[Jadis]

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

- Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

[sibirochka]

Саши, Сани и Шурики были и будут всегда. По статистике в России во все времена, не исключая и советские, мальчиков чаще всего называли и называют Александрами. После событий 1917 года в обиход вошли имена, которые в святцах никак не найти. Быстро меняющаяся жизнь диктовала свои условия, и на свет стали появляться Клары и Розы, названные в честь небезызвестных немецких коммунисток. Но на этом фантазии советских родителей не ограничивались. А вот и список самых необычных имён, которыми нарекали малышей в Советском Союзе.

Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Красарм - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской

[Jadis]

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
- А как понять, что оно медвежье?
- В медвежьем - желтые свистки.

Сообщение отредактировал Jadis: 02 Октябрь 2013 - 01:16

[Iris]

sibirochka,

Можно еще добавить?

Юнкома — от сокращения словосочетания «юная коммунарка».
Энгельси́на , Энгеле́н, Энгле́н
Тракторина
Робле́н — от сокращения словосочетания «родился быть ленинцем».
Реоми́р — от сокращения слова революция и мир.
Реворг — от сокращения словосочетания «революционный организатор».
Ревма́рк - от сокращения словосочетания «революционный марксизм».
Правди́на — от нарицательного существительного
Индустрина и Индустриан
Юнпион — от сокращения словосочетания «юный пионер».
Побиск — аббревиатура от «поколение борцов и строителей коммунизма»
Даздрасен — от сокращения лозунга «Да здравствует Седьмое ноября!»
Даздрасмыгда — от сокращения лозунга «Да здравствует смычка города и деревни!»
Персострат, Персовстрат — от словосочетания «Первый советский стратостат».
Пли́нта — от сокращения словосочетания «партия Ленина и народная трудовая армия».
Лориэрик — аббревиатура от словосочетания «Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм».[
Лентробух — от сокращения фамилий Ленин, Троцкий, Бухарин.
Ленгвард — от сокращения словосочетания «Ленинская гвардия»
Ленгенмир — от сокращения лозунга «Ленин — гений мира».

Но, конечно, самые заковыристые имена создала фантазия наших соотечественников в годы активного освоения Арктики, в том числе (кроме упомянутых в предыдущем посте Челнальдины):

Лашминаль - Лагерь Шмидта на льдине,
Оюшменальд(а) - Отто Юльевич Шмидт на льдине
Лагшмина́льд(а) - лагерь Шмидта на льдине,
Лагшмива́р(а), Лашмива́р(а) - Лагерь Шмидта в Арктике.
Лачекамора — от сокращения словосочетания «лагерь челюскинцев в Карском море
Дрепанальд — от сокращения словосочетания «дрейф папанинцев на льдине».

И ведь называли! Правда, Даздрапермы и Оюшменальды мне лично никогда «вживую» не встречались, но более гармоничные имена того периода - да. Когда я начинала работать, в самом конце 80-х, у нас на кафедре были дамы 30-х гг. рождения с именами Виллена и Сталина. Интересно, что Виллену никто не ассоциировал с В.И.Лениным, а Сталина своего имени стеснялась (хотя по убеждениям, похоже, они совпали) и везде, кроме паспорта, значилась просто Линой. Среди подруг моей бабушки (это начало 20-х гг.) значились Ленора (до недавнего времени я была уверена, что это вариация от Элеоноры) и очаровательная дама, которую подружки называли Дусей, а знакомые мужчины – Инной (по паспорту она была то ли Индустрией, то ли Индустриной). В академических кругах встречались, тоже преимущественно конца 20-х- начала 30-х гг. рождения, Виль, Вилор и Мэлор (и эти имена, я почему-то как аббревиатуры тоже не воспринимала). И еще в разные годы у меня было несколько знакомых Владленов, разного возраста (ИМХО – это имя удачным весьма получилось).
А в компании, где я работала в середине 2000-х был такой забавный случай. Начальником одного из департаментов был мужчина с отчеством «Маркленович», судя по его собственному возрасту, его отец родился где-то в конце 20-х – самом начале 30-х. Потом этот человек уволился, а спустя несколько месяцев на его место взяли другого сотрудника, примерно такого же возраста, с отчеством «Ленмарович». Вся компания тихо хихихала и обсуждала варианты на случай следующей кадровой замены.

[sibirochka]

Iris, Хорошо!!)))) Мне тоже в коллеги попался как-то Гений Виленович - причем, товарищ всерьез числил себя гением, ну, а всех остальных - соотвессссно...

