[breathless]

Нужно придумать кассира типа бармена для шопоголиков:
-Пробейте мне пожалуйста еще две блузочки.
-Так, дамочка, с вас хватит. Олег, выведи.

Я Виктор и я алкоголик. Я пью водку.
Я Анатолий и я алкоголик. Я пью виски.
Я Сергей и я алкоголик. Я пью текилу.
Я Роман и я бармен. Заказы принял.

- Алло, это телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Перепады настроения - это так ужасно... это так классно... это так ужасно...классно же!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Б.., опять!", - начал перебирать карбюратор.

Сообщение отредактировал breathless: 17 Февраль 2014 - 12:29

[Jadis]

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.


- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36.7!


Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, все это-то девают?


Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?


Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем…


Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

- Ну, как экзамены?
- Подорожали!

Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - а нет, просто набралась.

[Tanita Tikaram]

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм

[Damascena]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит: бельё постирано, поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к дочке:
- Доча, а что вчера было?
- Папа, ты пришёл в два часа ночи, пьяный в хлам, упал на кровать.
А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, зараза, я ЖЕНАТ!"

[Sole]

— Слушай, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й.
— Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.....))))))))


Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

Прихожу домой, а там столько работы: диван нелёжаный,
телевизор несмотреный, Интернет несиженый.

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета.
Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
-Поправляйтесь!

[Орлик]

***
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

***
Мальчик и девочка слепили снеговика мальчик говорит:
- Я за морковкой.
Девочка в след: - неси две, мы ему ещё и нос сделаем!

***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

***
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

***
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

***
Чай - вообще средство универсальное.
Пригласишь на чай мужчину - будет секс,
пригласишь подругу - пьянка.

***
Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья небогатая, папа сам всё делает!)))

***
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

***
Две подруги:
- Как ты похудела!
- Да, на 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж - скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5 кг надо сбросить!

[Helen1]

Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее.
Знакомые уже знают, что ты идиот.

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали.

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что торт - практичнее. Хоть пожрём!

Получил зарплату... Банкомат издал какие то странные звуки... Думаю — ржал!

"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял гитaру.

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...

Многие пишут: "я мамина радость", "я папина гордость", а я скажу честно: "Я головная боль"

[Damascena]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы.
А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210



Добавлю, раз мое сообщение последнее

Разговаривают два хохла:
– Мыкола, ты бачив як москали пиздец называют?
– Як?
– СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
– О-о, повбывав бы!

Сообщение отредактировал Damascena: 25 Февраль 2014 - 20:35

[Jadis]

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.


Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!


Поздний вечер, муж и жена лежат в постели.
Жена: - Милый, возьми меня!
Муж: — Спи, я никуда не еду!


Cтоит бабка на базаре и кричит:
- Молоко, молоко, дешёвое молоко!
Подходит мужик:
- Бабушка, а почему дешёвое?
- А потому что хреновое!


- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.


- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым…
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Сообщение отредактировал Jadis: 02 Март 2014 - 12:38

[Цыганочка]

Россиянин, сломай мозг иностранцу!

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустимая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

[Helen1]

Всегда когда ухожу из кухни,говорю чайнику: - свистни когда закипишь. Ни разу еще не подвел. Уважаю....

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщ.

В управление ГАИ заглянул мужичок:
- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Хочу домашний, безлимитный……БАНКОМАТ!!!

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

— Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?

[ата]

Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег.Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!

Бабушке понравился мой SKYPE: "Ты смотри, какая вещь хорошая!Вроде гости у нас, а кормить их не надо".

Магазин ковров:
-Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
-Сколько детей?
-Семеро.
-Лучше заасфальтируйте!

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

[breathless]

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.

Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся"… действительно успокаивается.

Зима молодец. Пришла поздно. Ушла рано. Вообще никаких претензий.

Монгольские спортсмены по пути к Сочи традиционно сожгли и ограбили Козельск.

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура - значит, она в тебя влюблена. Или дура.

– Молодой человек! В банк голым нельзя!!!
– Да я только за ипотеку заплатить…

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень.

Сообщение отредактировал breathless: 03 Март 2014 - 22:30

[Donna0]

В преддверии 8 марта.

8 марта – Международный день Подруг Защитников Отечества!

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"

Сообщение отредактировал Donna0: 05 Март 2014 - 08:12

[Скифия]

Анекдот старый, но мною забытый. А тут сосед по купе рассказал. Не ожидал такой прыти от довольно старого товарища) А как выпили по цать граммов коньячка - и пошло... Короче, сканворды я опять не открывал...Ну, дамы и господа, все взрослые тут) Читаем


Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись — “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” — подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” — подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? Помню — летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше — не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.”
___
Второй анекдот лучше спрячу))

Сообщение отредактировал Скифия: 07 Март 2014 - 16:48

[Damascena]

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить.
Второй уточняет:
- Один живёшь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущатся не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через нсколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
- И что?
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.

[Цыганочка]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?

[breathless]

Мои ровесники работают, планируют свою будущую жизнь.. А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.

Этот мир какой-то неправильный. Подростки не должны мечтать о карьере и деньгах, они должны мечтать о рок-группе и побеге.

Я могу понять театр одного актера, но вот супермаркет одного кассира - это перебор.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей.
Хотя коты могут со мной не согласиться.

Прежде чем вступить в брак с кем-нибудь, сначала дайте ему поработать на компьютере с медленным интернетом. Чтобы увидеть, какой он на самом деле.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

На 97% банкнот долларов США имеются следы кокаина. А на 100% банкнот российских рублей есть следы тоски и безысходности.

Простуда - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

Кажется, в меня вселился вес.

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это чебуречная.
— Я знаю.

Коктейль "Секс на пляже с женой" - все те же ингредиенты, что и в классическом варианте, только без алкоголя.

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

- Объявляю вас мужем и женой !
- Как мужем и женой? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

Если ночью есть нельзя, то зачем нужна лампочка в холодильнике?

Возле кассы магазина.
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите...
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк... А таксисты, так вообще без меня жить не могут.

Люди обычно растут до 25 лет, только живот и жопа об этом не знают..



Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, пятнадцать минут была лицом компании "Avon"...

Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны...

Охотник-новичок семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

Замечено, фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.

Сообщение отредактировал breathless: 13 Март 2014 - 13:47

[Jadis]

Разговаривают двое приятелей.
- Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить. По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

Чтобы похудеть, моя подруга Ирка, посоветовала мне, исключить из рациона - кофе, конфеты, пирожное и алкоголь...
Вот сижу и думаю, а подруга ли она мне?

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - Дурачок.
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: - Ябеда.

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

[omma]

Прикрепленные файлы

•  1394743012_a3_11.jpg (95,73К)
  Количество загрузок:: 0