»
— Ба, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось...

***
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

***
Рано вышла замуж- ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж-НИ КОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика- СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ…
Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ…
Учишься-БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!!!

***
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Сообщение отредактировал Iranik: 25 Март 2014 - 11:36

[Jadis]

- Сара, тебе что-то не нравится?
- Фима, мне все нравится.
- Тогда убери мнение с лица.


Купила себе крутой телефон, в телефонной книге на контакт "папа" поставила фото начальника милиции в форме, на контакт "дядя" – фото прокурора района, на контакт "брат"– здоровенного омоновца... - три раза телефон воровали, но все три раза подкидывали обратно...


Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность!


Уважаемые соседи! Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза.


Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00... Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам - то кто?
- Я муж Лены.
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали...


Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

[breathless]

Месяц ходил в спортзал... сбросил 6000 рублей.

Жировые отложения провели референдум и обратились к твоему телу с просьбой присоединения.

Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск РФ.

Я всегда добиваюсь того, чего хочу. Просто сейчас я хочу жить с родителями, не иметь друзей и чтобы девушки надо мной смеялись.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

"Фу, какая поганая песня! Запомню-ка я её текст" (С) Мозг.

Семейное положение: три года назад ушел выносить мусор.

- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.

Заметил, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда - грустнее.

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься сексом, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.

В раю хорошо, а в аду знакомых больше...

[Deni]

-Ты Железный Дровосек?
-да!
-а ты Смелый Лев?
-да!
-а ты Страшилла?
-нет! Я - Элли!
- неудобно получилось....

[breathless]

Хорошего бухгалтера трудно найти. Бухгалтер Вера Павловна уже 10 лет в федеральном розыске.

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Случайно задел на улице мужика плечом, он такой:
«Че проблемы?!» — я возьми и расскажи ему, сидим вместе, плачем.

«Заваривать чай 15 минут». ДА НЕ МОГУ Я ЗАВАРИВАТЬ ЧАЙ 15 МИНУТ. Я ЗАВАРИВАЮ ЕГО ЛИБО 3 СЕКУНДЫ, ЛИБО ВСПОМИНАЮ О НЕМ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ.

Я похудеть пытаюсь к лету, хочу вернуть былую стать.
Как только сяду на диету, так все садятся рядом жрать.

Посмотрите на цены на бензин и на меня,
снова на цены на бензин и снова на меня...
Да! Я на коне!

[breathless]

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Жена решила устроить мужу сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.

Сообщение отредактировал breathless: 04 Апрель 2014 - 15:50

[Milori]

Jadis (27 Март 2014 - 02:38) писал:

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00... Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам - то кто?
- Я муж Лены.
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали...

Благодарю! представляю .....

[Helen1]

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

Месяц не сидела за рулём,наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса .......по имени
Жанна...... это она еще не знает что пилота звать Валера....

О чем вообще можно разговаривать с поколением, которое не понимает как это- грызть кисель???

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов.

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает." Это они про мозг,да?

Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой."

[breathless]

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу...
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить,
пока друг другу не понравимся...

- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.

После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

На свадьбе по залёту украли невесту... У жениха затеплилась надежда...

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

[Helen1]

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!"
Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ — ПРОСТИ!!!!!!!

Грибов набрала... щаз буду жарить... чо за грибы - не знаю. На всякий случай помылась постригла ногти и оделась во все чистое...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Продаю свадебные платья.
Размеры - 44,46,48,50,52,54..
Нет сил больше ждать!!! Люся.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

- Вам какой наркоз -дорогой или дешевый?
- Самый дешевый!
- баю баюшки баю...

- Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!
- Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!!
- В смысле????
- ...ноги побрила!!!!

[breathless]

Не смогла пройти мимо и стырила вот что :

Прикрепленные файлы

•  8ycG3YOj8Bk.jpg (41,36К)
  Количество загрузок:: 4
•  P87Tra_Pp40.jpg (42,57К)
  Количество загрузок:: 2

[Helen1]

Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
- Вы наверное в аварию попали?
- Нет...чихнул в шкафу!

-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...

Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы будем делать загран. паспорта… а он, зачем, скоро везде Россия будет.

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай , я не понимаю, ты мне его родила или связала?

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Вчера горело здание Налоговой инспекции, люди помогали, чем могли... Углем, дровами, бензином..

[Roxe]

Шла я домой. Вижу, девочка лет 10 разбегается и с размаху, плашмя падает на капот
новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 5 этажа
высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит: -Пап,
можно я еще немного погуляю?

***

Серёга ты дверь закрыл …!!!??? Закрыл …!!! На ключ …!!!??? На ключ …!!! На два оборота …!!!??? На два …!!! Так Серёге больше не наливать …!!! Мы в палатке …!!!

***

МУЖИК ПРОСЫПАЕТСЯ С БОДУНА, ИДЁТ НА КУХНЮ, ПО ПУТИ СНИМАЕТ С КЛЕТКИ С ПОПУГАЕМ НАКИДКУ, ДОХОДИТ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА, ДОСТАЁТ БУТЫЛКУ ПИВА, ВЫПИВАЕТ. ИДЁТ ОБРАТНО, ПО ПУТИ НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ, ЛОЖИТСЯ СПАТЬ. ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ:- З@***СЬ ДЕНЁК ПРОШЁЛ!!!

***

Муж-жене:- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!.

***

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))

***

Три подруги бегут за отходящим поездом.
Двое успевают запрыгнуть, третья остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти две дуры, меня провожали!!!

Сообщение отредактировал Roxe: 16 Апрель 2014 - 21:34

[ата]

-Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
-Она (игриво):"А у меня под ней ничего нет!
-Он (не отрываясь от телевизора):"Не переживай, ещё вырастут!"


Заходят сваты в избу и говорят:
-У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
-А не дурачок ли он у вас?

[Helen1]

- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?..

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Задрала голову повыше и пошла, и пошла…
Все думают — гордая! А оказывается нет...
Просто так сопли не вытекают...

— Милый, я сегодня вечером с девчонками встречаюсь. Посидим, поболтаем. Может, приду поздно, еще не знаю.
— Так, ну и откуда мне тебя пьяную забирать? Куда вы хоть направляетесь-то, куртизанский отряд?

Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.

Стою в очереди к стоматологу. Впереди
меня мама с плачущим ребенком лет
пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио"

[Damascena]

я тряпка только уведи меня отсюда

[breathless]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Хочешь обидеть белоруса — скажи «Белоруссия». Хочешь обидеть украинца — скажи «на Украину». Хочешь обидеть русского — скажи «Я не пью».

Начальник собрал всех своих четырех работников:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п__ди!

– Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.