[Каролина]

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
В Контакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Ну-ну…

Прикрепленные файлы

•  нов г.png (29,5К)
  Количество загрузок:: 0

Сообщение отредактировал Каролина: 02 Декабрь 2013 - 09:36

[Helen1]

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

- У Вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как Вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

Наказали родители?
ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЕ РАЗРУЛИТ

У нас на работе очень крутой
принтер, судя по звукам, он сам
перемалывает древесину и
изготавливает бумагу…

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

[breathless]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN,
Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ.

Продавец Евросети продал
дьяволу душу. И чехольчик.

Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й, и в него сзади въезжает Запорожец. Из мерса высовывается большое лицо:
- Мужик, ты чо?!
- Да понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Лицо подумало, все равно с него взять нечего, и мерс двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Мужик из мерса даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять запор бьет мерса в зад. Тогда мужик из мерса выходит и устало говорит:
- Слышь, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь...

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
— И что, мне теперь ноги раздвинуть!
— А что у нас вазы нет?

Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Сообщение отредактировал breathless: 03 Декабрь 2013 - 07:51

[Таня]

Женился, наконец еврей в 40 лет. Через два дня приходит к сексопатологу, говорит:

-ой доктор, да шож это такое, ничего у меня с моей Сарочкой не получается! Шож мене доктор делать, она же такая молодая, сбежит от меня, доктор!

- Подождите, Абрам причитать! Рассказывайте, как у вас не получается? Что вы делаете при етом?

- Ой, шо рассказывать, доктор, я прям не знаю..., ну ложуся я с Сарочкой на прывый бок...

- и что?

-Что, что..., и ничего! Ничего не получается, доктор!

- Подождите, подождите, Абрам. Вы говорите не получается на правом боку?

-Да.

-Ну так повернитесь на левый!!!

- Как на левый?, Ви говорите на левый?

- Ну да, на левый!

- Шо, прямо лицом к маме???

[iriskka]

Доктор у нас с Изей нет секса-он усе время думает о маме.
Роза ви же умнейшая дама, приготоьте мужу ужин при свечах, оденьте неглиже, обласкайте.
Роза сервировала стол и вечером встречает Изю в черном кружевном неглиже и чулках.
Изя с порога хватается за сердце:
Роза ты в черном???? Шо то с мамой????????

[Helen1]

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Кто не курит и не пьет — по домам всех развезет.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

[Каролина]

...Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах»... Цветочник поблагодарил его и ушел...
На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и пятнадцать роз...
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах»... Пекарь, довольный, ушёл...
На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и пятнадцать пирожных... Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах»... Сенатор обрадовался и ушёл...
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло пятнадцать сенаторов, десять депутатов, двадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку... В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…

[Jadis]

Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...

Учитель:
- Какие зубы появляются у человека последними?
Ученик:
- Искусственные, сэр

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

[breathless]

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Был у нас в офисе такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

[qwe]

breathless,
При 2018 год и презервативы -вообще зачотно!!!!

[ниннэлль]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

[Каролина]

ниннэлль, круто!

[Alina123]

ниннэлль (07 Декабрь 2013 - 21:54) писал:

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Совершенно подлинный факт - Андрей Миронов привез своего кота в ветлечебницу...на запланированную операцию. Медсестра громогласно, на весь коридор провозгласила - "Менакер, НА КАСТРАЦИЮ!"

[Helen1]

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Будущий год - год лошади.
Ржём и пашем!

Разговаривают две мадам:
- Ой, Софочка, как мне плохо! Все болит, давление, сердце, вчера в боку кололо и вообще нехорошо...
- Что ты мне тут рассказываешь? Болеет она... Да от тебя уже вторую неделю по утрам мужики выходят!
- От же люди! Одно здоровое место на всем теле - так уже завидуют!

Сообщение отредактировал Helen1: 09 Декабрь 2013 - 22:47

[breathless]

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...

В зоомагазине:
- А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.

Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать.

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая..
— Хорошо, но потом сжечь!

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Автоинспектор останавливает автомобиль, а за рулем - его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."

[Helen1]

- ты спишь по 2-3 часа в день..как ты умудряешься высыпаться?
- куда?
- а, понятно.

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, , давайте машинкой!

- Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -
Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было.
На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню.

Кто бы мог подумать, что колобок станет таким популярным и звать его будут «Смайлик»?

– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает...

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

[Таня]

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас всё такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!




Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.




Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.




Почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на остановку раньше.

[Tanita Tikaram]

*****

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
*****

Телефонные звонки в выходные до 10 утра должны быть запрещены законом о защите чувств высыпающихся.

*****

Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.


*****

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

*****
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...

*****

Только в России президент может объявить 2013 год — годом семьи и развестись.

*****

- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...


*****
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.

[Женева]

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр!

[Jadis]

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь... .


Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "


Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!



Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?



Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!


Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...