[Jadis]

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я — миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.



- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...


Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

Сообщение отредактировал Jadis: 01 Февраль 2014 - 12:48

[ата]

Смешные иностранные слова и фразы:
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Абалахер ахуй — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ахуй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.
)Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Прохуяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пидарас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)Хуенахт — спокойной ночи (голандский)

[ата]

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!


Идёт мужик смотрит сидят два наркомана угарают. Спрашивает: - Вы чего ржёте? -Прикинь... таксиста обманули. Заплатили, а сами не поехали!


- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

В ателье оригинального дизайна.
-Можете ли Вы изготовить несколько рулонов туалетной бумаги с портретом моей тёщи?- Конечно,Владимир.Сделаем качественно и быстро.
-А откуда Вы знаете моё имя?
-Недавно Ваша тёща заказывала прокладки с Вашим портретом.

[breathless]

Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, если мужчина – Масленица.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

[ата]

Какие только объявления не клеил у себя на балконе житель первого этажа Иван Петрович, чтобы там не какали и не писали...
И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало... Но только стоило приехать к нему в гости любимому внучку, как появилась самая эффективная табличка - "Облегчился? Поздравляю!! Теперь ты звезда ЮТУБА"...


Звонок на радио: "Поставьте,пожалуйста, песню про Стошу Говнозада"
-У нас нет такой песни.
-Ну, как же, вот: "сто шагов назад, тихо на пальцах..."

[Helen1]

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.

Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Перебрашки - всегда блевулька

Захватить мир — полдела. Главное — знать,как им управлять втихаря от санитаров.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней,у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

Маам, а дай мне ириску
- а попа не слипнется?
- а я ее в рот положу

[breathless]

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Многие боятся высоты, только не я. Я боюсь ширину.

Сообщение отредактировал breathless: 04 Февраль 2014 - 23:24

[qwe]

Helen1 (02 Февраль 2014 - 20:55) писал:

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

Лен, про кота - прям в точку! сегодня наша кошка ночью хулиганила.. Я ее обозвала поганым животным.
теперь она мисс Паганель

[Helen1]

- Теперь я капитан этого корабля.
- Какого корабля?
- ...и мой первый приказ: начинаем строить корабль!

– Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
– УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ

Господи, ну я же росла нормальным ребенком, дальше че случилось-то

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь...
Это дааа... Это информация...

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Я вам нe нравлюcь?
Oх, как жаль, что мнe нaплевaть!

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер....

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

[breathless]

Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся...

Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Запрягайте, хлопцы, пони.

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие красивые...

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище.

В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец. Тайна вкладов.

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО?

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.

[ата]

Стоят бабка с дедом на улице,целуются.
Прохожий спрашивает:"Что, свадьба золотая?"
-"Нет, ипотеку выплатили!"


Вечером муж с женой ложатся спать, муж начинает приставать с интимными намерениями.
Жена:"Мне нельзя, мне завтра к гинекологу идти". Муж обиделся,отвернулся.
Потом поворачивается, говорит: "А к стоматологу не надо?"

Как длится неделя?
- понедееееееееееееееееееельник.
- втооооооооооооооооооооооорник.
- среееееееееееееееееееееееееда.
- четвееееееееееееееееееееееерг.
- пятницасубботавоскресенье.


Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

Жара - это когда прижимаешься в автобусе к девушке не из-за того, что она красивая, а потому, что у нее в пакете замороженная курица.

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.


Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...

Сообщение отредактировал ата: 07 Февраль 2014 - 07:22

[Helen1]

- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

У собак есть хозяин. У кошек — обслуживающий персонал!

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в с редким именем Елисей? Воспитательница:-А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

Жeнщина всeгда знaет что спpосить, когда не знaет, что ответить...

Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!

[breathless]

Инструкция по тому, как сохранить нервы в утренней маршрутке:
1. Никак
2. Никак
3. Купить машину

Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

В жизни любого мужчины наступает момент, когда нужно выбирать: Xbox 360 или 14 февраля.

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

— Отец, я люблю ее!
— Но она простолюдинка!
— Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов.

[Helen1]

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

—У Вас явные психические расстройства...
—Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

Говорят МУЖЧИНЫ не плачут... Да ВЫ просто не УМЕЕТЕ их обижать...

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту!

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

[Таня]

Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
***
Старый лорд стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.
- Сегодня смог, Билл.
- Поздравляю вас, сэр!
***
Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя, скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в
яблоках ?...
- Видите ли, сэp... Когда я запpягаю сеpую - мне нpавится сеpая, когда
запpягаю гнедую - мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в
яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ?
- Видите ли, сэp... Когда я пью белое вино - мне нpавится белое вино, когда
пью кpасное - нpавится кpасное... А если кто из дpузей угостит pозовым - я
пpекpасно захмелею и от pозового...
- Спасибо, Джон.
Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка ?..
- Видите ли, сэp...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
***
Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
***
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.
***
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:
"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

***
Николай Басков засраховал свой голос на 2млн.$.Теперь голос Николая Баскова стоит, как 2 задницы Дженифер Лопес.
***
Идет Брежнев по Кремлю. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон.
- Ты кто?
- Карлсон.
- Карлсон... Карлсон...- с минуту о чем-то размышляет,
- А , Карлсон!!!
- А где же ваш Энгельсон?

Сообщение отредактировал Таня: 14 Февраль 2014 - 12:30

[Tanita Tikaram]

-Дорогая, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?
-да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил.
-эээм, я тебе ничего не дарил еще…
-дарил, дарил, в кошелек посмотри.

Жена продавцу:"Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки» Муж удивленно:"Дорогая, но у нас нет собачки» Жена: " Я тебя умоляю, стой и не гавкай»

-Ты где был? Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой, а че тут мой сынок лежит?
-А… Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

[Tanita Tikaram]

После 10 лет брака жена обращается к мужу
- Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая с годами я понял, что я потерпевший...

[белладонна]

***

Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи.
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!

***

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

***

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!

***

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

***

[breathless]

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.

Инопланетяне похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

[Jadis]

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!


Кот - это такое животное, которое по команде "КУДА!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.


Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...


Физрук Виктор Мирославович разрешил первоклашкам 2-го сентября, называть себя по имени - просто Виктор, после услышанного за день, - Мимосралович, Милосралович, Малосралович...


- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила..