Jadis, последний анекдот - улёт! Аплодирую. 
АНЕКДОТЫ
Отправлено 18 Декабрь 2013 - 21:37
Популярное сообщение!
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал.
Если их нет рядом, то позвони или напиши смс.
Они должны знать.
© Алкоголь
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на “Отелло”…
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор – нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
Живут в соседних домах две разные семьи… Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
- Ну что, посмотрел?
- Да.
- Ну и что?
- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят…
Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал.
Если их нет рядом, то позвони или напиши смс.
Они должны знать.
© Алкоголь
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на “Отелло”…
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор – нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
Живут в соседних домах две разные семьи… Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
- Ну что, посмотрел?
- Да.
- Ну и что?
- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят…
Сообщение отредактировал Jadis: 18 Декабрь 2013 - 21:38
Отправлено 20 Декабрь 2013 - 11:19
Популярное сообщение!
Страшнее Пятницы 13, может быть только РАБОЧИЙ ВТОРНИК 31 ДЕКАБРЯ!!!!
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло: в общем умница - кудесница!
По телевизору реклама: - Мы одеваемся в «Снежной королеве» - А вы?
Ребёнок, не отрываясь от раскраски: "В коридоре!"
Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"
Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло: в общем умница - кудесница!
По телевизору реклама: - Мы одеваемся в «Снежной королеве» - А вы?
Ребёнок, не отрываясь от раскраски: "В коридоре!"
Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"
Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
Отправлено 21 Декабрь 2013 - 14:33
Популярное сообщение!
Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
Если снежинка не растает
В твоей ладони не растает
Тогда у меня для тебя плохие новости
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Порой так хочется, чтоб кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит.
—Ты такой необычный, так интересно мыслишь,ты художник,или поэт, может философ? Скажи,я тебе нравлюсь?
—Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
Когда мне вручат награду за лень, я пошлю кого-нибудь её забрать.
Дед Мороз, пожалуйста, просто напиши мне диплом и всё.
Не желайте мне сладких снов... походу я от них толстею.
Я иду спать, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
В этом году буду писать письмо Снегурочке... Она как женщина должна меня понять..
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
На рублевке во время гололеда дорогу посыпают стразами.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.
На израильских айфонах яблоко надкусано чуть больше.
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
Если снежинка не растает
В твоей ладони не растает
Тогда у меня для тебя плохие новости
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Порой так хочется, чтоб кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит.
—Ты такой необычный, так интересно мыслишь,ты художник,или поэт, может философ? Скажи,я тебе нравлюсь?
—Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
Когда мне вручат награду за лень, я пошлю кого-нибудь её забрать.
Дед Мороз, пожалуйста, просто напиши мне диплом и всё.
Не желайте мне сладких снов... походу я от них толстею.
Я иду спать, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
В этом году буду писать письмо Снегурочке... Она как женщина должна меня понять..
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
На рублевке во время гололеда дорогу посыпают стразами.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.
На израильских айфонах яблоко надкусано чуть больше.
Сообщение отредактировал breathless: 21 Декабрь 2013 - 21:25
Отправлено 21 Декабрь 2013 - 23:58
Популярное сообщение!
С психиатром трудно спорить: ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
– Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
– Не блат... сестла!
Приезжает один коллега к другому домой:
- Вась, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да… две… в машине сидят…
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Один мужик - другому:
- Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор..
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
– Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
– Не блат... сестла!
Приезжает один коллега к другому домой:
- Вась, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да… две… в машине сидят…
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Один мужик - другому:
- Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор..
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Отправлено 25 Декабрь 2013 - 11:32
Популярное сообщение!
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока».
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в роллтон масло добавлять?
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
-Дорогой, ужин на столе.
-А в тарелку нельзя было положить?
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в роллтон масло добавлять?
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
-Дорогой, ужин на столе.
-А в тарелку нельзя было положить?
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
Отправлено 25 Декабрь 2013 - 15:05
Популярное сообщение!
Если ты сильная, смелая, ловкая, и дико ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...
- Извините, у нас нет сдачи. Может возьмете 5 жвачек с Микки Маусом?
- Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...
Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает, вставая:
-Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
Копишь-копишь себе на Бэнтли и iPhone, а потом - бац! - не сдержался, и купил беляш на остановке.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
Путин приехал, чтобы открыть новый бассейн, но не удержался и опять поймал щуку.
- Извините, у нас нет сдачи. Может возьмете 5 жвачек с Микки Маусом?
- Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...
Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает, вставая:
-Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
Копишь-копишь себе на Бэнтли и iPhone, а потом - бац! - не сдержался, и купил беляш на остановке.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
Путин приехал, чтобы открыть новый бассейн, но не удержался и опять поймал щуку.
Отправлено 28 Декабрь 2013 - 11:23
Популярное сообщение!