[Abadesa]

Iris, сестру моей бабушки звали Ленина. Я до сих пор не воспринимаю это как ленинское производное, просто как имя

Сообщение отредактировал Abadesa: 02 Октябрь 2013 - 16:26

[qwe]

А у нас была начальник департамента по имени Влада Вилориковна

[sibirochka]

Тест проводился с представителями ряда европейских стран и американцев, но только русские без труда смогли прочесть слово, зашифрованное в этих четырех фигурах!

Прикрепленные файлы

•  001.jpg (163,15К)
  Количество загрузок:: 0

[Helen1]

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три.
Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

Из разговора двух блондинок
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит. . .

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

[Jadis]

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чё ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

[Каролина]

Откровенно говоря, это не анекдот. Однажды я была свидетельницей того, что произошло.
Сдаю сумку в камеру хранения в супермаркете. Рядом стоят маленькие детские тележки.
Бабушка с маленьким внуком...
Мальчик хочет взять детскую тележку. Женщине, очевидно, некогда. Дети с такими тележками двигаются по торговому залу важно, не торопятся. Наверно, представляют в данный момент, что они взрослые и самостоятельно совершают покупки, да.
Так вот бабушка говорит внуку : " Петюнчик, нет. Не трогай тележку. В следующий раз возьмёшь..."
Внук рассердился и громко выдал "историческую" фразу : "Ба, я вырасту, всё тебе припомню!"
Люди, стоящие рядом, рассмеялись.
На бабушку жалко было смотреть : Её лицо и шея окрасились в нездоровый ярко - красный цвет.
Никаких выводов не делаю.

[Jadis]

Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

В самолете инструктор перед прыжками дергает проверяет снаряжение, дергает за лямки..
- Яйца жмут?
- Нет..
- Молодец, курсант! Как звать?
- НАТАША...

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, надень плащ!..

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.

— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

[Helen1]

— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

В гостях хорошо, а дома можно без штанов ходить.

Научно-популярная книга «Учим русский язык с Фурсенко». Глава «Как же все-таки правильно говорить: «Здеся» или «Тута»?

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё таки аисты!!!

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

[Jadis]

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

[Paul Vincent]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о@@евши оглядывается, типа- че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за@@ываю!


Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!


Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!


Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.


Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а Ненастя - плахая погода!


Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

[sibirochka]

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время
надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?>- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан сгорячей резиной и к ней подходят
1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не
переставая смеятся:
- Просто я представила, как они делают презервативы.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые -
не дохнут!
******

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как
подходит время твоего отпуска, всё пипец - ты единственный и незаменимый!
*****
- Ничего я не толстая! Мне Олег говорит, что у меня идеальная фигура
- Оля, он математик, для него идеальная фигура -
шар!
******
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
******
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет
этих качеств - успех гарантирован
******
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда
не укусит тебя.В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
******
Собираешь мужа,потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать себя,..а они
дружно смотрят на тебя и думают..ну что
же ты мама так долго!
******
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины
на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
*******
Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
*******
- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как?
- Как ни странно!
******
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
******
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
******
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.
*****
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
******
Живу в достатке: всё достало...
******
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
******
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...
******
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил,деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 70 лет!
******
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!
*****
-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на
мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*****
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?"
Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
****
Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?
*****
Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.
*****
Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить...Так ты лучше не бери трубку... Не нарывайся!
****
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.
****
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться!

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обоср""шься!

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.


Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.


Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...

Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда стуканите ее лопатой!


Переписываются две блондинки в аське:
-Ну как выходные удались?
-Сама удались дура!

Сообщение отредактировал sibirochka: 12 Октябрь 2013 - 08:26

[Larrka]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит
--------------

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш пит-буль тут бегал?!
Те грозно:
- Ну наш,а чо надо?
Мужик:
- Да мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да не гони !? А чо у тебя за зверь-то?
- Да маленький такой чихуахуа!
- ??.??.??.??.??.??.??.??
- А ваш им подавился...!!!

[Jadis]

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются...

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

- Надо завести кота...
- Заглох, что ли?!

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

[volzhanka]

Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.
- А зачем вы сюда звоните?
- Насмерть застукала...

Когда меня спрашивают, что важнее еда или любовь,- я молчу, потому что я ем.


Он был в прекрасной спортивной форме, только на пузе она уже не застёгивалась...

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

-Вы где одеваетесь?
-А где проснусь, там и одеваюсь.

Пришла подруга:
-Грустишь? Сейчас спою.
И ведь споила, зараза.

[Jadis]

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей,никаких белок не хватит...

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Сообщение отредактировал Jadis: 15 Октябрь 2013 - 02:23