Фраза "Я потерял жену" обычно звучит в похоронном бюро. Фраза "Я потеряла мужа" — в торговом центре.
Помучаешь кота — и мир как-то сразу становится добрее и милее.
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно
Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых десять минут" рано утром.
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Если все в Макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.
Романтик считает, что красивые женщины устроены иначе.
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось...пришёл в себя от стука в стенку и истошного крика:
— Когда ж ты, с*ка, потонешь!????
Дискотека 80-ых — это шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
Помучаешь кота — и мир как-то сразу становится добрее и милее.
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно
Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых десять минут" рано утром.
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Если все в Макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.
Романтик считает, что красивые женщины устроены иначе.
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось...пришёл в себя от стука в стенку и истошного крика:
— Когда ж ты, с*ка, потонешь!????
Дискотека 80-ых — это шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
Отправлено 28 Декабрь 2013 - 20:00
Популярное сообщение!
- Как суметь промолчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!
- Давай встречаться?
– Я ненормальная.
- Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Есть такая профессия – на работе сидеть.
Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
- Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!
- Давай встречаться?
– Я ненормальная.
- Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Есть такая профессия – на работе сидеть.
Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Отправлено 29 Декабрь 2013 - 19:34
Популярное сообщение!
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки — 50%.
- Галстуки — 50%.
- Другое — 0%.
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое — 50%.
- Совсем другое, не то — 40%.
- Не совсем то — 9%.
- То, а надо другое — 1%.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Волк поймал Красную Шапочку:
- Ну что, Красная, выбирай: либо слияние, либо поглощение!
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Mуж — жене: «Знаешь, дорогая, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!»
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын.
Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами: — Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено…
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает: — Папа, а где же козлы?
- В мечтах.
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки — 50%.
- Галстуки — 50%.
- Другое — 0%.
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое — 50%.
- Совсем другое, не то — 40%.
- Не совсем то — 9%.
- То, а надо другое — 1%.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Волк поймал Красную Шапочку:
- Ну что, Красная, выбирай: либо слияние, либо поглощение!
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Mуж — жене: «Знаешь, дорогая, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!»
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын.
Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами: — Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено…
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает: — Папа, а где же козлы?
Сообщение отредактировал Jadis: 29 Декабрь 2013 - 19:35
Отправлено 29 Декабрь 2013 - 21:51
Популярное сообщение!
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.
Шоколад - единственное, что может компенсировать несовершенство этого мира!
- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то еe вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.
- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.
Шоколад - единственное, что может компенсировать несовершенство этого мира!
- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то еe вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.
- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Отправлено 04 Январь 2014 - 18:12
Популярное сообщение!
- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...
Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.
Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! И тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ
Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться...
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
– Умер от варенья?!
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
На съемках "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал»
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...
Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.
Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! И тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ
Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться...
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
– Умер от варенья?!
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
На съемках "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал»
Отправлено 09 Январь 2014 - 02:32
Популярное сообщение!
- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего..? Чтоб жизнь - медом не казалась..!
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
Мать говорит сыну:
— Сынок, не ходил бы ты на дискотеки — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже поел.
- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- Что?!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам?? - Не вижу
- Это заяц.
Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи - ищи... Я сама первый день дома.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает: - Нет.
Крокодил: - Может пока искупаешься?
- Для чего, для чего..? Чтоб жизнь - медом не казалась..!
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
Мать говорит сыну:
— Сынок, не ходил бы ты на дискотеки — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже поел.
- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- Что?!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам?? - Не вижу
- Это заяц.
Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи - ищи... Я сама первый день дома.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает: - Нет.
Крокодил: - Может пока искупаешься?
Отправлено 10 Январь 2014 - 00:38
Популярное сообщение!
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
- Если я сказал "Не брал!", значит не отдам.
- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну кинь туда мюсли.
СМС: "Катя, я тебя люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!"
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!
— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
- Если я сказал "Не брал!", значит не отдам.
- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну кинь туда мюсли.
СМС: "Катя, я тебя люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!"
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!
— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Отправлено 10 Январь 2014 - 19:05
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19! !
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился! Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке! )
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19! !
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился! Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке! )
Сообщение отредактировал я тут в сторонке постою: 10 Январь 2014 - 19:06
Отправлено 10 Январь 2014 - 19:08
Популярное сообщение!
Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться? Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. — Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик... — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? — Вдова, — ответил мудрец.
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. — Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик... — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? — Вдова, — ответил мудрец.
Отправлено 10 Январь 2014 - 19:10
Популярное сообщение!
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит: — За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать: — Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектор хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: — И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
Отправлено 12 Январь 2014 - 00:45
Популярное сообщение!
Одна полная пациентка спрашивает у доктора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...
Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...
Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|